Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Была у моего брата свадьба недавно... В пятницу! А в субботу мне естественно на работу! Работаю я в турфирме. Прихожу в офис... никого нет, я один. Перегарищем на весь офис несет! И тут приходит мужичок один, турист. Ему надо было одтать билеты, страховку, ну документы короче все и рассказать что да как... А летел он в Турцию в отель 4*, где все включено. И стало ему интересно что включено в эту систему "все включено"! Ну, у меня естественно мысли только об одном (опохмелиться охота!), вот я ему и стал рассказывать что туда включены все напитки местного производства, пиво там, вино белое, красное, виски местного производства, ихняя турецкая водка... и все в таких ярких красках, какое там у них вкусное пиво, что виски турецкое можно только в коктеле пить... Долго так рассказывал... И тут он мне задает такой вопрос, от которого я просто выпал! - А кока-кола туда включена? Меня это больше интересует! Я ведь туда не бухать еду! - ... Оказалось мужичок не пьющий!
В магазине: Объявление: "Мороженая рыба продается в молочном отделе." Ушла, ничего не купив.
В машине: Услышала по радио такую песню: "Желтая дождя струя В лицо ударила меня." (Уписаться, да?) Откликнитесь, кто тоже такое слышал. Во-первых, интересно, кто это поет (женский голос, вроде, не замыленный известностью), во-вторых, я тайно опасаюсь за свой рассудок - а не глюк ли это был? Может, по жаре померещилось.
В офисе: Вышла в буфет, о чем оставила на двери записку карандашом на стикере. Возвращаюсь - все счастливы. Кто-то аккуратно подтер "буфет" и подписал "замуж". Собаки!
На улице: Рекламный щит, продвигающий какой-то цемент. Надпись "Голосуй кошельком", и, соответственно, изображение руки с кошельком. Издалека кошелек сливается с фоном, и кажется, что рука показывает надписи фигу.
А еще была расяжка, которая очень нравилась моей маме: "Мираж. Скидки 25%". (Наверное, для бедуинов и верблюдов :))
"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30 июня)
Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно возвращалась. Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме" второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и оказалось...
Ох и давно эт было, аж в первом классе. Тут встретился с другом одноклашником, пути разошлись, увы, только воспоминания и остались - истории там всякие, от души посмеялись, а тогда эт было на полном серьезе, честн слово. Друг мой Серега легок на подъем, вcегда было с ним интересно. Короче, любили мы рыбачить, и постоянно соревновались кто больше в пруду ратанов выловит. Я не любил рыбу из-за костей и всегда свой улов кошкам скармливал, они привычно сбегались как только видели меня с мутным пакетом и удочкой, ласкались, потом жрали рыбу и урчали от удовольствия. А Серега наоборот, рыбу любил и даже похвастался, что сам ее готовит и уговорил меня отведать его фирменным кушаньем - жаренные ратаны! Ну значт, наловили мы этих ратанов, пришли к нему домой, вытащили рыбу из пакетов и уложили на стол. Отупевшая рыба от долгого присутствия в пластиковом пакете еле подавала признаки жизни. Как настоящие рыбаки мы их еще раз пересчитали и обсудили где чей и кто как его поймал. Потом Серега достал сковородку, налил чуть масла, насыпал на стол горсть муки и стал обволакивать ратанов в ней и укладывать их. Когда мы аккуратно их уложили, Серега накрыл сковородку крышкой, поставил на плиту и зажег огонь. Теперь, как сказал он, надо было подождать когда они поджарятся и перевернуть их. Мы пошли играть в соседнюю комнату. Минут через пять на кухне зашкварчало и пошел запах. Мы пошли переворачивать рыбу. Как только Серега открыл крышку, мы оба отскочили в сторону, мало того что масло брызгалось во все стороны, рыба на сковороде ожила и вся попрыгала на пол, вся кухня покрылась кишащими и извивающимися ратанами. Взять их в руки и уложить в обратно не представлялось возможным, они почувствовали что их жарят и бились за свою жизнь с утроенной силой, в добавок ко всему они были горячие, в масле и муке. Мы поняли свою ошибку по своему: рыбу надо было умертвить перед жаркой. Что бы их убить, мы решили их закалывать в сердце! Вилки для этого не подошли так как были слишком тупые, Тогда мы взяли спицы для вязания и принялись методично закалывать каждую. Это было страшное зрелище, в кухне на полу, на коленках все масле и муке, с круглыми от ужаса глазами, мы с азартом спицами убивали бедных уже слегка поджаренных ратанов. Но ратаны не убивались, даже проткнутые насквозь ратаны извивался на спице и не хотели умирать. Тогда Серега притащил сочек для бабочек и ловко стал их ловить, а я помогал ему в этом. Когда весь наш улов перекочевал в сочек для бабочек мы остудили сковородку под холодной водой и повторили экзекуцию заново, я окружил руками сковороду, а Серега вывалил улов из сочка и быстро закрыли крышкой, и опять значт поставили сковородку на огонь. Теперь Серега уже аккуратно приподнимал крышку и следил за процессом жарки. Запах от жаренной рыбы был что надо, мы изрядно проголодались. Когда рыба была готова, Серега вывалил ее в тарелку, зрелище напоминало куликовское поле после битвы, искареженные бородавчатые ратаны рыжего цвета с белыми выпученными глазами и открытым ртом, так и замерли прося пощаду. Я выбрал толстенького ратана, как я думал с икрой, надломил, но вместо икры оказалось что то зеленое и пахнущее тиной, мяса было мало и оно было синюшного цвета и все в костях, я посмотрел не него и аппетит как то пропал, есть их не стал. А Серега ничего, довольный все уплел паразит. Помню Серегина мать отругала его за бардак на кухне, но и немного похвалила тоже, ведь сын как никак накормился и вроде не отравился. Эх, детство, детство ... сейчас это выглядит глупо и смешно, а вот тогда ведь все на полном серьезе и без шуток было, честн слово :)
Вот прикол сейчас был: Сижу в офисе, работаю, просто обернулся в окно (оно сзади меня)и вижу машина (Жигули 6 модели) обгоняет другую машину, а из выхлопной трубы черный-причерный выхлоп, и слышу голос по мегафону (не оператор связи, а у милицейской машины): - "С таким бензином не обгонять надо, а сзади ездить!!!"
