Новые истории - основной выпуск

Млин, срочная работа - сижу работаю ночью. Выдалсь минутка - залез на
анекдот. И что-то вспомнилось. Живу я в славной нефтяной банановой
республике Казахстан. Ежели кто не в курсе, то у нас поменялась целая
туева хуча названий улиц, площадей и даже городов. Алма-Ата - Алматы,
Целиноград - Акмола - Астана, Актюбинск - Актобе. И даже чисто русское
Петропавловск - звучит гордо: Петропавл. Но суть не в этом. Прошлогодний
(или позапрошлогодний) конкурс Мисс Казахстан прошел, выбраны мисс, и по
всему городу Алматы висят билборды от спонсора конкурся LG недаром в
народе называемого "лажа". На билбордах по очереди мисс и какой-нибудь
вид техники от ЭлДжи. А снизу, чтобы никто не перепутал - титул
победительницы. Вы недоумеваете в чем суть?
Все просто - вспомните, или поищите в яндексе как нынче называется
Уральск в Казахстане?
Так вот под милой мордашкой девушки с большими глазками и сочными
губками стояла подпись: "Мисс Орал"!!! (интересно кто из жюри это
проверил?)

Осталось присвоить еще двум городам нашего славного государства имена
Анал и Вагинал, и можно проводить хоть международные конкурсы красоты.

Было на прошлой неделе. Тружусь над ремонтом родного (некогда
оконченного) университета. Оный переживает трудную пору аттестации,
предполагающей в том числе получение зачОта от пожарников. Пожарники
нынче в фаворе. После происшествия во Владивостоке им раздали
дополнительный вазелин, трахают все и вся.
Задача была поставлена следующая: демонтировать оконные решетки на
учебном корпусе. Со всех окон всех этажей (в разгар капитализма
"зарешетили" даже 4 этажи). Процедура тривиальная, но проблема в том,
что фасад выходит на улицу оживленную. Если сопоставить с гг Москва,
получится что-то вроде проспекта Мира. Большая, в общем, улица. Но мы же
советские строители! Автовышку ставим на тротуар. Тротуар перегораживаем
ленточками. Поток пешеходов направляем на проезжую часть бОльшой улицы.
Проблема решена.
Мелкий снег и искры от болгарки весело перемешиваясь в морозном воздухе
медленно оседали на головы счастливых пешеходов, ловко уворачивающихся
от не менее счастливых водителей. Ничто не предвещало, как говорится...
Подошел интелегентный мужчинка в очках. Вежливо спросил, кто тут
главный. Представился завкафедры. Был рад знакомству.

- нафуя решетки срезаете?
- распоряжение ректора, вот разрешение на производство работ...
- вижу. Нафуя решетки срезаете?
- пожарники предписание выдали...
- понятно. Проблемка есть одна. Видите, на 4-м этаже у меня антенна
закреплена на решетке. Вы ее тоже хотите срезать?
- антенну не хотим. А вот решетку обязательно.
- что же мне делать? Как же я без антенны? (снимает очки, пускает скупую
слезу)...

Жалко стало мужика. В сущности, не виноват он был ни в чем. Его просто
не предупредили. Пошли мы с ним на 4 этаж, осмотреть проблему на месте...
Обычная телеантенна, активная, фидер уходит на первый этаж. Только
закреплена она на решетке снаружи. И кабель сквозь решетку три раза
пропущен – для надежности.
Решение приняли быстро. Плоскогубцами оторвали крепеж антенны. Завлаб
просунул руку сквозь решетку схватил антенну. Держит. Перекусили кабель.
Распутали. Дали Завлабу во вторую руку. Парни уже на соседнем окне
решетку срезали, я Завлаба подбадриваю, потерпи, немного осталось. Он
молодцом держится, хотя видок и не очень: стоит раком, обе руки на
улице. Ждем. Еще ждем. Еще 5 минут ждем. Завлаб вежливо интересуется,
где эти долбоебы? Я успокаиваю – наверное вышка не достала до второго
окна и они ее передвигают. Еще 5 минут (Завлаб в той же позе у открытого
окна). Я не выдерживаю, лезу в окно, посмотреть, где эти долбоебы.
Правильно. Внизу их нет. И вышки внизу нет. И ленточек. Там вообще нихуя
нет. С криками "убьюнахуйбляпидоры" и "потерпи, родной" выбегаю из
кабинета. Выбегаю и останавливаюсь. Потому что вспоминаю НЮАНС. Нюансом
было распоряжение пожарного срезать в помещении только ОДНУ решетку,
только на ОДНОМ окне, больше не надо...
Вот вы сейчас смеетесь, а описать бурю ощущений, которые я пережил стоя
у двери, ведущей к скрюченному Завлабу очень сложно.
Хотелось смеяться и плакать. Убежать и остаться. Сделать харакири
ржавыми плоскогубцами. Много чего еще можно хотелось. Я не убежал. Я
вошел к НЕМУ. С какой надеждой смотрели эти глаза из-за линз. Пишу эти
строки и плачу, вспоминая их...
Дальше? Дальше ничего интересного не было. Завлаб обнаружил знания очень
многих интересных слов. Такой с виду милый был мужчинка...
Мораль: если к вам подошел некто, представился строителем, попросил
что-нибудь подержать – пошлите его нахуй. А лучше дайте по лицу. Или по
наглым очкам.

