Новые истории - основной выпуск

Вчера друг рассказал...
Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.

Акт первый.
Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном".
Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем.
Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки
спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" -
ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с
прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал,
такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В
общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила
дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе
свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию,
клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят,
что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".

Акт второй.
Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.

Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на
практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота
показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята
уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на
перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя
немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет
ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая
еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на
дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой
едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея,
но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".

"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от
него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего
осталось".

Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло."

собрались мы как-то (в рамках нашего клуба) на очередные шашлычки. А так
как почетная обязанность заготовителя мяса, как всегда, лежала на мне,
то, выезжая из города, пришлось сделать изрядный круг в сторону
ближайшего рынка.
Итак, мы заехали на рынок. Мы - это я и две мои немецкие овчарки. Сука и
кобель. Мать и сын. Милейшее, ласковое существо, радующееся всем
двуногим и злющий аллигатор - никого не подпускающий ко мне ближе, чем
на рассояние 3 м.
На улицу +35. Кондиционер уже пару месяцев не работает, по этой причине
решаю оставить открытыми окна (взять в салоне, кроме магнитолы и собак
все равно нечего, машина темная, тонированная, собаки с места не
двинутся (обучены в том числе и этому); разве что сзади (а машина:
фольксваген-пассат(универсал)) лежит палатка да барахлинка кое-какая -
но ведь туда еще залезть надо). С спокойной душой иду выбирать мсяво.
пока осматривалась, пока приценивалась, пока нарезали на куски....
смотрю сквозь стеклянные стены павильончика. И что я вижу?
А вот что:
Сука высунула морду в окно и с интересом наблюдет за приближающимся к
ней парнем, что то протягивающим на вытянутой руке. С дикими мыслями -
ААА!!! Травят мою собачку!!! - хочу уже вылететь с рынка, оставив
покупки. Однако, дальше события развиваются столь стремительно, что я
замерев, вынужденна наблюдать продолжение через стекло.
Сука премило съедает, это предложенное ей нечто, радостно виляет хвостом
и норовит облизать парня. Парень лезет в поясную сумку и еще что-то
достает оттуда (надо сказать, что в это время он явно НЕ ВИДИТ, что
происходит внутри салона) А тем временем, кобель, привлеченный вкусными
запахами, оттесняет суку и садится на ее место. (напоминаю - машина
тонирована "вхлам" и то, что в салоне 2 СОБАКИ - снаружи не видно)
Парень, одной рукой протягивает КОБЕЛЮ вкусняшку, а другую протягивает
куда-то вперед. И.... замирает.
Я, с полными авоськами вылетаю к машине.
Картина: моя машина. В открытом окне торчит тощая, обтянутая джинсами
задница. Полкорпуса (ноги и попа) снаружи - полкорпуса (голова и тело)
внутри. Все происходит абсолютно молча. Открываю переднюю дверь и вижу:
панелька в руке у парня, рука парня в пасти собаки. Композиция
стационарна. И, несмотря на мое появление, не меняется - т. е. кобель,
скосив на меня глаза и вильнув хвостом, зубов так и не разжал (каюсь, я
не стала говорить "фу" - ибо не удержать мне 18-20 летнего парня с
уголовными замашками).
Вызываю ментов. А до их приезда решаю оставить все как есть.
Надо сказать, что менты приехали быстро - всего каких-то 15 минут ;)
Радость и воровитого переросля по поводу их приезда, надо было видеть.
ЗЫ: ну офрмили его как с "поличным". Забирают. Я в это время, решаю
вывести собак "до газона", прекрасно понимая, что дача показаний
окончится не за 5 минут. Вывожу первой девку.
Воришка, видя это дело, с глубоким вздохом, говрит: "Я ж тебе, суке, всю
колбасу отдал!"
Тут за мамой выпрыгивает кобель... и местный опер-балагур: "ну вот, что
ж ты все на девок-то потратил - надо было с мужиками делить"
Под нервно истеричный хохот я стала давать показания..

