Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: d
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке :
Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в светлое будущее" Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах - ничего интересного уже там нет"
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и девушкой-оператором (Д). Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль. П:-А что такое логин и пароль и какой можно? Д:-любой, латинскими буквами П:- Э... ну скока букв? Д:-без разницы П:-а символы? После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами: - Вот видите пароль? вот также напишите!
"Antigua Racing Week" Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас особенно и не было. Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки. Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют. По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно" по-русски. Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается гораздо лучше чем у пьяного капитана. Заплетающийся голос: "Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно! Хор: "Все чудесно!" - Все чудесно хор: "Все чудесно!"
Б... Сон прошел уже совсем. Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему сразу простили весь этот дебош: "А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"
И окрепшим шагом направляется на свою яхту. Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.
Еду в метро в СПб. Две женщины: - Блин, где-то рядом энергетический вампир. - Да ладно те молоть чепуху - Нет, серьезно. он рядом - Но я то его не чувствую
В кафе сидит старый немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - Знаю. У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. И Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
"Antigua Racing Week" Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас особенно и не было. Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки. Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют. По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно" по-русски. Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается гораздо лучше чем у пьяного капитана. Заплетающийся голос: "Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно! Хор: "Все чудесно!" - Все чудесно хор: "Все чудесно!"
Б... Сон прошел уже совсем. Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему сразу простили весь этот дебош: "А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"
И окрепшим шагом направляется на свою яхту. Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.
История произошла со мной и моей подругой. Дело было лет дцать назад, учились мы с нею то-ли в пятом, то-ли в шестом классе, лет по 11-12. И очень хотелось нам заниматься бальными танцами в кружке, что открылся в нашей школе. А так как обратились мы туда позже всех, мальчиков нам не хватило и танцевали мы с нею «девочка-с-девочкой». Поначалу таких пар было несколько, но потом, за бесперспективностью, все такие пары ушли из кружка. Кроме нас. Полгода наши руководители это терпели, но потом наше упорство им надоело и нам было сказано (максимально тактично): «Девочки, вы так хорошо танцуете, но,сами понимаете, без партнеров вам в бальных танцах делать нечего». На наш вопрос, где же нам их найти (представьте - пятиклассницы должны мальчиков себе искать! Сами! А мы только драться с ними умеем!), отмахнулись: «Да хоть объявление дайте…» Мы шутки не поняли. Мы взяли много-много листов белой бумаги и цветные фломастеры, и написали около трех десятков объявлений следующего содержания: «ИЩУ ПАРТНЕРА! Две молодые очень симпатичные девочки ищут партнеров для занятий бальными танцами». И телефоны, такие отрывные, на каждом-имя. Развесили на подъездах домов в нашем районе. И что вы думаете? - нам позвонили. Один такой тип, в 8 утра, мы как раз в школу идти собирались. Сначала мне, потом-ей. Встретились где-то уже в половине девятого у подъезда, ничего понять не можем. Звонит МУЖСКОЙ голос, спрашивает, сколько нам лет (ну, каждая накинула годка три-четыре для храбрости), он говорит, что он, наверное, уже старик, ему ДВАДЦАТЬ (ужас!), и что-то еще про свою беременную жену, и про фильм «Маленькая Вера» (как раз тогда он шел), и что-то еще про вечер и интим (мы и слово-то не вполне поняли). В школу мы, конечно, опоздали, устроили общий совет, и нра нем решили, что он ДУРАК, ну зачем нам танцевать с двадцатилетним дядей?! К тому же с одним на двоих. И не стали. И только недавно вдруг вспомнили эту историю про «дядю»-педофила. Как нам все-же повезло, что мы не согласились с ним встретиться!
учился со с мной в 6 или 7 классе парень по фамилии Немой. однажды в дневнике у меня появилась надпись "разговарисал на уроке с Немым". понравилась реакция брата: это как? жестами что ли?
При всем богатстве выбора альтернативы нет? Есть!!!!!
Недавно произошла со мной история, заставившая взглянуть на мир иными глазами.