Еду вчера в маршрутке. Народ постепенно набирается, рядом со мной
садится то ли кореец, то ли китаец, то ли вьетнамец, ну короче, тамошний
мужик.
У него звонит телефон, он берет трубу и начинает говорить на своем
языке. Народ, ессно, начинает прислушиваться, говор-то на редкость
нетипичный, а сей чел еще довольно громко говорит, да и жестикулирует
интересно, меня даже пару раз задел.
В принципе, даже не понимая языка было понятно, что разговор неприятный.

И вот он заканчивает разговор, кладет трубу в карман, рассеянно смотрит
сквозь весь салон и вдруг говорит на чистом русском, да еще со смачной
интонацией "брателлы":
- Вот, блин, каз-з-з-ел!!!
Маршрутка лежала. Мы все хохотали так, что водила даже перепугался
малость.

Есть у нас друзья, семейная пара - Оля с Володей, у которых дочь родила
сына вне брака, ну, и в основном, малыша воспитывают дед с бабкой, пока
дочь устраивает свою жизнь, - дело-то молодое, к тому же она работает, а в
прошлом году, умничка, еще и закончила МГУ. Так вот, мальчишка Олю зовет
"бабулей", а Володю по-разному, - иногда "дедуля", а чаще всего "папой",
так как, сами понимаете, трехлетнему пацану все же хочется иметь отца.
Ольга, конечно, настаивала на том, чтобы Володю только "дедулей" называл
внук, прям, как чувствовала, чем это может однажды обернуться...
Да, и еще надо сказать, что у них несколько стесненные жилищные условия,
но, благодаря большой кухне, они могут там спать, для чего на кухне и
стоит диван.
Теперь, собственно, сама история. Едут недавно в маршрутке
втроем,"дедуля","бабуля" и герой нашей истории - Глебушка. Едут себе
спокойненько, никого не трогают, все так мирненько и благопристойненько,
пока внучок не открывает свой ротик и не выдает чудовищную по смыслу
фразу: "Бабуля, а ты сегодня опять с папой на кухне будешь спать?"...!!!

Излишне будет говорить о том, что все пассажиры в маршрутке о-о-очень
внимательно стали разглядывать "бесстыжую" "бабулю", Оля была готова
провалиться сквозь, так сказать "землю" - днище маршрутки, ну а Володька
только радостно поржал над анекдотичной ситуацией...

О фамилии
Девичья фамилия моя Рыбанькова, все спрашивали:"Откуда такую фамилию
взяла?"
"Места надо знать рыбные"-отвечала. Потом вышла замуж, стала
Боровичковой.
Опять:"Откуда такую фамилию взяла??". Пришлось ответить:"Места надо
знать грибные!"
И еще, на работе, одна была Кошкина стала Кискиной. Другая была Кулькова
стала Мешкова. Это правда, ей, ей...

Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная
сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного
интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто
оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают.
Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется
на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху
кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и
вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно
влюбленный в порнокинематограф.
Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул
Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста.
Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится.
Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой. И подложил Василий
младенцу свинью, точнее - коня.
Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его
(трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен
был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии. Если
проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где
Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на
максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а
порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер.
Дело, наверное, было так:
Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно,
музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг...
"Американский пирог" по-русски!
- А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через
музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная
девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете... Через 5 минут соседи
наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!"
И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда
родители дома.

Вспомнился че-та канун прошлого нового года... Число так 26-27 примерно.
У американов рождество. а у нас самый разгар подготовки к празднику.
Заруливаем я и любимый в русский мадазин, дабы купить немеряно
мяса-рыбы-колбасы-кинзы-корицы -сала. В магазине кроме нас еще один
дядечка возле кассы стоит. Любимый рванул сразу к колбасе и устроил там
дегустацию. А я стою рядом с дядечкой и разглятдывaю кулинарию: котлетки
там, борщики... потому что догнал меня токсикоз на 6м месяце и готовить
совсем нехо... Любимый. разомлевший от буженины, громко мне кричит из
противоположного угла магазина: Любимая!!! ВЫБИРАЙ ШО ХОЧЕШЬ... Эта
фраза на фоне подкатывающей тошноты меня озлобляет и я достаточно громко
бурчу: ну дa... каво хочешь выбирай... чего ты так в ювелирном не
кричишь... Дядька у кассы ржет как ахалтекинец.
п.с. в ювелирный меня повели в конце апрeля.

