Повторные анекдоты

Приходит мужчина на собеседование по устройству на работу. Его провожают
в кабинет директора. После недолгого разговора директор подводит итог:
- В принципе, вы меня устраиваете. Но я ценю в людях 2 основополагающих
качества. Первое-аккуратность. Кстати, вы вытерли ноги о половичок,
прежде чем войти в мой офис?
- О, конечно же, очень тщательно!
- Второе качество я ценю еще выше-это честность. При входе в мой офис
нет половичка...

Naty

Купе поезда. 11-цать студентов едят из огромной тарелки пельмени.
Остался один пельмень. Все начинают предлагать его соседу:
- Съшть вы.
- Нет ну, что вы я не могу. Пускай съест дама.
- Ах нет я уже сыта. Вот, пожалуйста, вам.
.........И т. д. и т. п.
Поезд въезжает в тоннель и в темноте раздается душераздирающий вопль.
Выезжают из тоннеля.... : на тарелке рука и в ней десять вилок.

Загадка.

Шесть голов
Пять x@ев
Три хвоста
Одна п@зда

Ответ: картина "Три богатыря"
(Алеша Попович на кобыле)

Идет по лесу Илья Муромец (ИМ). Вдруг ему на встречу соловей-разбойник
(СР) еле ковыляет: нога в гипсе, рот порван как у гумплена - от уха до
уха.
ИМ:
- Соловушка – это какой же ирод тебя так изуродовал?
СР:
- Вот Илюшенька ты как трезвый, так человек как человек. А как выпьешь
так: не там сидишь, не так свистишь...

Опаздывает мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает:
- Ну, что теперь случилось?
- Будильник сломался...
- Ну, признайся честно, напился и сломал?..
- Честно? Накурился и разобрал...

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"?
Ответ: Все это для наших любимых кисок.

Женщина сидит на приеме у зубного врача...
Вдруг у нее начал звонить телефон. Звонит, звонит....
Тут уже доктору надоело, он берет трубку и говорит:
- Сейчас я кончу, она сплюнет, сполоснет рот и вам перезвонит.

Сидят в одной камере грузин украинец и русский. Грузину передали сало.
Он подходит к укранинцу и предлагает его угостить салом. Хохол думает:
"Я вот щас сала поем, а потом грузин мне скажет "Сало ел? Ел.
Поворачивайся и наклоняйся". И отказался.
Грузин пожал плечами и подошел с тем же предложением к русскому. Русский
думает:"Вот я щас сала поем, а потом грузин захочет меня трахнуть за то,
что я его сало ел. Это с одной стороны. С другой стороны я сало поем
руки окрепнут. как-нибудь отобьюсь". И согласился.
Поел русский сала. Грузин его и спрашивает"Ну что, русский, сала поел?
Поел. Руки окрепли? Окрепли. ДЕРЖИ ХОХЛА!!!"

Приказал как-то царь русскому, немцу и янки переплыть речку с
крокодилами, в пещере обезглавить свирепого до ужаса дракона и
удовдетворить "до смерти" бабу. Ну и как всегда тому, кто это выполнит,
получит полцарства.
Первым пошел янки. Кинулся он в речку, плывет, руками и ногами
отбивается от зубастых амфибий, но на полпути его все-таки сожрали.
Немчина, набравшись опыта от останков америкоса, тоже кинулся в речку,
кое как, без ноги, весь в крови и в шоке выбрался на противоположный
берег реки. Направился к пещере к супостату. Но, даже не успев
оправиться от шока, был съеден драконом.
Русский, естессно бухой, которому все ни по чем, кинулся в воду, стал
душить чертовых амфибий. Когда последняя тварь была прикончена, с
криками "Русским все по *у*" ринулся в пещеру.
Говорят, что дикий рев стоял во всей округе. Крики, мат, вопли... И вот
русский, весь оборванный, потный, грязный и усталый, (а оттого и
трезвый)выходит из проклятой пещеры и говорит:
- Ну? И где та баба, которой я должен бошку оторвать?!

- Дим, а поехали в парк на каруселях покатаемся!
- Нет, Жень, давай лучше к твоей Лене съездим: от нее тошнит не меньше,
но это абсолютно бесплатно.

Мужик заходит в общественный туалет, подходит к писсуару и
сосредоточенно делает свое дело. Затем поднимает голову и читает на
стенке: ``Будущее России в твоих руках!”

Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а
жена у себя принимает трех любовников. Стук в дверь, жена начинает
метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой
целует жену и идет в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчек вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит еще одного мужика, задает ему тот же
вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются.
Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену ебал!!!