Путин охренел. Если бы это сделал Майкол Джексон, комменты "психологов" были бы совсем другие.
________________ ".......5-летний Никита Конкин: Когда президент меня поцеловал, было совсем не щекотно
5-летний Никита Конкин из подмосковной Коломны вчера проснулся знаменитым. Весь мир облетели кадры, где Президент России Владимир Путин неожиданно для всех чмокнул малыша в живот. ... В среду вечером детишек из коломенского детского садика привезли на экскурсию на Красную площадь. Воспитательница Валентина Конкина захватила с собой и внука Никитку - отчего же мальчику Москву не показать? И в тот самый момент, когда экскурсовод рассказывала детям об истории Кремля, у стен Грановитой палаты появился Владимир Владимирович. Как оказалось, президент после встречи в Большом Кремлевском дворце с выпускниками военных вузов решил вернуться в свой кабинет в первый корпус Кремля пешком. Народ (а в это время здесь гуляли сотни людей) опешил. - Сколько лет здесь работаю, ни разу не видела, чтобы президент пешком на работу ходил, - призналась потом экскурсовод, стоявшая рядом с коломенскими ребятами. Бабушка Никитки поделилась с нами подробностями встречи внука и президента: - Все вокруг так перевозбудились, стали руками махать, что-то кричать. Будто инопланетянина увидели. А президент остановился, оглядел всех нас и остановил взгляд на самом маленьком - моем внуке. Подозвал его жестом. Я, конечно, Никитку подтолкнула вперед. Он и подбежал к Владимиру Владимировичу. За Никиткой и остальные детишки осмелели - тоже к президенту побежали. А мы, взрослые, в это время так и стояли в нерешительности. То, что происходило дальше, сняли телеоператоры. Путин приподнял Никитину маечку, чмокнул малыша в живот. Резко распрямился и пошел дальше. Разговор при этом был недолгим. - Тебя как зовут? - спросил Путин у малыша. - Никитою. - А ты откуда приехал? - Из Коломны. Бабушка Никиты еще успела прокричать президенту: "Приезжайте к нам в Ледовый дворец". И Путин ушел. А Никитку тут же окружили дети и взрослые. Защелкали фотоаппараты - все хотели получить снимок на память с мальчиком, которого поцеловал сам президент. - Ну все, - пошутил кто-то из взрослых, - теперь тебе, парень, три дня мыться нельзя. - Никита даже в душ идти отказался. Я предложила ему заклеить это место пластырем, - смеялась Валентина Конкина, - но внук даже испугался. Согласился мыться только, если поедем в деревню на речку. Пришлось ехать. Вот как раз сейчас собираемся. - Никита, так ты как себя чувствовал, когда тебя президент поцеловал? - спросили мы уже у самого малыша. - Да мне не щекотно было совсем. Я почувствовал что-то хорошее, - заявил 5-летний герой дня. - Ну а мыться-то пойдешь? - Ну, да. В семье Конкиных, по словам бабушки, Владимира Владимировича уважают. Его выступления часто смотрят по телевизору, а Никита даже иногда повторяет за президентом целые предложения.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА Ольга МАХОВСКАЯ, старший научный сотрудник Института психологии РАН: - Поцелуй в живот, безусловно, отеческий жест. В русской культуре это проявление самого близкого родства, полного приятия. И если это продуманный поступок, то он должен был продемонстрировать абсолютное слияние президента с народом. Представить Путина как всеобщего отца. Кстати, подобное проявление эмоций в большей степени характерно для женщин. Но ведь и адресован он был в первую очередь женщинам, которые будут растроганы поцелуем президента, потому что узнают в этом порыве самих себя. Александр БОЙКО, Юлия ЖУКОВСКАЯ, Ксения....." ________________
Рецензия к фильму "Дитя 666" фильм ужасов: Группа археологов нашла в пустыне яйцо. Общими усилиями они его успешно (!) высидели. Из яйца вылупился маленький демон, который начал питаться археологами и съел всех, кроме одного. Последний археолог спасался до последнего (наверно до последнего археолога, но потом они кончились- мой комент) и спасся, да к тому же нашел древний храм, оборудованный под яйцехранилище.
8
Моему ребенку 3 года. любит смотреть мультики. Самым любимым был Остров Сокровищ. Однажды насмотрелся... Я купила бананы в магазине принесла домой. Он с удовольствием скушал, прилепил наклйку на ладонь, подходит ко мне протягивает ладошку открывает и говорит:"Мама черная метка!"....
Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.
Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит заарник, открывает его: - Есть нечего.. В это время пролетает самолет - Да и самолет гудит. Наверно дождь будет
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.