Остальные новые истории

Мой знакомый еврей долго мечтал о современном компьютере. Наконец
решился и купил, оформив не без труда кредит. Через два месяца звоню
ему, интересуюсь:
- Ну что к Интернету подключился?
- Нет.
- А крутые игры не тормозят у тебя?
- Не знаю.
- Как не знаешь?!
- А я компьютер еще из коробки не доставал.
- ?!
- Да понимаешь, боюсь, вещь все-таки дорогая, электропроводка старая...
А вдруг компьютер сгорит!
Я не стал сдерживать смех, это ж надо взять кредит для покупки вещи
которой не будешь пользоваться аж два месяца!
Но компьютер сгорел позднее на самом деле только после подключения к
Интернету по выделенной линии... от удара молнии...

Прикупил как-то друг-"кулибин" 21-ю волгу в неплохом состоянии: решил
подзаработать на перепродаже. Более-менее подремонтировал и прикатил к
нам на дачу, где мы с друзьями (человек 5-6) допивали 3-й литр
прозрачной дурманящей жидкости:-), мол -вот и даже ездит! После
демонстрации и несколких замечаний следует вопрос:"А сколько,
собственно, кушает этот пепелац?" -Да, грит, литров 22-25... Пауза... На
50 километров)))))))).

Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых
произошли не без моей начальной инициативы.
Вот одна из них.
В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в
Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф -
место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел
необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему
КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица,
был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч.
Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило
обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые
дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и
т. д.
По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения
дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым
сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное
питание кочегарам котельных.
В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП
был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии.
Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время
было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за
столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя
при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо,
на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь
стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом
и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не
стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни)
ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней
шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на
всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть
как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я
не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха,
безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне
показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте
себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал
оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал.
А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую
шутку.
Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО.
Андрей Плесков.

Оригинальный вкус пиву придает обработка в микроволновке.
Кто пробовал, поймет.

Знакомая, надавно приехавшая из Египта, рассказала. "Идем мы с Сашей - а
он ничего себе мужчина, два маленьких можно сделать - и слышим радостное
приветствие из ближайшего магазинчика: "Здравствуй, мордастый!" Саша
оторопел, потом подходит к сияющему продавцу и начинает нудно так
объяснять, что так, мол, говорить нельзя. -"А как можно?" Он объясняет,
объясняет... Мне надоело, я стала выдвигаться вперед. Мы походили по
магазинам, возвращаемся и слышим из другого магазинчика: "Здорово,
корова!!!" Смотрю - слава, богу, не мне. Идут две толстые русские тетки
и оборачиваются на приветствие. Ну, и с ответным приветствием к
братскому египетскому народу... А тот рад стараться, все на корочку
пишет, ничего не пропадет... Полиглоты, блин!

Только что заметил.
Наберите в Word'е предложение со словом "фига", напимер, такое:

Мне все по фигу.

В конце нужно не забыть поставить точку и нажать Enter.
Если настроена автоматическая проверка русской грамотности, то Word
подчеркнет зеленой волнистой линией слово "фига". А дальше нужно
кликнуть правой клавишей мышки, и Word поделится величайшей мудростью в
мире...

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо
разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе
ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня
поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не
прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот
эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе
ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме, тянет из жопы сабки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая
у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по
мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!

© Redd (Творческое Кафе - www.creolit.ru)

Анальный сбербанк

Иннокентий, как человек прагматичный долго раздумывал, как грамотно
распорядиться с внезапно выпавшей в руки, как снег в июле, заработной
платой. 15 тысяч для Красноярска – не хуй собачий, такие деньги надо
тратить с умом, а не размениваться на мещанскую экономию и покупку
необходимого жене электрочайника. Всего было три неплохих варианта –
пропить их вместе с двумя собутыльниками-сослуживцами, накупить водки с
пивом и отправиться к старому другу или в одиночестве пробухать всю
зарплату в дешевом кабаке, надеясь поразвлечься знакомством с
посторонними телками. Как человек компромисса Иннокентий решил
объединить все три варианта. Он позвонил старому другу, взял в охапку
коллег и отправился сотоварищи в один из самых засраных и дешевевших
кабаков города.