Путин - фанат ЦСКА. Если б он был фанатом Спартака, его собаку звали бы
не "Кони", а "Мясо".

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу:
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке... Вероятно, последствия одного из неудачных
опытов вашего химика?
- Нет, это сам химик.

Вызывал Д`артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед дуэлью подходит
секундант Д`артаньяна к Муромцу и мелом ему на груди крестик нарисовал.

Муромец:
- Это зачем?
Д`артаньян:
- А я туда воткну свою шпагу.
Муромец:
- Лешка, ну-ка обсыпь его побелкой.
Д`артаньян:
- А это зачем?
Муромец:
- А что б я палицей не промахнулся.

Возвращаются два мужика с рыбалки, уставшие. Вышли через лес к шоссе.
Идут вдоль шоссе и пытаются поймать попутку до города. А машин мало
проезжает, да и те не останавливаются. Идут они вдоль дороги злые и
уставшие. Вдруг слышат сзади человеческие шаги и звуки:
Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р! Оборачиваются и видят: верхом на черенке от лопаты
по дороге скачет мужик с выпученными глазами и рычит себе под нос:
Р-р-р-р-р-р-р-р! По всему видно – явно сумасшедший! Останавливается,
прыгает на месте, показывает пальцем себе за спину и говорит: садитесь
мужики в фуру, до города под везу.
Рыбаки ему отвечают: ты че- больной или придурок? Какая фура? Вали
отсюда!
Тогда сумасшедший выхватывает из-за пояса пистолет, направляет его на
рыбаков и говорит: ну-ка быстро садитесь в фуру, а-то замочу обоих!!!
Перепуганные рыбаки садятся на черенок от лопаты и вместе с придурком
скачут в направлении города.
Через несколько километров скачки, один рыбак говорит другому: смотри,
впереди пост ГАИ, давай этого придурка на счет три сбросим в кювет и
бегом к гаишникам, они нас защитят, а то говорит уже никаких сил нет
"ехать" в этой "фуре", а если спрыгнуть-нас придурок точно застрелит.
Так и сделали, раз... два... три... швырнули придурка с "фурой" в кювет
и бегом к ГАИ. Подбегают еле живые от усталости и страха и сравыющимися
голосами кричат: товарищ милиционер, защитите... , там какой-то
сумасшедший с оружием, чуть не убил нас, заставлял скакать с ним на
черенке от лопаты и говорил, что это мы на грузовой фуре в город едем. В
следующий момент гаишник одевает мотоциклетный шлем, ставит на шлем
сверху включенную мигалку, берет в руки жезл и начинает подпрыгивая на
месте "газовать" жезлом: "Дрынь-дыдыдынь! "... Садитесь говорит в
"мотоцикл" один за мной, другой в коляску, сейчас мы этого придурка
быстро догоним! Окончательно офигевшие рыбаки робко спрашивают: вы что-
тоже чокнутый??? Гаишник вытаскивает из кобуры пистолет и приказывает:
ну-ка быстро садитесь, а –то застрелю обоих!... И вот помчались они с
гаишником на "мотоцикле" в погоню за придурком, который на черенке от
лопаты. "Едут" по лесам, болотам, все грязные, изодранные, исцарапанные.
А тот рыбак, который "едет в коляске", СКАЧЕТ НА КОРТОЧКАХ сбоку от
других "мотоциклистов" плачет и сам себя корит: " НУ ПОЧЕМУ, Я ДУРАК НА
ФУРЕ НЕ ПОЕХАЛ...???!!!

- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
- Вдарили?!
- Да не...
- Вбили?!
- Не...
- А ше ж тогда?
- В-в-впотребили, вот...

Встречаются два приятеля.
Один жалуется, что мол на работе завал и тд. и тп.
Но на выходных на рыбалку съездил, водочки выпил - расслабился короче, и
как наовенький.
Ну а как ты расслабляешся? - спрашивает.
На рыбалке?
- Нет!
- Водка?
- Нет!
- Бабы?!
- Нет!
- Наркота?!!
- Нет!!
- Карты? Грибы? Охота???!!!
- Нет!
- ДЖа как же ты расслабляешся???!!!
- А я и не напрягаюсь!...

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... сломался телевизор, пох, но спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

Во время каких-то переговоров к Бушу подходит советник и говорит:
- Terrorists have killed two brazilian people in Iraq today.
Буш в шоке. Через некоторое время, немного придя в себя, он уточняет:
- "Brazilian", how much is it?

Выпущена новая модель автомобиля для женщин!
С индивидуальной функцией - "климакс контроль"