В общем,был у нас на работе утренник для детей. Детям раздавали подарки - игрушки там всякие, ну а взрослым (чтобы не обидно было что-ли?) всякую фигню - кому жевачку, кому - воздушный шарик, кому переводную картинку. Мне досталось три цветных пластмассовых браслетика - красный, желтый и зеленый - ну прям как светофор. Я их нацепила на руку и давай хвастаться перед детьми - "Смотрите, что у меня есть!" Один мальчик не выдержал и подарил мне один из своих браслетиков - голубой. К концу рабочего дня одна моя сотрудница подарила мне еще один браслетик - фиолетовый. Получилось очень красиво - почти что радуга. Если вы думаете, что радуга в Америке символ только счастья, так вы ошибаетесь.
Вечером после работы зашла я в супермаркет за продуктами. Как только я начинаю выкладывать покупки из корзины на прилавок у кассира, ко мне подходит одна из покупательниц - женщина лет 40 в футболке и шортах, и доверительно так спрашивает, где это я купила мою симпатичную розовую кофточку? Из вежливости отвечаю, что было это лет сто назад, и в каком магазине я ее купила - не помню. - Вы, наверное, стираете ее в специальном порошке? - продолжает женщина. - Конечно! Тут, как человек испорченный рекламой, пускаюсь я в описание преимуществ стирального порошка Cheer (марка такая) над Tide, несмотря на то, что производит их одна компания. Вижу - женщину мои излияния по поводу стиральных порошков не возбуждают. Поэтому как только подходит моя очередь к кассе, я уже не обращаю на нее никакого внимания и занимаюсь своими делами - оплатой и упаковкой покупок. Однако краем глаза замечаю, как женщина, склонив голову, уходит.
Дома рассказываю своему приятелю: - Ты представляешь, сегодня ко мне в супермаркете пристала какая-то ненормальная! - А на руке у тебя этот браслетик был? - спрашивает он. - Да, а что? - Она же подумала, что ты пытаешься всем показать свою сексуальную ориентацию. - Но ведь я же не выгляжу как лесбиянка!!!!! - Вот она и решила, что ты специально надела радужный браслет - чтобы всем сразу понятно было. Она к тебе откровенно клеилась, а ты и не врубилась.
Браслет я этот теперь не ношу, но, мужики! уж очень приятно сознавать, что у меня есть альтернатива! Есть!
Про Великобританию: http://www.e-xecutive.ru/publications/future/article_4322/
Цитата 1: "Но специально правительство не "растило" сервисные отрасли, даже не планировало это делать. Они выросли сами. Однако в этом процессе нам все же немало навредило открытие запасов нефти [в 1975 году Британия начала добычу нефти из шельфов Северного моря. – E-xecutive ]. К счастью, мы нашли ее не так много, как Россия"."
Цитата 2: " Британия оказалась в выгодном положении благодаря тому, что по сравнению с другими странами здесь меньше идиотизма в принимаемых правительством решениях. Это наш шанс. Скрестим пальцы в надежде""
Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов СССР: - как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия, кавказ, украина да и еще пол-африки? - как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились...
Уничтожение маковых полей в Афганистане – напрасная трата денег заявило минобороны США, у нас прекрасно налажена вся цепочка от производителя до клиента...
Авиарейс в Америке. Стюардесса разносит коньяк для пассажиров первого класса и предлагает рюмку пассажиру-арабу. Он улыбается: - Нет, спасибо, мне скоро самолетом управлять...
Учился я в провинциалом ВУЗе в году так 80 прошлого века(и тысячелетия), в то время писать по-русски было принято грамотно (авторам anekdot.ru, учащимся на чужбине, укор - прямо иной раз прочитать невозможно... не знаете как писать - папу с мамой/дедушку с бабушкой спросите...) Был у нас преподаватель "Истории КПСС" - кондовый по тем временам предмет - Гелий Сергеевич (имена и фамилии подлинные), который отличался интересной призказкой - читая лекции он к месту и не очень добавлял " Но увы...". Например:"Царская охранка шла по следу Ленина (Крупской, Дзержинского, Кржижановского - очень русская фамилия - - :)) ), "но увы", ей не удалось его/их настичь....