Пьянка все больше удавалась, и Иннокентий уже пару раз выходил поблевать
на улицу, а деньги удивительным образом почти не уменьшались. За три
часа и так был поставлен рекорд, и пропито с помощью грошовой водки и
просроченного пива целых две тысячи рублей. Пацаны или валялись под
столами, или, как бандюки из кинофильма "Неуловимые мстители" глотали
теплую водку из горла с завязанными руками.
В конце концов незаметно ушли еще три тысячи рублей. Душа пела получая
эстетическое наслаждение. Такая радость в жизни не могла и не имела
никакого морального права закончиться чем-нибудь другим кроме грязного
Центрального трезвяка.

В трезвяке Иннокентий не ерепенился и вел себя с достоинством
английского аристократа. Сидя, как лорд Джад на заседании парламента, он
небрежным жестом, как случайно попавшие на одежду пылинки, стряхивал с
себя кусочки выблеванной пищи и солидно ждал заполнения протокола. Пару
раз он правда навернулся со скамеечки, и даже разбил себе при падении
нос, но при этом не утратил величавой осанки человека знающего себе
цену. Мешала одна проблема - оставшаяся от величественного разгула в
быдлованском баре десятка нестерпимо жгла ляжку. Казалось деньги шептали
прямо ему в жопу:

- Не оставляй нас, не отдавай легавым на прокорм их сопливых детишек и
покупку новых погон. Это мы твои маленькие детишки, спаси нас родной,
защити, отец от алчных рук трезвяковских ментов.

По природе Иннокентий был человеком жалостливым и не мог не внять
мольбам десяти аккуратненьких купюрок тысячного достоинства. Даже если
они молили об этом не Иннокентия не лично, а его глубоко непорочную
жопу.

Ловкость рук и ануса спасла финансы Иннокентия от чудовищной участи.
Потихоньку он переложил деньги из кармана в трусы, и под видом чесания
мудей стал бережно сворачивать их в трубочку. Затем приподнялся, нацелил
деньги прямиком в свое анальное отверстие и с размаху сел на скамейку.
Жопа, осознав, что от нее требуется начала методично поглощать дензнаки,
не пережевывая.

В мертвецкой Иннокентий долго ворочался под зассаным трезвяковским
одеялом, стараясь заснуть, в пьяную голову лезли неприятные мысли, а из
противоположности головы наоборот норовили вылезти злосчастные десять
тысяч. В итоге сон все-таки сморил и Иннокентия, и его жопу, набитую
российскими рублями, и миллионы честных тружеников ложившихся в свои
теплые квартирки по всей нашей необъятной стране.

Утром, пройдя всю унизительную процедуру выхода из медвытрезвителя
Иннокентий на негнущихся ногах, заканчивавшихся похмельной головой
спешил к первому встречному пивному ларьку.

- Бутылку "...ского", пожалуйста – хрипло выдавил из себя Иннокентий, и
протянул продавщице измятую, в чем-то коричневом купюру.

- Молодой человек, у вас деньги, прям, как из жопы – возмутилась девушка
за прилавком, рассчитывая сдачу на калькуляторе.

- Ох, девушка, вы бы знали, насколько вы близки к истине...

Вот смотрел Властелина Колец, там Гендальф сначала серым был, потом
белым, а по телеку щас сказали, что он голубой... Хакер_Байкер

Грешники.

"2 июля
ЗОСИМА
Зосима - пчелы меда запасают. Пчела - Божья угодница, доставляет воск на
свечи. Пчела жалит только грешника. Когда пчелы сильно летят к своим
ульям, то скоро дождь. Перед засухою пчелы становятся злее, чаще жалят.
Пчелы сидят на стенках улья - к сильной жаре."

Ну и скажите мне откуда человек знающий про божью угодницу (наверняка
божий человек) знает когда и как часто кусаются пчелы? Грешник!)