Ситуация, когда программист, обучаясь в университете, вместо
предметов по своей специальности изучает черчение, философию,
историю, экономику, экологию, психологию, электротехнику,
метрологию и прочее, а профессиональных предметов всего 1-2
за семестр похоже стало обыденной ситуацией давно.

Забавную историю о том, как и в 70-ые годы преподаватели
пытались протолкнуть свои предметы на далекие от них
специальности, рассказал мой папа.

Представьте себе аудиторию, полную студентов, которая шумит,
бурлит и прочим образом нарушает тишину. Входит преподаватель
и с порога заявляет:

- Здравствуйте, я преподаватель теории вероятности, но так
вы учитесь на радиотехническом факультете, то я буду
преподавать вам предмет применительно к вашей специальности.

Все затихли. Предмет грозил быть интересным. Преподаватель
продолжил:

- Итак, рассмотрим простейший случай. В ведре лежат 10
конденсаторов. Пять красных и пять зеленых...

Все, занавес!

найдено на http://nappy.it-forge.net

Вчера ездили в наш областной городишко для оформлении документов наи
регистрацию предприятия. Естественно, в машину загрузились под
"завязку". В городе разбежались кто-куда, кто по своим делам кто по
общественным. Договорились на время и место встречи. К указанному
времени подошли не все, одна бухгалтерша чем-то увлеклась и потеряла
счет времени. Звоним на мобильный
- Ты где?
- Двигаюсь по улице Горького
Несемся на указанную улицу, так как от туда до нас двигаться можно часа
полтора. Пролетаем почти всю, недоумевая, куда ж она делась. Звонок уже
нам
- Вы меня проехали
Разворачиваемся, летим обратно, вертя головой и матерясь сквозь зубы,
домой уже всем хочется. Звонок
- Вы опять меня проехали
Останавливаемся в недоумении, Проехать не могли, народу было мало и
смотрели мы хорошо. Звоним сами
- А ты вообще где идешь?
- Почему иду? Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!

Реальная история про сумасшедшего, про железнодорожника-пенсионера и
прокурорского следователя. Маленькая предыстория. В ближайшем пригороде
Харькова есть населенный пункт с названием Коротич. Имеется там садовое
товарищество, попросту дачный кооперативчик, с весьма странным (точнее
незвучным) названием "Паровозник". Начинает "Парозвозник" свою историю
годов, так с 1967-68-х прошлого века. Тогда все дачники были молодые,
энергичные. И на голову здоровые, по крайней мере, в своем большинстве.
Времена шли, многое менялось.
История эта произошла несколько лет назад. Председателем "Паровозника"
был тогда сухощавый, энергичный и весьма бодрый пожилой мужчина, язык не
поворачивается сказать, что старичок. Хотя на самом деле все же старичок
(во время войны был помощником машиниста паровоза). Фамилия этого
председателя – Зозуля (зозуля по-русски – кукушка, к рассказу отношения
не имеет, но, так, для общего развития). Так вот. Один из дачников со
съехавшей крышей вечно к Зозуле цеплялся. То ему не так, это не этак.
Нормальные (на голову) дачники сочувствовали Зозуле, но отписываться от
различных кляуз приходилось именно ему. Зозуле. То в милицию этот псих
небылицу напишет, то еще куда. А Зозуля, знай катается по инстанциям.
Объяснительные записки пишет. К слову сказать, псих этот был неплохим
писакой. Правдоподобно писал, складно так. У представителей органов
сразу и мысли не возникало, что на бумаге полнейшая туфта. И вот однажды
псих - правдоруб добрался до прокуратуры с заявлением (сообщением) о
преступлении. Ни много, ни мало речь шла о мокрухе, убийстве, значит. И
совершил это убийство... Догадались??? , конечно, Зозуля, кто же еще. В
один прекрасный день вызывают Зозулю в прокуратуру. Вячеслав Яковлевич
Зозуля дисциплинированный человек, с жилкой государственника, конечно,
является в точно назначенное время, в точно указанный кабинет на "ковер"
к прокурорскому следаку. Следак разрешил Зозуле присесть, побуравил
несколько десятков секунд своими прокурорскими буравчиками (да еще через
диоптрии) и в лоб заявил: "Рассказывайте лучше сами, как вы убили
человека...". Зозуля, взяв на раздумье доли секунды (не, ну нужно просто
знать Яковлевича, голова варит мгновенно), спрашивает у следака: "Какого
человека из ТРИНАДЦАТИ? ". Несколько секунд следак сидел с разинутым
ртом. Свою мимику он не контролировал. Все извилины работали в одном
направлении: ПЕРЕД НИМ СИДИТ СЕРИЙНЫЙ МАНЬЯК. Но в себя следак пришел
довольно быстро. Поматерился. Поорал. Позадавал вопросов. И ... Вячеслава
Яковлевича отпустил с миром, т. к. полностью разобрался в ситуации.
P.S. Зозуля с фронтовых времен и до выхода на пенсию работал поездным
машинистом, составы железнодорожные по просторам Родины таскал. За
столько лет его локомотив (паровоз, электровоз, тепловоз) стольких людей
и понасшибал. Людей жаль, конечно, но Зозуля В. Я. тут причем? А с
юмором у него порядок.

Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких и
швейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny.


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо
любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось
отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним
такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью
около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в
меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время
ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля
и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял
контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.
Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об
этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с
места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона
евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих
дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и
так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова
налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что
только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.
забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и
врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить
с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике
(страхование жизни, здоровья и т. д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что
оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было
цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне
по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно
прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня
поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем
предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я
отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром
Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам
200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать
обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
"Глубокоуважаемые дамы и господа! "

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к
нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не
переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих
знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего
хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз
при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники
действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и
вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить
нормальную обувь.

Перед отъездом старшего сына на дальнейшую учебу в славный Зеленоград
решили всем семейством от души прогуляться по Таллинну, включая зоопарк,
дабы порадовать младшее поколение. И вот под вечер набрели на аллейку,
вдоль которой растут подсолнухи. Нормальные подсолнухи, под 2метра,
только "смотрят" не на запад, куда уже солнышко перебралось, а все еще
на восток. На повисший вопрос "А почему?" старшой выдает:
"НЕ УСПЕ-Е-Е-ВА-А-А-А-ЮТ!"

Почему-то вспомнилось именно сегодня... Отчего, зачем, - не знаю...
Когда мне было пять лет, я только-только пошел в детский садик. Родители
служили, а меня оставить было не с кем, вот потому и был найден такой
компромисс. В общем, я и не особо протестовал, ибо был достаточно
общительным ребенком, а сидеть сиднем дома было откровенно скучно. Но
получилось так, что в садик я пошел не как все дето – после лета и
отпусков, а весной, ибо так сложились служебные сроки у мамы с папой.
И все бы ничего – компания, режим, игры, опять же, то да се, нормально,
я не особо страдал. Но вот какая закавыка: был на нашей площадке
(закрепленной за нашей группой) небольшой то ли сад, то ли огород,
который посадили сами воспитанники детского сада. Цветочки всякие,
травка какая-то, не суть важно. Важно следующее: там были посажены
какие-то цветы, которые распускались достаточно поздно – ноготки,
кажется, но я могу ошибаться (за давностью лет).
В процессе посадки, поливания и ухаживания за садиком я участия не
принимал – ибо поздно пришел, всем этим занимались до меня.
И вот однажды воспитательница сказала: "Сегодня мы с вами пойдем в наш
садик, и будем пропалывать сорняки". Все обрадовались, галдят, а я и
думаю: что такое? Кто, куда, что, зачем? Ладно, разберемся... Нам провели
ликбез по вопросу "Зачем выпалывать сорняки", - объяснили все от и до,
все все поняли. И я тоже.
Пришли на площадку, выдали нам грабельки и совочки, и на каждого
определили участок клумбы-грядки: примерно по два метра на каждого вышло
(тогда я был маленький, может, и меньше). Все, мол, детишки: выпалываем
сорняки, чтобы цветочкам лучше жилось и цвели они хорошо.
И вот тут - два важных факта: ноготки еще не зацвели – это раз; и два –
я не знал, отличаются ли чем-то цветы от сорняков. Пользу одних и вред
других я понял, но физические различия углядеть не смог. Но отставать от
других я не мог, а потому споро принялся за дело.
Я выполол все. Совершенно и абсолютно все. Ни травинки, ни листочка, ни
цветочка – только голая земля. На вопрос (вполне закономерный): "Ты
зачем, сволочь, наши цветочки выкопал? " - я ответил не менее
закономерно: "Какие цветочки? Не было цветочков! Цветочки – они
красивые, а тут зелень всякая была – гадом буду! "
В общем, нашли в ошметках несчастные ноготки и с горем пополам посадили
их обратно. И больше меня к садово-огородным работам не подпускали.
А через две недели зацвели ноготки. И только те, которые с корнем выдрал
я...

