Истории (конкурс)

Профессор, открывая пустую зачетку студентки:
- Браво, браво... В этом семестре я, кажется, буду у вас первым?
- А как вы сами думаете?
- Я в этом не разбираюсь.
- Тогда какая вам разница?

НА ВОЙНЕ - КАК НА ВОЙНЕ

Утро призыва совести на действительную учебную службу встретило курсанта
с прохладцей. Еще со вчерашнего дня мурашки совести бегали по спине, но,
кажется, во внутрь так и не добрались. Вот уже полтора месяца как в
журнале посещаемости военной кафедры против фамилии прогульщика значатся
сплошные прочерки, означающие его безвестную пропажу. И все это время
его отсутствующий образ постоянно присутствовал в озабоченном взгляде
"взводной дамы" - майора Петрякова. После долгой разлуки с военной
кафедрой курсант думал о том, как встретят его, чем накажут на этот раз?
Представилось счастливое, не по военному доброе лицо полковника
Сундукова, товарищей по тяжелому орудию и друзей по беззаботной
гражданской жизни. Пожелтевшие листья клена, после первых ночных
заморозков слегка давшие дуба, судорожно трепыхались в агонии, не
предвещая ничего хорошего. В голову невольно залезли эпизоды огневой
подготовки, перед глазами запрыгали поправки, пристрелки, графики и даже
отдельные отрывки "Дисциплинарного устава", которого он никогда и в
глаза не видел. Курсант машинально подтянулся, выправился и почти
строевым шагом продолжил путь, ведущий к избавлению от лени и
расхлябанности - к тому дисциплинарно противоположному, что ему было
пока еще неведомо. Он шел и думал о том, как мог все это время жить без
контрольных, "летучек", муштры и выговоров, замечаний и обещаний их не
получать, опозданий на разводы и прочих нарушений, снижающих
успеваемость доблестного 516 -го учебного взвода. Он шел, а легкий
попутный ветерок играл длинными лохмами его непричесанных, давно не
знавших гребешка волос, а длинные обвислые усы щекотали подбородок. Что
скажет он? Чем оправдается? И рука автоматически потянулась в карман,
проверяя наличие заветного документа о критическом состоянии здоровья.
Конечно, товарищ полковник и так, на слово поверит и охотно простит, а
он опять покается - искренне и глубоко. Эта справка в кармане - для
уставного Порядка.
Было уже далеко за полдень, когда нечто усато-бородатое выходило оттуда,
откуда нередко выводят под руки и даже иногда выносят. От курсанта
слегка потягивало погребной сыростью пивного заведения, намешанной на
тумане меланхолии, какая бывает с глубокого похмелья. Усы, казалось, еще
больше отвисли и напоминали украинского полководца Богдана Хмельницкого
в момент подписания договора о вечной дружбе с Россией. Мысли напрочь
очерствели, а тело обмякло. Курсант пытался вспомнить, куда и зачем он
шел. Наконец, икнув, вспомнил. Служба - превыше всего! И вот он перед
глазами строгого, но доброго товарища полковника. Сейчас последует его
знаменитое: " Вы опять вина выпили?.." А потом... В общем, как всегда.
Но на этот раз все оказалось иначе. В хмельном изнеможении с трудом
распознав черты лица полковника, улыбка предательски расползлась по лицу
курсанта. И "сослуживец" дрогнул: вместо того, чтобы отправить курсанта
на "самоподготовку" и заставить писать объяснительную, он как-то
невнятно промямлил: "Что же это вы отношения наши портите, а?
Признайтесь, ведь опять прогуляли?" "Угу… То есть, я хотел сказать "Так
точно!" - ответил гулена. И тихо умолк. Пока он упорно молчал, полковник
впился глазами в шляхетские усы и в гриву его длинных волос. И даже
попытался заглянуть, нет ли у курсанта сзади хвоста. Его внешний вид
настолько противоречил Уставу Внутренней службы и национальным интересам
страны, что полковник был не в состоянии сказать и слова. Он, казалось,
на всю жизнь старался запомнить идеальный образ врага. Для плохого
примера. Напряжение нарастало. Но отважное сердце непутевого воина
трепыхалось от жажды борьбы. Потянуло на подвиг, хотелось порвать
тельняшку, пойти на все и не вернуться! От блаженства военно - полевых
ощущений курсант закрыл глаза, в любой момент ожидая пинок сапогом под
зад с последующим вылетом из вуза. "Але, товарищ курсант, вы меня
слышите? Смотрите, чтобы такое было в последний раз!" - словно во сне
почудился голос полковника, из отвращения и презрения оставившего
курсанта наедине с самим собой. "Вот и снова смерть прошла мимо. Только
холодком от нее потянуло..."- пришло в голову известное изречение
военнопленного Ивана Соколова. И сразу, почему-то, расхотелось стричься
наголо и жить по Уставу, изучать стратегию и тактику встречного боя,
зубрить науку, побеждать и стать боеспособным офицером. Горе - курсанту
вновь захотелось приключений, чего-то острого в ощущении и колкого в
восприятии - вроде ежа на стул. Хотелось чего-то такого, чего только что
ни стало, что еще минуту назад мобилизовало рассудок и придавало ему
особый блеск. Каким же бессмысленным, мертвым и тупым вновь показался
весь этот дисциплинарный хаос, состоящий из хлама формул, внутреннего
распорядка и уставных отношений! Мир снова показался пустым и холодным.
И только пережитая борьба и победа еще согревала ее остывающий след.

