Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет. Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно. Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: “А, давай, я тебя подстригу? ”. Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено. Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. “Там, эта х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!! ” Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: “Лампа паяльная есть? ” Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает. Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить. Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение “Титаника”, бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: “Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь? ” Гы-гы-гы. Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: “Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так.... ” Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!
Рассказал родственник. У него есть друг-хирург. А у хирурга, в свою очередь, есть еще один друг. И вот у этого самого друга случилась мелкая неприятность - выросла шпора на пятке. Не смертельно, но ходить неудобно. И пришел он к своему другу-хирургу с просьбой сделать ему операцию - удалить эту шпору. А боли он очень боялся и уговорил друга-хирурга сделать ему эту операцию под общим наркозом. Причем хирург долго сопротивлялся - типа, общий наркоз плохо влияет на сердце, и вообще, такую пустяковую операцию можно сделать под местным наркозом. Тот уперся. Ну, сделали все анализы, решили, что можно и под общим, если пациент настаивает. День операции. Пациент лежит на столе под общим наркозом, хирург собирается приступить к операции. И тут у мужика, вопреки всем анализам, останавливается сердце. Хирург в панике (мало того, что пациента можно угробить, так еще пациент-то - друг хирурга). Проклиная пациента и свою уступчивость (сам ведь согласился на общий наркоз), вскрывает тому грудную клетку (благо, пациент в отключке) и делает прямой массаж сердца. Слава Богу, сердце заработало. Хирург дрожащими руками зашивает грудину. За всеми манипуляциями он забыл про цель операции (шпору на пятке) и отправил друга в палату. По дороге в палату санитары уронили (!) пациента с каталки. Причем так неудачно, что сломали ему ногу ( не ту, на которой была шпора). Ну че - как сломали, так и починили. Наложили мужику гипс и привезли в палату. А теперь представьте состояние мужика, когда он очухался от наркоза: шпора как была, так и осталась, зато другая нога в гипсе и грудина зашита. Об отношениях этих двух друзей в дальнейшем история умалчивает.
у меня приятель есть сисадм. Толя. так вот он недавно сел по-большому после кого-то, а там воняло. ну он брызнул туда дезодорантом. а там рабочий газ теперь не фреон. он дыры в озоновом слое делал, а ультрафиолет вреде для здоровья. и газ в баллонах заменили на менее опасный для здоровья. знаете какой теперь газ? так вот теперь там пропан. брызнул Толя хорошо. а теперь догадайтесь, что Толя сделал после этого. правильно. закурил. его снесло с унитаза головой в дверь. два шва. и ж... с волосней и мотня обгорели. я всем говорю-курить вредно
Случилась эта история в далеком 1970 году. ПРЕАМБУЛА: Если кто помнит, тогда в моде были нейлоновые рубашки и только что появившиеся в продаже отечественные шариковые ручки. Паста из ручек постоянно текла и пачкала все подряд. АМБУЛА: Был в те годы у меня знакомый инженер-конструктор и, по-тогдашней моде, носил он белую нейлоновую рубашку, а в нагрудном кармане - шариковую ручку. Случилось так, что однажды паста вытекла из ручки и испачкала рубашку. Расстроился Инженер, пришел домой и решил пятно удалить. Попробовал мылом - не получается, ацетоном - только еще больше размазал. Тогда налил он этот ацетон в эмалированный тазик, бросил туда свою рубашку и оставил минут на тридцать. Через некоторое время посмотрел и ахнул: рубашка растворилась, одни пуговицы остались!!! Расстроился Инженер еще сильнее, вылил содержимое тазика в унитаз, сел и закурил..... а спичку, по привычке, под себя, в унитаз бросил!!!
Когда Инженера выписали из больницы, он еще неделю стоя работал.
В Полтавской области есть город под названием КОБЕЛЯКИ, если ехать в сторону Киева, там стоят две классные тетки: отдна со снопом пшеницы, другая с подносом фрукт: груши, арбуз, яблоки... и чудная надпись: "Вас витають(приветствуют) КОБЕЛЯКИ" кто-то дописал огромными буквами "Вас витають ДВИ КОБЕЛЯКИ"
Прислали по почте, первоначальный источник не знаю, ну да не суть:
> > Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, > > предназначено > > для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного > > отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного > > на > > данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место > > использования). > > ПРИМЕHЕHИЕ > > 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть > > закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне > > прямой видимости пользователя (пользователей). > > 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка > > горизонтальном положении. > > 3. Произвести акт дефекации. > > 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его > > продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования > > изделием). > > 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик > > (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под > > углом > > в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом > > 700 > > мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы > > перфорацией). > > 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести > > разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками > > перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей > > производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего > > инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки > > мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих > > инструкциях прилагаемых к данным изделиям. > > ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам > > перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя > > волокнистой структуры материала изделия. > > 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая > > его > > по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) > > /\ /\ /\ /\ /\ /\ > > /\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \ > >.... / \/ \/ \/ \/ \/ \/..... > > ------------------------ > > рис. 1 > > 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. > > 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту > > использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести > > подтирочные > > движения в межягодичном пространстве. > > 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей > > освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения > > яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых > > набрать > > 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по > > месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре > > раза. > > 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное > > прстранство > > на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного > > отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для > > причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь > > под > > ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) > > произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. > > МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ > > 1. Hе курить вблизи изделия. > > 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема > > пищи. > > 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! > > 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.