Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 сентября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
(Зарисовка с натуры. Конец того века). В бытность работы на Заводе радиоаппаратуры мне в отдел практиканта совали. Окончившего радиотехникум. Дескать – помоги.
Это комедия была.
Спрашиваю: что умеешь?
Практикант (П): Ооооо! Много! Писать базы, дизайнер, ремонт компьютеров, техники электронной! Начальник отдела (НО): - Класс!!! В Дельфях что-нибудь понимаешь? П: .. неа... НО: А Фокс? П: .. неа... НО: Парадокс? П: ну при чем тут парадокс, просто я УМЕЮ хорошо НАСТРАИВАТЬ БАТНИКИ ДЛЯ ЗАПУСКА ЭКЗЕШНИКОВ и вытаскивать ярлыки на стол... НО: Понятно... Про Оракл не спрашиваю. Про базы забыли? П: Угу.... НО: Дизан это тоже здорово. Как раз выборы на носу. Фотошоп знаешь? Умеешь растрировать и цветоделить? П: ... я вообще фотошоп не знаю... НО: А что знаешь? П: Ну Корел... НО: Русский или английский? П: Русский... НО: Класс! Вот тебе тебе машина с последним официально русифицированным Corel Draw. Нарисуй мне квадрат 37 мм.
(Практикант берет инструмент ПРЯМОУГОЛЬНИК и, не нажимая на CTRL пытается по линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)
НО: Ну ладно. Теперь круг диаметром 37 мм.
(Практикант берет инструмент ОВАЛ и, не нажимая на CTRL пыается по линейке что-то сварганить. К меню не прибегает.)
НО: Это не круг, а овал! П: Ну, как вам сказать, вообще-то круг это лишь частный случай овала! НО: Круг рисуй. Не знаешь? Вот так. Плюс четко задаем размер объекта, а не по линеечке. Теперь давай круг диаметром 37 мм и надпись по окружности слева направо с внешней стороны 12-ым кеглем МИРУ - МИР!
(Практикант водит мышой по экрану, не подозревая о "фит текст ту патч")
НО: Итак. С дизайном разобрались. Не знаешь ничего. Согласен? П: Угу... НО: Что там еще? Ремонт компьютеров. Хорошо. Будешь клавиатуры чистить и мышки менять. Но ты должен хотя бы примерно представлять что за компьютер перед тобой. Что бы ты не пихал в AT гнездо PC/2 клаву. Вот тебе мой компьютер. Расскажи мне, не открывая крышку сист. Блока, что это за машина. Какой процессор и так далее. Практикант быстро запускает Internet Explorer и радостно докладывает: Это Intel Pentium 120!!!!
Ощущаю себя юннатом в третьей степени, который не знаком с повсеместно используемым "пасхальным яйцом" для определения "начинки компьютера" и робко спрашиваю, не подавая виду, что ничего не понял: - Хорошо. Молодец. А как ты это определил?
Ответ ошеломляет: - У меня дома iP-120 И НА НеМ IE ТАК ЖЕ БЫСТРО ОТКРЫВАЕТСЯ (!!!!)
"Приземляю" Практиканта: - Вообще-то перед вами новинка сезона – Duron-700MHz
НО: - Что сказать? От компьютеров вы, уважаемый. Далеки. Попробуем вас проверить по профилю радиотехникомувскому. Чем бескорпусной транзистор отличается от бескорпусного диода? П (радостно!): - Гы! МАРКИРОВКОЙ? НО: - Он бескорпусной.. П (вдвойне радостнее, с взглядом как на дебила): - МАРКИРОВКОЙ? НО: Не ставят на крылатые ракеты корпусные элементы. У них крышек нет. Что бы массу не увеличивать. Только плата с кристаллами. Вот посмотри. (показываю реальную плату, что осталась после демонтажей в соотв. с ПРО) Так чем бескорпусной транзистор отличается от бескорпусного диода? П: ?????!!!????!!!???? НО: КОЛИЧЕСТВОМ КОНТАКТОВ. У диода их два. У транзистора три.
Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я плакаль. Честно.