Урок ОБЖ в 5 классе.
Учитель. Как будете действовать, если заблудились в лесу?
Ученик. Нужно залезть на самое высокое дерево и посветить зеркальцем в
глаза летчику пролетающего самолета...

История давняя, вспомнилось, как сдавал экзамен на третьем курсе...

Когда я зашел в аудиторию, там было много преподавателей и мало парт.
Собственно говоря, свободной была только одна парта. Она стояла, как
одинокий гвоздь в заднице, прямо посредине довольно большой комнаты, а
все остальные, которые располагались по периметру, были заняты. Я взял
билет, вопросы были непростые, особенно первый, - как сейчас помню,
«Соотношение Крамерса-Кронига». Шпаргалку достать совершенно невозможно,
все простреливается со всех четырех сторон и даже сверху! Поэтому
удалось, наверное с перепугу, самостоятельно вывести все уравнения,
задачу я тоже решил.
Пока сидел, на меня несколько раз покушался Женя К. Женя имел среди
студентов репутацию самого настырного, тупого и вредного преподавателя
из всей группы «семинаристов». (Сейчас его шеф - академик, а он,
наверное, член-корр). Я отказывался
- Еще не готов.
Женя, сначала сквозь очки, потом поверх очков, подозрительно осматривал
меня, парту, но отходил. После его второго подхода, я понял, что Женя -
моя горькая судьба и решил уже сдаваться к следующему его подходу. В
этот момент в аудитории появился мой семинарист Семен. Подсел:
- Ну, как дела?
Я рассказал.
- А задачка?
Показал.
- Решите-ка еще одну задачку.
Я понял, что как минимум трояк я уже получил. Я почти сдал экзамен, и не
Жене, а Семену! Окрыленный, посидел немного и понял, как решать задачу.
Подошел семинарист, я объяснил ему, как решать.
- Все, давайте зачетку!
Смотрю, выводит пятерку!
Я ушел, после ребята рассказали, что в аудитории был большой скандал.
Женя орал, что я списал, надо найти шпаргалку и вернуть меня!
Ему говорят
- А как тут списать? Нас тут больше чем студентов, да и парта
посередине…
- Все равно списал!
Он внимательно осмотрел, обшарил парту, перетряс бумажки, которые лежали
на ней и под крышкой парты.
- Все равно, он не мог сам решить задачу и вывести соотношение
Крамерса-Кронига!

Так, по его мнению, я и остался «гением списывания»!

P.S. Жене К. я отомстил попозже. Когда мы учились уже на пятом курсе, к
нашей симпатичной соседке, аспирантке Оксане, приходил в гости этот
товарищ. Она, как-то, попросила его наточить ножик. Так, вот, он не
знал, как это сделать! Зашел в нашу комнату за советом и инструментом.
Тут мы вволю поиздевались, славно уронили его авторитет в глазах Оксаны.
До нуля…

Плотогон

Скоро должен начаться урок основ военной подготовки, наш учитель принес
противогазы и ОЗК (защитный костюм, состоящий из резиновых сапог, плаща
и резиновых перчаток, похожих на садовые), а сам отлучился. Ради смеха,
до начала урока в шланг от противогаза была вложена защитная пленка,
которая напрочь перекрывала доступ кислорода. По заданию необходимо было
уложиться в норматив, надев противогаз и ОЗК, где-то минуты за 2.
Вызывает одного ученика: тот торопиться, одевает противогаз, сапоги,
покрывается плащом и тут судорожно хватается за противогаз, приподнимает
его, вдыхает воздух и снова нацепляет. Так повторяется несколько раз и
тут учитель замечает эти судорожные подергивания школьника, который был
уже краснее вареного рака, и говорит: "Ты уже давно отравился ядовитыми
газами, что ты его все время дергаешь?", в ответ он услышал золотые
слова: "А вы сами наденьте, я на вас посмотрю. В нем же невозможно
дышать, если все наши противогазы будут такими - наши солдаты
передохнут, как мухи!" Учитель хватает противогаз и отворачивает шланг,
из него вываливается защитная пленка и тут учитель взревел: "Кто это
сделал? Руки за голову и к стенке!"- и передернул затвор учебного Калаша,
который тоже прихватил на урок!
Еще много наших школьных и студенческих историй на www.zi-19.narod.ru

На уроке физкультуры наш класс делал "шпагат". Произошел такой диалог
между Семеном (С) и физруком (Ф):
Ф: Тянем, тянем "шпагат". Носочки кверху.
С: Я не могу тянуть носочки кверху.
Ф: Нет, ты их поднимешь, сейчас же!
С: Может быть Вам поднять то, что мы растянули?

На уроке 2 класса "б" учитель ругается на детей за игру на уроке:
- Вы зачем на уроке играете в карты? А почему вы играете в телефон?
- Я вам знаете куда это все засуну?!
- А сейчас же перемена? - отвечают на угрозу дети!

На лекции по культурологии учитель перед студентами ставит вопрос: "А
для чего мы вообще изучаем работы древних ученых, может и не надо
вовсе?" Происходит минутное молчание и наш препод говорит: "Я вам
отвечу, вот одни ученые говорят, что человек вообще голая обезьяна, а
другие - что существо высокоразвитое и красивое". И с заднего ряда
раздается женский голосок: "Да.... бывают красавцы, а бывают и голые
обезьяны!"
Еще много студенческих приколов на www.zi-19.narod.ru