В Канаде вручили премии World Stupidity Award за самые глупые поступки и
фразы года. Организаторы намеренно ограничили президента США Джорджа
Буша тремя номинациями, так как боялись, что он унесет с собой
большинство наград. Правда, для него была введена специальная категория
– "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".

Премия World Stupidity Award была учреждена в 2003 году в Канаде. Девиз
премии – "Все мы тупы, но некоторые умудряются демонстрировать это".

"Глупцом года" был признан американский судья Дональд Томпсон, который
занимался самоудовлетворением прямо во время судебных процессов, на
одном из них, кстати, рассматривалось дело об убийстве. Известно об этом
стало еще два года назад, в результате чего Томпсон был вынужден подать
в отставку. В этом году суд осудил бывшего судью на четыре года тюрьмы и
обязал выплатить штраф в 40 тыс. долларов.

Судья Дональд Томпсон по своей глупости обошел таких претендентов на
"главный приз" премии World Stupidity Award, как директор американского
Агентства по чрезвычайным ситуациям Майкл Браун, лидер КНДР Ким Чен Ир,
президент Ирана Махмуд Ахмадинежад и вице-президент США Дик Чейни.

Правда, как говорит один из организаторов премии Роберт Спенс, многие
считают победу Томпсона "оскорбительной" для вице-президента Дика Чейни,
который подстрелил на охоте своего друга Гарри Виттингтона. Этот случай,
кстати, также не прошел мимо организаторов премии – его признали "Самым
идиотским поступком года".

По своей тупости охота Чейни обошла таких претендентов на эту номинацию,
как удар головой Зинедина Зидана, публикация карикатур на пророка
Мухаммеда датской газетой и даже Бритни Спирс, которую папарацци засняли
в тот момент, когда она ведет автомобиль со своим месячным ребенком на
коленях.

Кстати, подстреленный Диком Чейни Гарри Виттингтон за то, что извинился
перед своим обидчиком, без приза тоже не остался. "Я и моя семья очень
сожалеем, что вице-президенту Чейни пришлось пройти через все это", -
сказал он, лежа на больничной койке. Это стало "Самым глупым
высказыванием года", опередив слова Саддама Хусейна, попросившего
охранников тюрьмы не кормить его фруктами, и высказывание супруги Била
Клинтона Хиллари о том, что сегодняшняя молодежь считает работу "чем-то
непристойным".

В прошлом году призом за самую тупую фразу наградили президента США
Джорджа Буша. Говоря о террористах, он как-то сказал: "Они никогда не
прекращают думать о том, как навредить нашей стране, и мы думаем об
этом". В этом году организаторы премии ввели для американского лидера
специальную номинацию – "Самые тупые высказывания Джорджа Буша".

Победителем признана фраза, адресованная директору Агентства по
чрезвычайным ситуациям Майклу Брауну. "Брауни, ты чертовски хорошо
работаешь", - сказал Буш по национальному телевидению во время урагана
"Катрина".

Среди других претендентов на этот приз были фразы: "Ничего себе,
Бразилия такая большая?" Ее Буш сказал главе Бразилии Луизу Инасио Луле
да Силва, когда тот показал ему карту своей страны. "Питер, вы так и
собираетесь задавать вопросы "из тени"? Для зрителей сообщаю - тут у нас
нет солнца!" - это было сказано во время пресс-конференции на лужайке
Белого дома, когда Буш увидел журналиста Los Angeles Times Питера
Волстона в солнцезащитных очках. Позже американскому лидеру сообщили,
что журналист страдает расстройством зрения, из-за которого даже мягкий
солнечный свет причиняет ему боль. Буш позвонил Волстону и извинился.