Смотрим недавно с друзьями матч Германия - Аргентина, каждый у себя дома
:).... Судья матча явно делает все, чтобы хозяева вышли в 1\2 финала...
Мы друг с другом через SMS обсуждаем игру, почти каждый момент.... И вот
после очередного незамеченного фола против Аргентины, я отправляю
одному, сообщение:"Ну бл@ судья и пид#@#c", на что он отвечает, мол и не
говори. Отправляю второму товарищу, типа как тебе судья... на что он
отвечает " Заеб@#сь, наш человек".... Я в ауте, до конца матча......

Вот интересно правда это или нет?
Один мой друг рассказал мне историю, про то как его брат с дружками,
кстати довольно солидные люди, отдыхали. Если память мне не изменяет, то
то, что они заказали называлось Дилюжн. Так вот они на целую неделю
уехали в какую-то заброшенную деревню и все это время занимались только
тем, что ломали ее до основания. Они ломали ее ногами, руками,
молотками, долбились машинами, поджигали. Короче через неделю деревня
была разрушена до основания, а они счастливые и довольные вернулись
домой. Хотя может они просто где-то зажигали с кем-то, а чтобы
обосновать расходы придумали это?

"Шар земной крутится, чтобы люди встречали друг друга.
Мир кружится вокруг нас, чтобы, подхваченные вихрем движения, сбитые с
ног, утратившие чувство реальности, мы столкнулись друг с другом. "

Кто это будет? Как будет выглядеть тот человек? Какого цвета у него
глаза? Какая улыбка? Кто и что первым скажет другому? Что ответит другой
человек?
Где он сейчас? Что делает? Хорошо ли ему? Счастлив ли он?
А, может быть, я только что прошла мимо? ..... интересно, обернулся ли он?
Посмотрел ли вслед?
В открытом кафе кутаюсь в мягкий теплый плед, как в чьи-то объятья, пью
горячее вино и непривычно курю. Дождь рябит воду, ветер треплет волосы,
сумерки закрывают горы на другой стороне реки. Я живу в самом красивом
городе в России, на берегу крупнейшей в Европе реки, я одна из тех
"самых красивых девушек", про которых как-то говорили в рекламе.
Завтра утром начнется новая неделя:
бумаги-факсы-ланч-договора-контракты-деньги-спорт-телевизор-кафе-друзья.
звонки-Мне некогда скучать. Я не знаю, что такое "ничего не делать".
Я не знаю, только одного: где кончается мое собственное, добровольное
одиночество и начинается вынужденное.
И я никогда не пойму, почему люди, стремясь к встречам, живя в
постоянном поиске "своего второго "я", так упорно ищут в другом
недостатки: ты без денег, значит, тебе нужны мои деньги, ты с деньгами,
значит "самодостаточна", ты на машине, значит, тебя кто-то содержит, ты
красива, но без "спонсора", значит, глупа и непрактична, у тебя хорошая
работа, ты чересчур горда и умна.
Неужели Inet, предоставив неограниченный поток информации, аськи, сайты
знакомств, обнулил нашу потребность в реальном общении, человеческом
тепле и поддержке? Неужели Comedy Club, научив нас смеяться над своими
недостатками, примирил нас ними? Есть ли жизнь до и после секса?
Может быть, я слишком большая оптимист, но я все-таки верю, что еще есть
люди, похожие на моих самых близких друзей: умные, интересные,
целеустремленные, верные, порядочные, любящие и, дай Бог, любимые.
Может быть, и мне однажды повезет?
и Вам.
N.

О ДРОБИ:

Я говорю о дроби. Всем известно, дробь это числитель и знаменатель.
Числитель сверху, знаменатель снизу. Но я не о том...
В понимании женщины и мужчины: это отношение - отношение знаменателя и
числителя. Но я не об этом...
Бывает знаменатель больше, чем числитель. И наоборот, числитель больше
знаменателя.
Дроби с малым числителем и большим знаменателем это дробь, причем
классическая.
А дробь с большим числителем и малым знаменателем это уже целое число
плюс немного дроби. Не совсем то...
Я говорю о той дроби в отношении женщины и мужчины, в которой, и
числитель, и знаменатель имеет одно и тоже число. Такая дробь является
единицей.
Единица как объединение, единица целое число. А не дробь.
Я говорю не то...

Женщина N