Работала в одной фирме главным бухгалтером и была у меня зам. Славная такая девушка. Конец года, отчеты в Пенсион. Фонд, надо купить дискеты. В 9 утра даю деньги и отправляю в магазин. Конец рабочего дня - приходит. Диалог: - Купила? - Купила - Что купила? (имеется ввиду какие дискеты) - Колбасу _???? Зачем??? - А, что, кушать не будем?
Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
По этому поводу в форуме, естественно, возникла дискуссия :) В результате было найдено наиболее точное определение для индийского программирования (те, кто видел индийский код, поймет). В ответ на пассаж:
"Теперь индусы – вежливые, корректные, все делают как закажешь, быстро, цены реальные...
< SKIP >
И между прочим они не пьют водку..."
Был получен комментарий:
"да, судя по тому коду, который попадался на глаза, они водку не пьют. Это грибы."
Пару дней назад. Стою я значит в очереди в доп. офисе одного крупного банка. Ситуация абсурдная - я открыл через этот офис в головном отделении этого же банка инвестиционный счет, но никто не озаботился сказать мне реквизиты для зачисления на него денег, более того, как я уже успел выяснить, их не только никто там не знает, но не знает даже кого о них надо спрашивать. В общем стою я к операционисту с намереньем все-таки вытрясти из него хоть что нибудь. Передо мной девушка закрывает пластиковую карту. Операционист звонит и дальше следует просто удивительный диалог: - Это доп. офис такой то, закройте пожалуйста карту.. ..... - Как так вы о таком офисе не знаете? ..... - Девушка вы что?! ..... Прикрывает трубку ладнью и спрашивает другого операциониста: - Слушай, мы старого или нового розничного обслуживания? Та пожимает плечами. Первая тетка снова поднимает трубку: - Девушка, мы не знаем какого мы там розничного обслуживания, но мы работаем уже пять лет...
Я признатся был гораздо лучшего мнения о нашей банковской системе. И как они еще деньги на счетах не теряют?
Реклама Армейской дедовщины в Дальневосточном регионе...
Сегодня по местному телевидению выступал руководитель призывного пункта, уговаривал должников перед родиной расплатиться в объеме 2х лет, и пойти служить с осени 2006г., взамен того что, отдохнув на гражданке еще пол года и призваться весной 2007г. на срок до полтура лет. Самым весомым аргументом в его высказывании было то, что весенние призывники точно не найдут "общего языка" с их уже полгода отслужившими коллегами по казарме. А также не будет достойных отношений между остальными представителями солдатского призывного сословия... ну хоть признали, что дедовщина была, есть, и будет есть, сознались как обычно, оригинально, используя весь спектр форменной военной тупости...
Нанял себе водителя - дел много - машины нет - выходит в итоги дешевле чем на такси. Водитель - знакомый знакомых - армянин 45 лет на арендной 99.. плачу не так чтоб много + бензин... ну и договоренность -если кто голосует - и нам по дороге - берем - деньги ему идут.. Теперь собствено история. Едем в пятницу по городу - особых дел нет - у дороги стоят два мужика и голосуют - время вечернее, видно не очень - водитель (кстати полное имя Левон) начинает сбрасывать газ и уходит вправо к тротуару... подъехав ближе - видим что это его соотечественники - то ли армяне, то ли грузины то ли еще кто то... И тут Лева, начиная опять набирать скорость так и не остановившись и выдает гениальную фразу - НЭТ, БРАТЬ НЭ БУДЭМ.. УУУ - ЧУРКЫ, ЧЭРТЫ НЕРУССКИЕ!..
Пришлось отвернуться к окну - истерика!
8
Сегодня прочитал в новостях:
В беседе с РИА "Новости" лидер Партии коммунистов Белоруссии Сергей Калякин заявил, что "партия сегодня является цементирующей основой Объединенных демократических сил, поэтому власти решили ее ликвидировать".
Вот как бывает в наше демократическое время: коммунисты, оказывается "цементирующая основа демократии".