На практическом занятии в группе, в которой Гелий Сергеевич по совместительству являлся и руководителем практики, в момент его проникновенного выступления по существу вопроса, из уст преподавателя прозвучала фраза - "Большивики победили...". Далее из рядов присутствующих студентов донеслось - "Но увы.." Смех в аудитории...-))) .. последствия более чем печальные - автор высказывания - староста группы, кандидат в члены КПСС, руководитель студенческого оперативного отряда, отслуживший в армии (слава богу, тогда без афгана) был отчислен из института... Гелий Сергеевич, пройдя горнило перестройки, в настоящее время преподает "Основы теорий обществознания"... или как там у них это называется... з. ы. будучи еще в то время замеченным в нетрадиционных сексуальых пристрастиях, Гелий Сергеевич в настоящий момент осложняет жизнь сыну моего знакомого - первый курс и уже намечаются проблемы с сессией... о времена, о нравы.... в партком бы его.... ( преподавателя ) :-)))
Америка, вечер. Заходим с подругой в магазинчик, купить, пардон, прокладки. Ну время наступило, что поделаешь. Берем упаковку. Расплачиваюсь я. Кассирша берет карточку, пробивает чек и выдает: "have a good night!" (приятной ночи - англ.) Что имела ввиду - непонятно...
Хочу рассказать, как меня на*бали в гипермаркете электронники "Матрица". История, как тут грят - "не смешноя, но поучительная". :) Пошел я, значит, покупать устройство под названием "измельчитель". Злые языки говорят, что это устройство для челов у которых не осталось ни одного зуба, но мы то знаем, что это не совсем так ;) Но ладно - ввернемся к теме. Вообщем присмотрел я, значит, машинку фирмы ХХХ (это чтоб те же злые языки не сказали, что реклама, блин) модели, скажим, vbn-380 cp - тонированная чаща, 380 л. с. ( :) ), но главное 4 насадки. Эта фирмы выпускает еще одну модель vbn-380 - облегченный вариант - нет тонировки, хотя те же 380 л. с. , да и насадок всего 2 шт. Выбрал, позвал ихнего человечка, грю - "давай" и показываю на ценник. Он порылся на нижней полке, достал коробку, сравнил надписи на коробке и ценнике. Дает мне и грит - на кассе оплатите и проверьте (прикольно, да? - сначало плати, а потом мы проверим работает то, что ты УЖЕ купил). Вот тута и была моя первая ошибка - я обратил внимание только на картинку устройства на коробке, но не посмотрел на код модели. Иду к кассе. Там сканером по штрих-коду (!) пробивают чек, да еще отвлекают внимание - возьмите, карточку со скидкой, плз... обана да у вас целых 2 процента скидочка :) Так вот, на чеке то, пробита моделька vbn-380 cp - типа все нормально. Иду на проверку. Там еще один сотруднечег - распаковывает, собирает устройство, включает. Устройство визжит и чавкает - ну еще бы - резиновая подставка под чащу, лежала внутри, намотанная на нож. Чел чешит репу, я позываю пальцем на чащу, подходит еще один паренек - они вдвоем извлекают подставку, включают - работает. К сожалению, или к счастью (? устройство то уже мое), 380 л. с. не хватило, чтобы переживать резину. Тут была моя вторая ощибка - я не проверил комплектацию устройства - ну лежат себе упакованные насадки - значит все на месте. Тока дома я заметил, что мне подсунули модель vbn-380 :( И это при том, что вроде бы я все посмотрел при покупке. Да и сканеры штрих-кодов разве ошибаются. Нет, мне не жалко рублей 50 (примерно на столько отличаются эти две модельки) и теми двумя дополнительными насадками я, скорее всего, воспользовался бы всего пару раз. Просто весь вечер ощущал себя... оплеванным... нет... скорее на*банным :)