Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старый НаЗг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учился с одним моим знакомым батюшка по прозвищу "Бацилла", которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша, худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: "Кто еще согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду".
еду вчера в электричке. жарко. душно. на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!" из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!" Старый НаЗг
Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет. Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно. Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: “А, давай, я тебя подстригу? ”. Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено. Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. “Там, эта х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной бабушке залило. Бл@!!!! ” Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: “Лампа паяльная есть? ” Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает. Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить. Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение “Титаника”, бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: “Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь? ” Гы-гы-гы. Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: “Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так.... ” Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Дутыш конопляный, она же жор-птица, она же крыльчатый хохотун - живая, но весьма заводная птица. Титерев - млекопитающая птица из отряда сосковых. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тетел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Речная долбанутрия - небольшое шапочное животное с ушами и козырьком. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
ездил за жратвой, себя насчет пива не обижал, понятное дело. и как обычно, в такую погоду, возникла мысль: в животе пиво нести до дома гораздо легче, чем в пакете.. не так ли? сижу в машинке (прям напротив подъезда), пью пиво, курю, слушаю лед зеппелин. ничего новаго. но! пропки же...
а что делают шайтан-маршутке-гезели когда пропки?! правильно.. гоняют по дворам, да еще с пассажирами. крюк килломэтр, примерно, но всеравно едут. сознательные жаловались, бесполезно оказалось )) но только не сегодня... картина маслом.
медленно едет ленд ровер по дворам.. ищет дырку для парковки (это не смарт и не ока, дырку нуна побольше). а заним вечно опазывающая маршрутко. привлекло внимание имменно то, что маршрутко сгоняла иго моргая дальним (хоть и деваццо некуда)... а когда процессия проезжала мима миня, я даже услышал, что маршрутко еще и гудела во все клаксоны! и это уже после "спокойной ночи малыши"..
заключительная часть. ленд ровер просто остановился. из него вышли опрятно одетые лица мужского пола в кастюмах и галстуках. я отхлебнул аж пива 2 глотка, думал драчка буит. неееет! они просто встали напртив газели вдвоем.. и только через 10... 15 секунд йа понял!!!! они обоссали, пардон, и фары (2-е), и радиатор и вощем всю морду газели... не успел познакомиццо и респект выразить. да я даже выйти не успел. они сели и дальше поехали... место искать... Старый НаЗг
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - - Ну, как, девица, живешь? - - Хорошо, батюшка, живу. - - Отец, мать живы? - - Да, батюшка, все живы. - - Братья, сестры? Нормально все? - - Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: - - А можно Вам вопрос задать? - - Задавай, коли не боишься. - - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
еду вчера в электричке заходит мучичок, не совсем свежий, с аристократической 3-х дневной щетиной и немного под шофе. Заходит и начинает вопить "Анекдоты по рублю, уважаемые пассажиры, анекдотики по рублю! Про милицию, пошлые, чернушные на любой вкус, анекдотики по рублю" и топает, значит по вагончику Тетка, сидящая около меня заинтерисовалась, видать, эдаким Петросянчиком и дергает его, мол развлеки меня, бесноватый Мужчинка садиться и требует свой рублевый гешефт. Получает и... Говорит "Ну слушай.."
Коллега сцуко! Спрашивает вчера "тебе сколько места на хранилище добавить" Отвечаю "Ну гиг сто, не меньше" Сегодня смотрю - добавлено 1,1 гига... ну н сцуко, а?! (с) Старый НаЗг
Сисадминская. Заходит босс [Б]. Спрашивает у коллеги [К] [Б] - что у нас с траффиком? [К] - ээ.. минутку, я тут на зранилище луны режу [Б] - эээ... я попозже зайду.. Старый НаЗг