Назван список нового кабинета министров MIGnews.com.ua Новоизбранный премьер-министр Японии Синдзо Абэ в ходе внеочередного заседания парламента страны, обнародовал список членов нового кабинета министров, передает rbc. 2-летний Абэ, ранее занимавший пост генерального секретаря кабинета министров, стал самым молодым премьер-министром в послевоенной истории Японии.
Он потомственный политик, его отец занимал пост министра иностранных дел, а дед - премьер-министра. Абэ считается националистически и консервативно настроенным политиком, приверженцем жесткой линии по отношению к Северной Корее, более активной позиции Японии в военной сфере.
В общeм курсе где-то на третьем меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошел к логическому завершению. В тот памятный вечер, апдалбавшись пуще обычного, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у Вадьки на дому. В гостях у Кащенко нах. Помню бегали чета, валялись, орали помню много, играли в какую-то сукаблянах передачу типа диалоги у животных, интервью друг у друга брали, че-та какие-то опросы проводили в защиту муравьев ну и прочая паибистика. Кароче, суровые такие наркоманские будни.. Утро кароче. Па квартире в произвольном порядке кроме меня разбросано еще три теплых трупа сраками кверху. Поскоку накануне вечером мы яростно наебывали соленые огурцы со сгущенкой а также нихуйовый такой шмат крестьянского масла с шоколадкой Россия (без нее наша радость была бы неполной беспезды) - пердеж в комнате стоял хоть и впалне музыкальный, но сцука лютый что пездетс.. Общую ванючесть положения усугубляло еще и то, что бздение не прекращалось ваще ни на минуту и если каждый отдельна взятый пук обазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалог выглядел примерна так: Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***... Эдик: Ку*да? ** Вадик: К*акова * хуя? ** Я: ******? Двигаться надо было срочна на репетицию в универ. Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычна настает состаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и постоянна хочется жрать, пирдеть и спать, и все это, понятно, сопровождается нихуевым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно че к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой возможности билять. Кароче, тупить мы начали сразу, жостко и помногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в коридоре, патом тупили у Вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в него первый зайдет - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съебывался в разных направлениях - минут через пятнаццать мы все-таки оказались на первом этаже. Двери лифта открылись и перед нами нарисовался перекрывая дорогу лохматый такой дед со страшным пуделем. Как преодолеть это препятствие мы нихуя не знали и поэтаму все дружно начали тупить хором, включая пуделя. После того как двери лифта раза два успели закрыться, деда все это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - это нас несколько разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уезжающий вверх лифт еще долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки? ...". В универе репетиция шла во всю - разноцветные радостные люди, желтые декорации, обвиненный худрук и прочая жизниутверждающая паибень. Мы со своими грустными ничосаными еблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празднике жизни. Не спеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я че-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память освежил ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал орать типа ааа блять гандоны, опоздали блять, пол часа до выступления, хуе-мае, а ну-ка быро за костюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились че он от нас ваще хочет, минут семь прошло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что пиздеть. Вся карочи там хуйня была про цыган. В определенном месте хто-та там из актеров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в этот момент из-за кулис па сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съебываецца нахуй со сцены. Вот собственна и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались веселыми цыганами, а поскоку Вадик па жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нить финского или там швецкого, - ему было решено стать веселым медведем. Мише откровенна повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе Веселаго медведя. В общим как услышите про цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Поскоку мой актерский талант оказался нахуй никому ненужным, я упал в зале вмести с публикой. А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал ваще с трудом поскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актерскими репликами. что творилось в этот момент с пацанами за кулисами можно тока догадываться. Вот наконец кто-то на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом появляется веселый табор. Спереди шли какие-то разукрашенные бляди в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов про Михалкова, выкрикивая всякую блять банальщину типа э! давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее... По мере появления всей этой процессии из-за кулисы веселый табор грустнел проста сука на глазах - сразу за бабами шел Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдруг вдуплился что типа надо чо-та делать, плясать там или хуйвознаит... - короче дойдя уже до середины сцены Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмов про Михалкова, но тут он видима понял что эта хуета совсем из какова-то другова фильма, про войну там или еще про че-нить, осекся на середине движенья да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох блять... Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про сваю реплику и, потупив еще пару сек, без энтузиазма пизданул: .. ээ... ромалы... Позади всей хуйни без выебов, со стеклянным лицом плелся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на повадке. При виде этого веселого животного у многих я думаю навернулись блять слезы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг сваей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску. Ну вроде бы все - прошли через сцену и скрылись нахуй за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда... кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой. Вабще-та, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сцука сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актер уже в другом там каком-то блять контексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышав такую хуйню наша троица, па славам очевидцев, неожиданно ожила, срочна приняла товарный вид и хором нах дернула на сцену. Конкретна поредевшей табор в составе двух сомнительных цыган и одного нипанятнаво суканах медведя неожиданно появился теперь уже из-за левой кулисы. Актеры на сцене, понятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем Миша, натянута улыбаясь, ни нашел ничего лучше чем опять задрать ручонки и пробубнить.. ээ... ромалы... Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся). Это было не по сценарию нихуя. Я четко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы чтобы надавать пиздюлей моим дорогим товарищам. Но хуй там - за кулисами уже блять давним давно толпились кучи актеров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, поэтому пака он пробирался сквозь всю хуйню, со сцены еще раз успело прозвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия опять вышла к публике нах. Актерам нихуя не оставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и подождать пака Миша изображая развеселого цыгана пизданет э-ромалы, а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригибаясь чтобы не мешать зрителям пахуярил на четвертой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но хуй он успел естессна - по тексту встретилось еще одно слово "цыгане" и веселая бригада как послушные собачки Павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водица: хенде-хох, э-ромалы..., грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши. Короче эта туда-сюда повторялась еще раза наверно четыре чтоб не спизднуть. Причем у пацанов под конец были уже конкретна недовольные йобла типа что ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем понимаешь и работаем как пчелки блять... а во время финального диалога с Вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил сказав мол ты что еблан? спектакль испортить хочешь?
ЕДЕМ С МАМОЙ И 9 МЕСЕЧНОЙ ДОЧКОЙ ЗА ПАПОЙ,В ЛИМАН-ОН НА РЫБАЛКЕ БЫЛ. 10 ВЕЧЕРА ТЕМЕНЬ ВОКРУГ КАМЫШИ,РЕБЕНОК ОРЕТ,ТОЛКОМ КУДА ЕХАТЬ НЕ ЗНАЮ. НА ВСТРЕЧУ МАШИНА-Я ВЫХОЖУ(В КОРОТКОЙ ЮБКЕ)И ТОРМОЖУ СПРСИТЬ КУДА ЕХАТЬ- МУЖИК В ШОКЕ РАССКАЗАЛ КУДА ЕХАТЬ,СЛЫШИТ РЕБЕНОК ОРЕТ.А ЗАЧЕМ ВАМ ТУДА- СПРАШИВАЕТ.Я ОТВЕЧАЮ-ЗА ПАПОЙ ЕДЕМ ОН НА РЫБАЛКЕ,ВОДКА ЗАКОНЧИЛАСЬ ПОПРОСИЛ ПРИВЕЗТИ...
Поздравляем, вы выиграли в акции "Двойной баланс"! С 2006г. по 2007г. каждый месяц Webmoney Transfer проводит различные акции. По ст.5.1 п.10 о соглашении Webmoney Transfer, компьютер случайным образом выбирает один WMID, который и станет победителем в той или иной акции. В данном случае компьютер выбрал ваш WMID и вы стали призером акции "Двойной баланс". Вы можете удвоить свои титульные знаки на WMZ кошельке! Для этого вам нужно: Открыть окно передачи денег на WMZ кошельке. В открывшемся окне ввести кошелек *** и сумму, которую вы хотите удвоить (сумма должна быть не более, чем сумма на выбранном вами кошельке с учетом комиссии 0.8%) Нажать продолжить С Уважением, служба поддержки клиентов WEBMONEY.RU
Был в отпуске в Испании. Обратил внимание на то, что к некоторым общеизвестным словам в начале добавляется буква "Е". Например: естанция, еспорт, ешкола, елаборатория... и у меня возник вопрос: А как по-испански будет баня? . . . . . . . . . . Когда были на экскурсии, нам показали одни из первых арабских бань. Оказалось, что это просто БАНЯ, а не то, что Вы подумали.
