Повторные анекдоты

Хохол кричит соседу по деревне:
- Мыкола, заходи.
- Не можу я щас.
- Заходи, горилки попьем.
- Потом!
- Холодной, с салом!
- Да не можу... Ебусь я, будь оно все проклято!

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
- Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
- В анус? Шампанским?..

Мужик проходит мимо песочницы и видит картину: девочка лет 5 сидит и
кушает из мешка шоколадные конфеты в перемешку с леденцами:
- Девочка а ты знаешь что от конфет толстеют, от них выпадают зубы и
вообще много сахара вредно..
- Да? А вот мой дед дожил до 110 лет!
- Кушая конфеты чтоли?
- Да нет, просто не пиздел когда его не спрашивали!!!

ОлегГг

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Женщина, страшная как этот мир в понедельник утром, прибегает к врачу:
Доктор, помогите! Прыщи-не ебут!
Доктор;старый, матерый еврей-неделя до пенсии, стакан спирта с утра,
внимательно посмотрел на нее и сказал: Прыщи-не ебут... Не ебут-прыщи...
Замкнутый круг!

Готовится к взлету F-15. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, вижу СУ-27!
- Понял, вычеркиваю вас, двенадцатый.

- Вы проснулись утром и вам не хочется идти на работу? Откройте журнал
Форбс и найдите себя в списке! Не нашли себя в списке? Быстро пиздуйте
на работу! Нашли себя в списке? Вы еще спите - просыпайтесь и пиздуйте
на работу!

Шел ежик, забыл как дышать и умер. Потом вспомнил и дальше пошел

- Алло, это "пожарные"? Приезжайте скорей, у нас тут "менты" со "скорой
помощью" дерутся!!!

В ответ на запрет продажи вина в России, Грузия и Молдавия выдвинула
ультиматум с угрозой введения запрета на потребление Российского газа.

Петруха

Утро в квартире обеспеченной тетки. Она открывает глаза и видит своего
молодого любовника который голым вертится перед зеркалом. И так встанет
и эдак, рассматривает свою бежевую кожу тела сквозь заросли черных
волос, сгибает рук, ноги... и с восхищением сам себя тихо нахваливает: -
Какое чмо, какое чмо... . Она усталым голосом поправляет :- Дорогой, ты
не чмо, а мачо. На что тот ей тоном учителя говоритт: - Слюшай, да, у
нас на рынке все глюпый, да? И даже директор рынка глюпый? Там мене все
чмо называют. И правильно по русски надо говорить чмо, а не мачо!

Идет Медведь по лесу и слышит нецензурные вопли в адрес Волков:
- Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные!
Выходит на поляну и видит. Стоит Заяц на пеньке и орет во всю глотку:
- Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные!
Медведь ему говорит:
- Ты чего Заяц, совсем страх потерял, такое на Волков гнать? У тебя еще
молоко на губах не обсохло!
- ЭТО НЕ МОЛОКООООО!!! Волки суки, Волки пидорасы...............

- Вжиньььььььь! – сказала японская пила и перепилила бревно.
- Убляяяяяя! – сказали русские мужики и притащили бревно в два охвата.
- Вжинь, вжиньььььььь! – сказала японская пила и перепилила бревно в два
охвата.
- Убляяяяяя!!!!!!! - сказали русские мужики и притащили железобетонный
столб.
- Вжинь, вжинь, вжинььььььь! – сказала японская пила и перепилила
железобетонный столб.
- УУУУУУбляяяяяя!!! – сказали русские мужики и притащили рельсу!
- Вжинь, вжинь, вжинь, пффффффффууу...... - сказала японская пила.
- ААААгга, бляяя!!!! – сказали русские мужики.

В одной деревне молодые девки бросили своих парней и по ночам стали
бегать к старому деду Кузьмичу. Парни в недоумении, что такое, как же
так? Мы молодые и красивые, а он старый и дряхлый. Почему девки нас
променяли на старика?
Пришли они все к Кузьмичу и спрашивают: "Скажи Кузьмич, почему девки нас
не любят, почему по ночам бегают к тебе? В чем тайна?"
"Не знаю" - коротко ответил дед Кузьмич и облизнул брови...

идет медведь по лесу,
видит - машина горит,
он сел в нее и сгорел

Муж как обычно вернулся из командировки раньше;жена прячет любовника в
шкаф, врывается муж распахивает дверцы шкафа, а оттуда выходит любовник
в норковой шубе, муж:
- Ты кто?
- Я-моль
- А шубу зфчем взял?
- Потом съем!

Интернет-конференция Президента России В. В. Путина.
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?"
"Будет ли легализована в России марихуана?"
- Отвечу сразу на 2 вопроса: легализовывать марихуану нельзя!!!