Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Экзамен в медицинском институте. Профессор студенту: "Последний вопрос. Назовите основные признаки беременности. " Студент подумав: "Большой живот и отсутствие месячных" Профессор, посмотрев на свой живот и отдавая зачетку студенту: "Когда я рожу, тогда и приходите за зачетом" :-) Димон
Утром ломает идти на работу? Фигня... Возьмите журнал "Форбс", откройте и найдите там свою фамилию. Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу!!!
Дневник марсианина: 2010 год. Прилетели американцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер за 8 часов. Увидев нас стали раздавать всем бургеры, было вкусно но хватило не всем, пришлось есть американцев. 2015 год. Прилетели японцы, с помощью своих тенологий открыли наш бункер за 3 часа. Увидев нас стали раздавать всем суши, было вкусно но хватило не всем, пришлось есть японцев. 2030 год. Прилетели русские, с помощью фомки и какой-то матери открыли наш бункер за 3 минуты. Увидев нас стали раздавать всем пизды, было не вкусно, но хватило всем!
Три титулованных боксера: тяжеловес, полутяж и легковес делятся меж собой Своими любовными приключениями. Тяжеловес: - Застукал меня как-то муж у любовницы, а я ему бац с левой и он в нокауте... Полутяж: - И у меня такая же история. И я мужу бац с левой, бац с правой и он в нокауте... Лекговес: - У меня то же самое было. Я мужу бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой, бац с левой, бац с правой – чувствую по очкам выигрываю, ну и убежал.
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
47
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Роют солдатики траншею, а один не хрена не пашет, а на лопату смотрит, сержант подходит и говорит: "Ты че, Абраша, на лопату уставился?" - Да вот думаю, как к ней мотор присобачить! - Ты где видел на хрен лопату с мотором!? - А, Вы где товарищ сержант видели еврея с лопатой!?
Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня. Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - подготовка к предвыходному дню. Пятница - предвыходной день. Суббота и Воскресенье - выходные дни. Вопросы есть? Один из присутствующих - А сколько еще мы по средам вкалывать будем? Zmey
На завод приезжает иностранная делигация. Все вокруг покрашено побелено и посыпано песком. Но есть одна заковыка, в цехе куда должны превести иностранцев работает Семеныч, который обедает прямо у станка. Не порядок. Начальнику цеха ставится задача - любыми путями пресечь или нейтрализовать подобное поведение - недостойное строителя лучшего в мире общества. Ну вот приехали иностранцы. Ходят по заводу все им показывают. Вдруг они видят как в цехе прямо у станка работяга мечет столовой ложкой из трехлитровой банки черную икру. Они все обалдевают, снимают его крупным планом, говорят сопровождающим о том какие богатые на этом заводе работяги и т. д. Все счастливы кроме начальника цеха. После проводов иноземцев он бежит к Семенычу - Ты где столько икры взял? Семеныч - какая в п..-пи-пи-ду икра, всю ночь из кильки глаза выковыривал!!! Zmey
Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили!
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь на х@й!
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Стоит Путин а унего берет в рот Юлия Тимошенко сзади Ющенко сандалит ей по самые помидоры. Ющенко спрашивает у Путина Владимир Владимирович может поменяемся? Ответ: Меняйтесь мне поХ... Й!!!
Древний Египет. Очень тяжело заболел фараон. Ни один доктор не может ему помочь, ни местные ни из за границы. Бросили клич по стране знахарей искать. И вот приходит старый дед, посмотрел фараона и говорит: - Надо Вам вые... ть 90 летнюю девственицу и все пройдет. Ну надо так надо, все равно терять уже не чего. Объехали гонцы фараона всю страну, нашли где-то в пустыне подходящую кандилдатуру. Оприходывал ее фараон и на следующий день выздоровел. Мораль: уже в древнем Египте люди знали о целебных свойствах пеницилина
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ... хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
Дневник ананиста. День первый. Пробывал левой рукой - хорошо. День второй. Пробывал правой рукой - отлично. День третийю Пробывал Марию Ивановну - жалкое подобие левой руки:-(
49
Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо
designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина бл.... кая designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь ))
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!
Поймал волк Красную шапочку в лесу. Прижал ее к дереву и говорит: - А теперь, моя дорогая, я могу с делать что захочу. Сначала я буду тебя целовать в губы, потом в шейку, потом в животик, ну а потом там где ты даже еще наверное не догадываешься..... - Ну наверное если только в КОРЗИНКУ - ответила Шапочка.
Ждут 2-блондинки на остановке маршрутку, одна ждет 2-маршрут, а другая 7-маршрут!!! Едет 27-маршрут, одна из блондинок с радосным выражением лица "О, КЛАССНО, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!!
Заходит Рабинович в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Рабинович обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.
Украинская Рада решила оформить в качестве основных законов два библейских принципа: "Не убий" и "Не укради", но Блок Юлии Тимошенко грозится уйти в опозицию, если к этим двум законам не принимут поправки и дополнения.
Кто такой идеальный муж? Это муж, который придя домой и увидев жену в постеле с любовником, скажет: - Ну вы тут кончаете, а я пойду кофе сварю. Кто такой идеальный любовник? Это любовник, который сможет в этой ситуации кончить.
Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка: - Ты - Красная шапочка? - Да. - Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки? - Ну да-а-а-. А что? - А пирожки в бумажке? - Да. - Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит: - И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Барвиха. Б. Н. на отдыхе, ловит рыбку, стоя в закатанных до колен штанах в воде.
Тишина, птицы поют, вода плещется... Тут с зверским ревом подлетает прямо к берегу черный президентский Линкольн, из которого выбегает старший. Старший: "Б. Н.! , прилетает Шредер, мы ему должны кучу бабок, Путин просит Вас встретить его вместе с ним, вы же Шредера друг, помогите." Ельцин: "Дайте хоть переодеться!" Старший: "Нет, времени нет, самолет уже приземляется" Приезжают в аэропорт, самолет уже приземлился, трап подали, вот-вот выйдет Шредер. Ельцин подбегает к Путин, встает рядом. Путин косится на его закатанные до колен штаны и говорит: "Борис Николаеч, штаны-то опустите!" Ельцин, поворачиваясь задом, нагибаясь и спуская штаны вместе с трусами:
Слепой, безрукий и лысый сидят и планируют ограбление банка. Слепой говорит: "Я буду стоять на шухере". Безрукий продолжает: "Я тогда буду брать сейф".
Лысый на это выдает:"У меня от ваших разговоров волосы на голове дыбом встают".
Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии. Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы! И БЮТ выигрывает выборы. Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии! И Юля становится президентом. Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ.