Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
"Занимательная арифметика"
Две новости с Lenta.ru
http://lenta.ru/news/2006/08/16/isaev/ В Подмосковье 16 августа Одинцовский гарнизонный военный суд приговорил капитана внутренних войск Сергея Исаева к 6 ГОДАМ лишения свободы за избиение двух солдат, повлекшее смерть одного из военнослужащих.
http://lenta.ru/news/2006/09/07/complaint/ 31 августа Игорь Губкин был признан виновным в подрыве памятника Николаю II и попытке подрыва памятника Петру I и приговорен к 19 ГОДАМ лишения свободы. Приговор был вынесен на основе обвинительного вердикта присяжных. Согласно приговору, Губкин будет отбывать наказание в колонии строгого режима.
Вывод: общество считает что такое преступление, как подрыв памятника в 3,17 раза опаснее чем избиение и убийство солдат. А че... будет новый призыв, ряды армии пополнятся. Чего их жалеть-то, солдатиков.
День рождения жены?! А вы помните год рождения своего ребенка?
Мои родители развелись еще до моего рождения, но продолжали поддерживать дружеские отношения. Я росла с мамой, у отца от второго брака - дочь, соответственно младше меня. Общались все довольно тесно.
Отец помогал мне делать загранпаспорт. Вернее, делал все он, потому что жила я тогда в пригороде. В один прекрасный день он позвонил мне на работу и, так немного смущенно, спросил, а какого я, вообще говоря, года рождения? Я похихикала на работе, а во всю веселилась уже когда приехала на выходные к маме и попыталась порадовать ее этой историей. Маман, тоже смущенно так, сказала: "знаешь, вообще-то он позвонил сначала мне...". Из следующего разговора в отцом я узнала, что он позвонил маме, у на вопрос, какого я года рождения маман ответила - а 86, промахнувшись при этом аж на 10 лет. Отец позвонил мне уточнить, потому что после этого телефоннго разговора его несколько смутило то, что я вроде старшая дочь, а младшая родилась в 83м...
13
Мой муж прокурор... периодически рассказывает какая у него веселая работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье *** - я не буду сопротивляться"
Навеяло историей № 4 от 07.09.06: "... в Варшаве мылились одну из... улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева..."
Поляки - народ веселый! В Варшаве есть улица Пятачка и Винни-Пуха (ulica Kubusia i Puchatka). Славится тем, что на ней в каждом(!) доме кабинеты стоматологов. Есть улица Хмельная (Chmelna) и Пивная (Piwna). А еще в Варшаве есть улица Джона Леннона (ulica Jonna Lennona). Лично я готов многое прощать полякам за ТАКОЕ название. В Милане (Италия) есть Московская улица (Via Mosca). За какие заслуги? Правда, в Москве есть метро "Римская". В Ялте есть улица Рузвельта. Но нет улицы Черчилля. Переименовали вместе с улицей Сталина? В Иркутске при Горбачеве Завод безалкогольных напитков стоял в Пивном переулке. СлабО оказалось переименовать переулок в Безалкогольный? А с заводом справились. В городе Покров Владимирской области немецкая фирма STOLWERK построила шоколадную фабрику. Так адрес этой фабрики - улица Франца Штольверка. Как говорится, "... по многочисленным пожеланиям благодарных трудящихся..."
Приснился мне давеча странный сон. Сижу я, значит в офисе на Шаболовке. Вокруг много сотрудников, кто работает, кто кофе пьет, кто ожесточенно беседует. Вдруг ярко сверкнула вспышка на улице и раздался такой пространственный хлопок. Я, похолодев, подбежал к окну, и вижу, что в районе ВДНХ растет ядерный гриб, уже размером в Останкинскую башню. И что ударная волна с низким нарастающим гулом, чудовищным утюгом сдирая до фундаментов с поверхности земли Москву, приближается к нашему офису. Мгновенно прокрутив в голове мысль, что эта волна дойдет до нашего офиса в течение 10-15 секунд, и что спастись уже нету времени и абсолютно нереально, я отпрыгнул от окна к людям. А люди на вспышку не обратили внимания, продолжают спокойно заниматься своим делом. Я, чувствуя неумолимую гибель в ближайшие десять секунд изо всех сил закричал людям: "Все, пиздец, ребята, пиздец, ПИЗДЕЦЦЦЦ!!!!" И в этот момент, уже с останавливающимся сердцем проснулся. Проснулся, отдышался, успокоился. А потом задумался. А вот нахрена я кричал это людям? Зачем я испортил последние 10 секунд жизни людям, которые еще ничего не знали? Мне что, легче бы от этого стало бы? Или, понимая, что все равно ты неминуемо погибнешь, но от ужаса осознания этого, хочется поделиться этим ужасом с другими людьми, чтобы, как бы, не только ты это пережил в эти 10 секунд, но и они? Типа такого человеческого эгоизма? И второй вопрос меня мучает. Почему люди в последние мгновения жизни кричат "ПИЗДЕЦ"? (расшифровки черных ящиков самолетов это подтверждают).
На Кавказе готовят блюдо, не знаю как называется, но оно из бычих яиц (по научному, семенники)... , сама не ела, но говорят, очень вкусно. Не так давно, ценник в мясном отделе магазина в Москве: "Мудя говяжьи..."
Еду с работы по лесной дороге, голосует симпатичная и почти насквозь мокрая девушка с грибамию. Бродя по лесу оторвалась от своих подруг, заблудилась, и просит подвезти. Нашли ее подружек погрузились и едем в город, в разговоре выясняется, что все они медики. Теперь собственно история. Первая: - Слышь, Петрович хочет, чтоб его на клетку фтизиатра поставили. Вторая - Мало ему того, что он терапевт и гинекологом подрабатывает, так он еще и фтизиатором хочет, Наглец! Третья - А он толко языком и умеет работать!!! Занавес. Машина чуть не взорвалась от хохота.
Искал сейчас одну контору. Находится она в жилом доме (Советской Армии 49, г. Пермь). Вход со двора. На одном из подъездов объявление: "Наркоманам вход КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен!":-)
Суббота, утро, я на работе, спать хочется-сил нет. Нужно отправить иногороднему покупателю по факсу какую-то важную бумагу. Роюсь в записной книжке, нахожу Покупателя, начинаю набирать номер:8-050-ХХХХХХХ. Набираю и удивляюсь,-что за город такой??? - Здравствуйсе, это Василий Петрович? - Да - Примите ФАКС, пожалуйста - Девушка, это мобильник!!! на 050-начинаются номера телефонов компании UMC в Украине.
10
Да-а-а... Сижу за компом, краем уха слышу по телеку рекламу растишки. Что-то там опять образовательно-научно-познавательное для детей, озадаченных вопросом выбора профессии. "Повар. Готовит вкусную еду." Ну-ну... Но более-менее логично. "Музыкант. Поет песни.(!!!)" Люди! В моем детстве растишки не было. Это я одна чего-то не понимаю?
Русские тетки дурят евреев:) И это не анекдот, это реальность...
Оригинал: Мужчины рассказывают, что хотят развестись, однако жены не готовы отказаться от возможности получить законный статус в Израиле и требуют от них крупные деньги за развод.
Полная версия здесь: http://www.newsru.co.il/press/06sep2006/zheny.html
Фильму "Четыре танкиста и собака" 40 лет. Об этом был сюжет по НТВ. Любимый многими фильм был неизменным атрибутом школьных каникул, показывался несколько раз в год и советским и польским телевидением. До сих пор популярный фильм в дефиците на польских прилавках, но на телевидение ему вход заказан. Почему? Один из деятелей польского телевидения высказался примерно так: "Фильм идеологически неверен, немцы в нем показаны глупыми и бестолковыми, хотя на самом деле это был умный и сильный враг. В фильме не раскрыта борьба другой польской армии и не раскрыта тема варшавского восстания... "
- Дааа, как это знакомо, повеяло коммунистическим прошлым, когда фильмы подвергали идеологическому анализу на правильность раскрытия политики партии. Видимо при быстром переходе от социализма к капитализму, в суматохе забыли закрыть идеологические отделы при телевидении?
PS может юбилей фильма станет поводом показа на российском телевидении? Или тоже идеология подкачала?
О криках и стонах моды. В гости к моему великовозрастному сынку (27 лет), пришел друган с женой, хвастаются обновой женки: мехуевая коротюсенькая курточка красного (как ленинские гвоздики)цвета. На мой вопрос, че за зверь пошел на изготовление данного прикида, девица, напрягнув свои мозги, или то, что вместо них, говорит мне - это мех "поня". Я, в свою очередь, вспоминаю, что в нашем переферийном городишке ( не Париж, конечно)мода на изделия из меха пони. О чем вещаю вслух. Девица со мной соглашается, что мех из шкуры лошадки. Мать моя, к слову сказать 66ти лет, т. е. вроде бы должна быть не особо сообразительной в сем то возрасте, поглядев на нас, изрекла: из ишака куртка сделана. После я подумала, а ведь мама права, где столько пони найдут, да и куртка бы стоила не 4000 руб. Зато звучит для уха не так плохо - шкура осла. Впору вспомнить Эллочку Людоедку со своим крашеным зеленой акварельной краской тушканчиком.
вообщем дело было на сайте знакомств, точнее начиналось... пустоватый разговор и разные бытовые вопросы, отдавая дань я поддерживал его. И тут меня спросили о наличии такой программы, как "ася", на что я дал положительный ответ..... интересное началось потом: т. к. мой модем сломался и я взял попользоваться внутренний, а он имеет свойство вылетать и поэтому рассоединялся я. И после очередного подсоединения мне собеседница выдает: "мне кто-то постоянно стучит, мол это не ты" я говорю да мол, чтобы не забывала... в ответ услышал нечто такое, что мол вечер, сил нет уже, туплю я и до конца с программой не разобралась... а как ты это делаешь? начинаю объяснять вежливо и без обид, что это модем, ошибки связи и т.д. когда выходишь, а потом обратно входишь и получается такой звуковой эффект. Тут же быстро она исчезает из эфира. и входит потом, спрашивая при этом: "ну, как?" я отвечаю, что вот мол, молодец, все получилось, постучалась... на что она выдает "А ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛА????" Занавес.....
По поводу теле-оговорок. Вчера в новостях хорошо прокоментировали футбольный матч (по-моему наш с кем-то) - "Матч закончился НИЧЬеЙ" эт, простите. чьей?
Работаем с сотрудником на работе, делаем работу. По ходу процееса возникает ситуация реагирую на которую сотрудник вспоминает старый анекдот: "Два электрика на столбе ремонтируют "обрыв" на линии. Поскольку за упавшим проводом обоим вниз лень спускаться, кричат:"Бабка, подай провод!" Проходящая мимо добрая бабулька, подает им провод. Первый электрик второму: "Ну вот, а ты фаза, фаза..."" Усмехаемся, продолжаем делать работу. Проходит минута и тут я понимаю - в моем детстве, этот анаекдот заканчивался с точностью до наоборот - "Ну вот, а говорил ноль, ноль!"
Казалось бы одно слово, а насколько различна судьба доброй бабульки...
вечер был веселым и шумным - много смеялись, дурачились, подкалывали друг друга всячески, пинались, щипались и т. д. ... разгоряченные близостью друг друга от шуток плавно перешли к серьезному делу, но настрой шутовской остался при нас...
итак, в постельке:
- дорогой я уже мокрая ( с тайным намеком что давай ка быстрее к делу, простонала жена ) - что описалась? ( деловито осведомился муж раздеваясь) - нет, обосралась ( не задумываясь отпарировала жена ) - значит еще и склизкая ( подытожил муж ловя за ногу взвившуюся на подушках жену)
пятиминутная пауза громкого смеха, а по простому ржача, нисколько не испортила ночную сиесту:)
14
СЛАВЯНЕ САКРАМЕНТО СПУЖАЛИ ГЕЕВ
Примерно так названо сообщение одной местной русской газеты по поводу гнусного намерения геев Сакраменто, столицы штата Калифорниии, осквернить первый уикэнд сентября-2006 празднеством.
Повод: в честь 20-й гадовщины своего символа – радуги союза гомосексуалистов с лесбиянками, педофилами, скотоложцами, свальногрешниками и прочими извращенцами всех цветов этой самой радуги.
Каюсь, из всей радуги примерно знаю смысл только двух: голубой - геи, розовый - лесбиянки. А вот остальные цвета - кто, чем, кому, куда? - не ведомы.
Против планируемого безобразия выступили евангелисты славянской национальности, предъявив серьезные аргументы и напугав ими геев так, что исполнительный директор гей-фестиваля дон Pedro Kobeliara напросился на прием к шефу полиции округа господину Albert Nahera. И попросил защиты, опасаясь за жопы своих подопечных во время проведения фестиваля.
- А на хера? – поинтересовался Nahera.
Главный же христианский активист-верующий с фамилией Neverov возразил типа - мы не собираемся трахать этих ублюдков. "Но мы,- заметил George (тезка Георгия Победоносца и Президента Буша),- продолжаем выступать против гей-агитации. Если лезут в наши семьи, в школы к нашим детям, то мы будем с этим бороться".
Чем же все-таки напугали геев мирные, благочестивые евангелисты? А они спустили штаны и показали главное оружие устрашения, взлелеянное и закаленное женщинами в рамках нормальной, гетеросексуальной ориентации.
P.S. Фамилии - подлинные, ничего бы лучшего не придумал. Если кого-то задел, приношу извинения всем, кроме исполнительного директора гей-фестиваля дона Педро Кобеляры.