В Нью-Йорке наглые путанки попытались арестовать полицейского в
штатском. Офицер полиции проводил зачистку территории, когда к его
машине подошла 31-летняя Лиза Грини. Обсудив "дело" она села в салон и
завершила "финансовые переговоры". Именно в этот момент полицейский
собрался ее арестовывать, и тут путанка поинтересовавшись, а не
полицейский ли потенциальный клиент (он соврал, и сказал что нет),
вытащила наручники и попыталась сковать его, а потом вызвала "группу
поддержки" по рации. Ошарашенный полицейский пришел в себя, и
уже сам арестовал наглую девицу. "Группа поддержки" в лице 20-летней
Елены Эрвин была обнаружена в другой машине неподалеку и тоже была
арестована. Полицейские считают, что путанки
пытались пугать клиентов "арестом" и вымогали таким образом деньги.
Импровизируют, видать.
http://karei.com/main.html

Есть у студентов-медиков такой предмет - военная медицина. Предмет
глупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского состава
кафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет,
а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составы
полков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п.
На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина в
общем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него - это пытка. Орет,
матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него еще
одна интересная особенность - он никогда не улыбается (не говоря уже о
смехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели...
На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед.
помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка:
если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой к
воротнику. Садизм, конечно, но куда деваться?
Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику"
Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Или
ноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.

На днях проходил профосмотр. Почти все врачи разошлись, только мы -
человек 20 - стоим в один кабинет. Подходит парень с баночкой мочи,
начинает толкаться в соседнюю дверь. Очередь дружелюбно подсказывает -
закрыто давно уже. Парень весь в расстроенных чувствах:
- Анализы же пропадут!..
Ждать дальше было намного веселее.

Прочитал историю про "Кошмар на улице Вязов" и нахлынуло.
Не люблю я Кашпировского. Когда все сходили с ума и как парализованные
кролики лупились в телевизор, я его уже тогда не любил. А после этого
случая вообще не перевариваю. Жили мы тогда на втором этаже 14-и этажки.
А у них такая хрень - вода закачивается на самый верх, а потом текеть
вниз. Это в идеале, а реале - до нас часто горячая по вечерам не
дотекала. Но кагда выступал этот долбанный Кашпировский - напор был...
Ниагара! И решил я помыться. Блин открутил кран, штоп вода быстрее
набралась - от души. Ну и что? Правильно - резьбу сорвало. Прикиньте все
в пару, как в дыму, из крана лупит крутой кипяток, я голый. Выскакиваю
из ванной, подскальзываюсь, хрясь - падаю, подымаюсь и бегом в сортир -
перекрывать вентиль. Вентиль - правильно поставлен неисправный и не
перекрывается. Жена - в полном ахуе. Она только это расслабилась,
закатила глазки, настроилась, а тут голый муж, начинает молча бегать по
квартире и говорить слова.
Ну как я поздним вечером искал сантехника и как мы перекрывали воду по
всему стояку - это отдельная история. Спасло, что сантехник жил в нашем
доме и ему до Кашпировский был до п...ды.

Фильм: "Доверься мужчине"
Сайт: http://www.trusttheman.ru/
Слоган: "Любовь - это слово из четырех букв".
Опрос: Сколько раз вы это прочитали, пока не нашли изъян? :)

Не так давно на работе мне приспичило сделать приватный звонок близкой
подружке и для этих целей я удалилась подальше от чужих ушей в кабинет
нашего зама госпожи С., которая временно отсутствовала. Там в высоком
кожаном кресле я вольготно расположилась и стала разговаривать на
запрещенные темы во время рабочего дня. Я имею дурную привычку – во
время длинных телефонных разговоров изрисовывать все бумажки, лежащие
вокруг. Таким образом, я даже испортила пару важных документов, но слава
Б. то был простой карандаш. И вот значит, беседую я так минут уже 40 и
вдруг вижу что, на открытом ежедневнике г-жи С. я нарисовала мужскую
пипиську, в виде космонавта, на голове у него красовался шлем с крупными
буквами СССР, одет он был в облегающий комбинезон, сквозь который
пробивались волосянки, ну вообще очень красиво получилось, очень и
размером творение было не маленьким – на пол страницы ежедневника,
наверное. Жаль, что повторить это я не сумею. Вообще я редко рисую
такое, даже и не знаю что на меня нашло.
И вот посреди записей о встречах и тд. красуется космонавт. Вырвать
страницу сразу заметит, закрасить черным маркером еще хуже.
Пока я размышляла как скрыть следы в коридоре раздался голос С., в
быстром темпе я заканчиваю беседу и удаляюсь на раб. место. А С. тем
временем влетает в свой кабинет, что-то крича на ходу, хватает
ежедневник с моим произведением и убегая сообщает, что едет на большое
совещание в вышестоящую инстанцию.
Вот думаю я, какой казус будет у С. приходит она на совещанием, садится
за круглый стол, вокруг мужчины конечно, открывает свой ежедневник, а
там он. Нехорошо о ней подумают.
Когда она вернулась, настроение у нее было не очень. Но как не странно
тема не обсуждалась вовсе, может она его не увидела, надеялась я.
Через несколько дней, я решила проверить как поживает космонавт, но к
сожалению обнаружила, что страница из ежедневника безжалостна вырвана.