Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Военная часть?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Блядь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Едут в купе мущина и женщина. Смотрят друг на друга. Женшина спрашивает - Гражданин, о чем вы думаете? - О том же что и вы.. - Какой нахал!!! de_FeNver wurdalak-inc.narod.ru
Едут в СВ два видных господина. Один дастает из кейса: коньяк, икру, шоколад и всякие другие деликатесы. Второй: растелает на столике газетку, достает из кейса бутылку мутного самогона и ржавую селедку. Оба молча начинают есть. Первый не вытерпел и говорит: Мужик ей-богу не пойму, одет ты классно, едешь в СВ, а жрешь и пьешь не поймешь что. Второй: Ты понимаешь, я раньше тоже как и ты коньячок, икорочку и там всякие вкусности.. Но со здоровьем стали проблемы возникать. Соображать стал плохо. И посоветовали мне умные люди передти на более мирскую пищу. А сейчас зато, здоровье во! Соображать стал как академик! Дела пошли в гору. Первый посидел немного, подавился деликатесами и говорит: Слышь давай махнемся с тобой всем этим(а то у меня тоже начались проблемы со здоровьем и мышлением). Второй: Нет брат извини, не буду. Первого заело. Дай я попробую, я тебе еще 500$ впридачу дам. Ну ладно нехотя сказал второй. Едут дальше. Первый давится самогоном и ржавой селедкой, а второй с упоением уплетает коньяк с деликатесами.. Первого осиняет: Что нае...бал? Второй смеясь: Не знаю как со здоровьем, а соображать ты уже стал значительно лучше! Solntseff
Муж приходит домой, застает жену с любовником. Захлебываясь от возмущения он(муж)начинакт кричать: - Если б у меня был пистолет, я бы вас зстрелил! Если б у меня был нож, я бы вас зарезал! Тут любовник, выглядывая из под одеяла говорит: - А у тебя рога есть. Ты нас забодай!
Начиная со следующего выпуска, газета "Московский Комсомолец", будет выходить на мягкой перфорированной бумаге, с использование нетоксичных чернил на основе полимеров. Как заявил генеральный директор издания, в интервью РБК - это сделано для увеличения лояльности целевой аудитории и для укрепления позиции на рынке.
Жена отврывает дверь. Время 3 утра. На пороге стоит муж. Весь в помаде, поверх брюк - женские стринги, вместо галстука - бюстгалтер. Жена спрашивает: И что ты думаешь я после этого буду с тобой жить? Муж: Отойди сука, я за баяном!!!
Сенсация! Стали известны слова, которыми Матерацци оскорбил Зидана во время скандального матча Италия - Франция. Как выяснилось, Матерацци сказал: "Ты не умеешь бить головой!"
Вообщем авария в канализационной системе. Срочный вызов сантехника, дали в помощь ученика. Приходят на место аварии а там, почти бассейн г.. а. Делать нечего сантехник ныряет, выплывает через секунд 15 - Дай ключ 16 номер Еще через секунд 20 - Дай газовый ключ Потом - Молоток и отвертку. Ну после того как наладилась это наводнение. Сантехник поучает молодого - Митяй, ты учись, ты должен овладеть хорошо специальностью, а то так всю жизнь и останешься в помощниках.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!