Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!.... Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Сидят старушки у подъезда, обсуждают молодежъ, такие мол-сякие. Одна и говорит: - "Молодые совсем сдурели, мало того чтого, что срут, ссут в подъезде, так еще и лампочки жрать начали!", дргугая спрашивает: - "А ты-то откуда знаешъ?" - Ну я вчера прихожу домой, поднимаюсь по лестнице, атам парень с девкой, она ему "милый, выкрути лампочку-я в рот возьму"
Районная поликлиника. В кабинет травматолога (Т) входит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. (Т): - Товарищи, выйдите, пожалуйста! Это поликлиника, а не кукольный театр!
Приходит мальчик в школу с раздутой губой его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел, Папа ее веслом убил.
Путин сидит в кресле. Юлия Тимошенко ему делает миньет. Сзади у Юлии - пристроитлся Дж. Буш. Буш говорит Путину:"Володя, может поменяемся местами?" А Володя отвечает: "Да, меняйтесь, я не против!"
Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с той и командует:"Принести!!!"
- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни... - Какие? - Понимаете, первая жена от меня ушла... - Продолжайте, я вас внимательно слушаю! - А вторая - нет...
Заходят трое в магазин. Один другому говорит: - Слыш, Колян... да в натуре... ну сколько брать? - Ну две, а сколькаж еще... - Да ну какой там две... Ну ты что там вообще с памятью твоей стало... Ну вчера помнишь что две взяли, а сколько осталось?! - Ну скока скока... Одна осталось... - Ну вот... Значит так... Дэвушка........ Ящик водки и одну шоколадку.
Почему смертники-шахиды есть только среди мусульманских мужчин? Вот среди христиан, буддистов, иудеев - нет, а среди правоверных мусульман есть? Да очень просто! У них же существует многоженство. А вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у некоторых жен больше... А еще есть тещи. А женщины, объединенные общей целью - страшная сила. И если эта цель - отравить жизнь мужу, то от такой жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг.
ленин читает речь и кто-то из толпы - апчхи - ленин: кто чихнул??? все молчат!!! ленин: растрелять первые ряды растреляли и тут кто из толпы тихим голосом: Ну я!!! ленин: буте здаровы
Поспорил Винни-Пух с Пяточком на 100 $ что выпьет лужу и випил лужу. Поспорил на 1000$ что выпьет реку и випил реку. Поспорил 10000 $ что выпьет озеро и выпил озеро. Расплатился Пяточок, через полчаса бежит по лесу и орет: - Звери спасаитесь, Винни-Пух писсать захотел!!
Приходит в аптеку мужик и спрашевает у фармоцевта: скажите есть у вас что-то от гемороя, ему отвечают есть свечи, мужик их купил, пришел домой и съел, а потом запил водой, еще хуже стало, он опять купил и опять съел, еще хуже стало. Пришел снова и говорит, дайте еще, а фармоцевт его спрашивает, а зачем вам так много вы что их едите что-ли, мужик говорит нет в жопу засовываю.
Жопа в мыле, рожа в грязи... Вы откуда? Мы из связи! Кто ебется в дождь и грязь? Наша доблестная связь Морда в грязи, в жопе ветка... Вы откуда? Мы разведка!
Встречаются два друга, один другому говорит: - Давай поспорим, что у нас на двоих пять яиц? - О бля! А у тя че, одно???????
6
Больница: Везут старенького дедушку в коляске по коридору, он начинает умолять сестру: - Ну, можеь, можно, как-то договориться, я могу заплатить! - Врачь сказал в морг! Значит в морг!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.