Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: B.T.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом. Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину: "Скажите, а можно ребенку давать сок манго?" Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку". Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите (факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы! И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в поллитрах... B.T.
История с правилами деления на ноль напомнила мне рассказ знакомой русской тетки, которая работала в штатах школьным инспектором - ездила по школам, посещала уроки - проверяла качество преподавания математики в школах Балтимора. Таким образом присутствовала она на уроке математики в одной школе, урок был посвящен сложению дробей. Эта операция осуществлялась ученичками путем сложения числителей и сложения знаменателей (то есть 1/2 + 1/3 = 2/5). После урока моя знакомая старательно обьяснила учительнице как нужно правильно складывать дроби с приведением к общему знаменателю (та очень заинтересовалась и благодарила) и попросила научить этому учеников. Когда через несколько недель, инспекторуя опять ту же школу, она спросила у учительницы, рассказала ли она ученикам о правильном сложении дробей. Та с энтузиазмом ответила: "Да, конечно! Но мой метод им понравился больше!" Для справедливости надо заметить, что было это в государственной школе в чисто черном бедном районе.
Интеллигентная семья - папа, мама и дочка-школьница. Дитя долго выпрашивало домашнее животное, и вот, наконец, был куплен хомяк. Радости не было предела, но животина вскоре скончалась. Были устроены пышные похороны во дворе с цветами и слезами. Вскоре дочка опять подрулила к папе с предложением завести новую животинку. "Хоронить понравилось?"- спросил папа. Воспоследовал громкий рев, и дочка больше никогда не просила завести зверушку...
К вопросу о профсоюзе бывших президентов Польши... А вот в Перми существовал официально зарегистрированный бандитский профсоюз - "Профсоюз бывших спортсменов и лиц, занимающихся другими видами деятельности". Имели офис в центре города. Любой гражданин мог вступить в означенный профсоюз, заплатив относительно небольшой взнос. Профсоюз со своей стороны обеспечивал своим членам защиту.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
И тут все работнички дружно уставились на голову этого немца...
Приходит мужчина на собеседование по устройству на работу. Его провожают в кабинет директора. После недолгого разговора директор подводит итог: - В принципе, вы меня устраиваете. Но я ценю в людях 2 основополагающих качества. Первое-аккуратность. Кстати, вы вытерли ноги о половичок, прежде чем войти в мой офис? - О, конечно же, очень тщательно! - Второе качество я ценю еще выше-это честность. При входе в мой офис нет половичка...
Пятачки в карманах собирая Шли к заветной точке мужики И в киоске, в парке отдыхая, Закупились пивом у реки. Молча пиво пили за кустами, Глядя на бегущую волну, Провожая добрымы глазами Солнце, что клонилось к вечерУ. Только лишь поэт из-за скамейки Молча злобно в спины их глядел, И завидовал, в руках зажав копейки... Он опять остался не у дел.
Кстати о делении на ноль. Во время учебы с институте был у нас больший приколист Леня. Так он утверждал, что 0:0 = 1 и обосновывал это так: "Сколько раз ничего содержится в ничеве? Один раз."
Схоронили Борю в Новодевичьем, Растропович очереди ждет, С ним Лавров и патриарх со свечкою... Кто еще порадует народ? Или огорчит - ну, это как получится, Не скудеет русская земля. Но, если политик окочурится, Будем рвать баяны вслед глядя.