Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Футбол. Тренер сбороной России спрашивает у бразильского коллеги: "как же так, вы постоянно выигрываете, уже пятикратные чемпионы мира! А мы вот не так не умеем. Научи, а?". Бразилец: "А-а-а! надо дриблинг тренировать! Технология такая: в конце тренировки выносите на поле 11 маникенов, ставите их вместо соперников - и гоняете вокруг них, финты накручиваете". Проходит неделя, встречаются два тренера... Бразилец: "Ну, как успехи? опробовали методику?" Россиянин: "Да... маникены победили 3:2"
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
Боксер готовиться к бою. Уже так удары отработал, что с одного удара разбивает "грушу" на куски. После очередной тренировки подходит к тренеру и говорит: - Теперь я готов драться с Тайсоном!!! На что тренер отвечает: - Идиот, ты и есть Тайсон!!!!!!!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
На оживленной улице старенькая двадцатилетняя "Хонда" въезжает в зад новенького крутого "Мерса" и напрочь лишет его всей филейной части, ущерб огромен. Из "Мерса" вылезает водила, подходит к "Хонде", вытаскивает водителя, спускает ему штаны и начинает прямо на месте, прилюдно и с особой жестокостью иметь его в зад. Тот только и может, что кричать: "Ух!... Ух!... Ух!..." Водила "Мерса" приостанавливет процесс и спрашивает: - Что понравилось? - Ух!... Ух!... У "Х... онды" руль справа!!!
Помните старый разгром Германией Саудивской Аравии? Ну этот: Германия-Саудивская Аравия 8:0-вроде бы такой был счет. Так вот, есть классный анекдот: После матча "Германия-Саудивская Аравия" звонит шейх немецкому канцлеру и говорит:"А вы знаете, сколько стоил бензин в Германии 90 минут назад?"
Попали три блондинки на необитаемый остров. Взмолились они к небесам о помощи и тут голос с небес: "Просите чего хотите!". Первая попросила стать шатенкой. Ударила молния с небес. Новоиспечнная шатенка уверенно поплыла в сторону материка. Вторая захотела стать брюнеткой. Построила плот погребла с острова. А третья попросила сделать ее мужчиной у ушла через мост.
сходка блатных. Сидят звери за круглым стол. Кушают, выпивают. Встает один авторитет и молвит - Господа, даю я одному комерсанту 50 000$ на три месяца, на раскрутку бизнеса. проходит три месяца - денег нет. проходит еще месяц - денег нет, втооий - денг нет, третийй - он вообще пропал. Внимани, Господа, вопрос: Кто находиться в черном ящике?
На чемпионате мира по футболу встречаются: Вася Уткин и комментатор ВВС. Комментатор ВВС:-"Привет, Вася. Я слышал, что у вас в России нет свободы слова, не то что у нас."Вася Уткин:-"Докажи. плз." Комментатор ВВС:-"Ну, вот я, к примеру могу Бэкхема, комментируя игру на ВВС, называть мудаком." Вася Уткин:-"Ну, и что? Я тоже, комментируя игру сб. Англии на канале "Спорт", могу назвать Бэкхема мудаком...
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.