Также Джордж Буш получил награду за "самое идиотское несоответствие
занимаемой должности". Вместе с ним в этой номинации "боролись" Майкл
Джексон, Том Круз, Махмуд Ахмадинежад и сенатор Хиллари Клинтон.

"Самым тупым фильмом года" признан "Основной инстинкт - 2". Награду за
"самую длительную тупость" получили страны Ближнего Востока. "Самой
глупой тенденцией" признаны призывы убивать людей во имя Бога. А
спецпремия для СМИ досталась телеканалу Fox News за проправительственное
освещение войны США в Ираке.

В номинации "Тупая ситуация, которую сделали еще тупее" победил
американец Ник Флин, который случайно разбил в музее три китайские вазы
времен династии Цинь. Вместо того чтобы извиниться, он раскритиковал
организаторов выставки за плохую охрану экспонатов.

Эл. газета Взгляд
http://www.vz.ru/

Сидим с женой, смотрим кино.
Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается.
Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы,
главное найти струнку.
Жена - Так ты и меня разводил!?
Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком.
Жена - А как называется то, что заканчивается?
Я - Попадалово!!!

История баянистая в масштабах нашего института, но он у нас маленький...

Есть у нас физкультурник. Старенький маразматический дяденька. Его хобби
- вылавливать ни в чем не повинных младшекурсников и приставать со
всякой ерундой типа прибрать спортзал. Зато в зачетную сессию все бегают
за ним, а он отделывается гордым "Приходите завтра". Все равно все
бегают, потому как физкультура тоже зачет, и за него спокойно исключить
могут...
Во время зачетной сессии один из студентов поинтересовался: "Виктор
Андреевич, подскажите, сколько времени?" Физкультурник нежно взял его за
локоток, отвел за угол, нервно оглянулся и сказал: "А по этому вопросу
подойдите ко мне завтра после 13.00".

Сидим, значит, с девушкой на ее кухне и чай пьем, после этого дела.
Приходит ее мама и говорит: "Ой, что это у тебя беленькое на шее
засохло? Сгущенка, что ли?" И давай отскребывать, да еще палец
послюнявит, чтобы оттерлось. Я давился смехом, она пыталась маму
отослать, "Оставь, я сама..." Потом мама, кажется, поняла. Минут на пять
стала очень молчаливой, засуетилась по каким-то своим кухонным делам,
порозовела...

Серб попал на операционный стол после секса с ежиком
Житель Сербии вынужден был обратиться к помощи хирургов после того, как
по совету знахарки совершил половой акт с ежиком.
Проживающий в Белграде 35-летний Зоран Николович сказал, что сексуальные
отношения с животным ему порекомендовала знахарка, к которой он
обратился с проблемой преждевременной эякуляции, сообщает Ananova.
Секс с ежиком привел серба на операционный стол, так как иглы животного
сильно поранили его пенис. Как особо отметил представитель больницы, еж,
над которым серб совершил надругательство, остался целым и невредимым.
После проведенной операции половой член зоофила удалось спасти. О
возможном привлечении серба к уголовной ответственности за жестокое
отношение к животным не сообщается.

с сайта известий:

Федосеев вспоминает курьезный случай. Несколько лет назад, когда завод
по производству патронов к бесшумному спецоружию еще лежал на "боку",
некоторые инженеры перебрались в Израиль. "Уехал" туда и уникальный
патрон для ПСС. Израильтяне разобрали его и попытались скопировать, но
израильский ПСС бесшумно стрелять так и не смог.
- Приехали они к нам, спрашивают, что да как, мы им и говорим, что все
надо со спиртом делать, - вспоминает Федосеев. - Перезванивают через
некоторое время, жалуются, что снова не получилось. Наши посмеялись,
спрашивают: а вы как спирт-то применяли? Говорят, протирали детали, а мы
шутливо: так он же для внутреннего потребления...