Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застpяли! Судя по стонам - тетя pанена...!!!
дет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит: - Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить. Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает: - Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела. Сын мгновенно: -"Сто баксов"
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т. д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. " Я поверила Взяла кусочек и начала тереть. - А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет... Я остановилась и спрашиваю: - Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает: - Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Hу, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
Летит Мерс... по дороге, черный такой тонированный. А на дороге гаишник радарит. Замерил скорость мерса, оказалось 183 км/ч, свистит и останоавливает его. Из мерса выходит элегантный мужчина. Гаишник походит, представляется и говорит: "Вы превысили скоростной режим, в связи с чем Вам будет выписан штраф." А в ответ слышит: "Взял свой свисток и засунул его в свою задницу!" Гаишник оторопел и нервничая: "Извините, но я буду вынужден вызвать наряд и возможно мы будем разбираться в другом месте!" Мужик спокойно засовывает в пиджак руку и достает "ствол", приставляет к голове гаишника: "Я думаю, мне повторять не стоит...!" Гаишник понимает, что выбора нет, и сняв штаны... вставляет свисток в задницу. Мужик спокойно садится в свою машину и уезжает. Гаишник злой, "вне себя", вызывает по рации: "123 ответье 105! Вась слышишь меня... сейчас будет проносится мерс - так ты его жезлом, жезлом торомози!"
Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко. - Побираетесь? - Побираюсь. - Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина. Вы хоть гривну в жизни заработали? - Заработал. Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Playboy, после опубликования интервью с Новодворской, 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Агитвыступление Виктора Ющенко: - Если вы проголосуете за меня, я решу все ваши проблемы. Подходит к нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в толпе: - А если я за вас проголосую, то жить буду? Будешь, но не захочешь.
Спорят муж с женой: я хозяин, я хозяйка, я хозяин, я хозяйка. Муж бьет жену, она падает под лавочку. Приходит сосед и спрашивает: почеу она под лавочкой воляется? Муж отвечает: она-же хозяйка где хочет там и вволяется.
Матч Іспанея -- Україна купила компанея Київстар. У Шевченка було завдання ходити по полю е з придуркуватим виглядом питатися у кожного, хто пробегає поруч: "Ви теж граєте у футбол???"
Про маленького Изю. Короче маленький Изя ложится спать, только он заснул как в комнату входит мать и говорит: - Изя, ты письку мыл? - Да - Дай понюхать. Ну изя дал понюхать мама посмотрела что вроде чистая писька и пошла, а изя спать собрался опять. Только он заснул входит отец, та же картина, опять тока изя заснул входит бабка, опять все повторяется. Ну изя уже заснуть не может, знает что дед еще гдето шарится, и так и эдак ворочался не выдержал и сам пошел деда искать. Заходит к деду в спальню и спрашивает: - дед спишь? - Неет. _ НА НЮхай и СПИ.
вышел мужик после 20-ти лет отсидки, едет к дому в поезде, в окно смотрит как жизнь изьинилась. а в соседнем вагоне у женщины критические дни, и она вокошко тампон выкидывает. его сносит в зека. он вытирает лицо рукой "вата как вата, а все ебало вдребезги"
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает: - А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс не женат? Другой - Но это же элементарно! Все хором: - Ватсон!
ну в обсчем возвращаетца муж домой (мент)пьянющий, пуговицы оторваны, шеринка растегнута.... ну жена такая где шлялся скотина? дорогая ты не представляешь всю ночь в засаде просидел.. теща из-за угла ну и как ЗАСАДИЛ???
Командировочный в первый раз во Франции и хочет купить жене в подарок бюстгалтер. Продавец пытается узнать размер: - - Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - - Уши спаниеля... Ivan Fuckov
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.