О вреде и пользе сладкой жизни или как я выиграл первый ящик пива
Это сейчас, мой стародавний университетский товарищ является одним из руководителей крупной строительной организации с годовыми миллиардными оборотами, а в те недалекие времена это был безбашенный студент, равноценно грызущий камень науки и соленые сухарики под пиво. Стоит рассказать, что мой товарищ, назовем его Контробасов, высокий красивый молодой человек, пользующийся неимоверной популярностью у противоположного пола, и есть у него одна страсть – ужасно любит шоколад, аж до аллергии (это уже отдельная история), достаточно сказать, что ему единственному, находящемуся в вечном поиске еды, пива и прочей дури, девчонки покупали шоколадки!!! Вот сама история: я и мой школьный друг Евгений, слабо знакомый с повадками Контробасова, после довольно продолжительного принятия пенных напитков в компании одногрупников и малознакомых девиц, оставив шумную компанию за одним из зонтиков рядом с очередным из многих летних кафе, четкими шагами пьяного носорога двигаемся до ближайшего киоска за пополнением быстро исчезающего сомнительно пойла и в том числе приобретаем различную закусь под пиво, стандартные кальмар, сухарики, чипсы... а так же шоколад в количестве одного батончика. По дороге до зонтика Евгений, человек до ужаса воспитанный, решает преподнести этот дар богов в виде шоколада, понравившейся ему молодой пассии, однако согласовав этот вопрос со мной. Но поскольку страсть Контробасова не была ему известна, в моей студенческой голове одурманенной воздействием паров Бахуса, возникло встречное предложение, о том, что на общий стол под зонтиком будет выложено все содержимое пакета, и шоколад в этом случае достанется только Контробасову. В подтверждение своих слов я предложил поспорить на ящик пива, что и было поддержано со стороны Евгения. Далее надо было видеть реакцию малознакомых девушек, когда жаждущее пива лицо сильной и более пьяной половины человечества в виде Контробасова на жаре желающий отхлебнуть прохладного пенного напитка, при виде неожиданно выложенного на столик шоколада теряет волю и практически моментально подхватывает выкладываемый батончик и со страстью кота обнаружившего запасы валерьянки, моментально употребляет сей ингредиент... Однако, на лице Евгения, после данной процедуры можно было прочитать всю обиду за сильную половину человечестве в частности за Контробасова, и потерянные надежды в виде ящика пива, и голодную студенческую жизнь на следующей неделя по причине неожиданных трат...
Аннотация: В тихом мирном лесу, населенном безобидными зверушками, открывается сезон охоты. Довольно неприятная неожиданность. И вот два приятеля – домосед-гризли по имени Буг и тощий однорогий олень Элиот решают объединить жителей леса для того, чтобы дать достойный отпор непрошенным охотникам. Кто бы сомневался, что наши победят! А дальше - Ограничения: не рекомендуется лицам до 13 лет
Несколько человек разговаривают о том, что Игорю исполнилось 33 года. Андрей: - А-а-а - возраст глиста... Вокруг удивление: - Почему "глиста"? Андрей: - А вы не знали, что глист живет 33 года? Окружающие: - Не-е-ет! Мы только про Христа слышали, что он 33 года жил!
Андрей: - А может и про Христа... Может, я ослышался.
> А чем тебя собственно передний привод не устраивает?
Ответ:
1. Не едет в гору 2. Плохо разгоняется 3. Плохо держит дорогу 4. Не развернуться на 180 на ходу без потери динамики. 5. Слабый передний мост эээ. продолжать?
Более развернутый ответ:
1. не едет в гору потому что центр масс смещается назад. передние колеса разгружаются и тупо скребут грунт, машина закапывается на месте.
2. Плохо разгоняется потому что центр масс опять смещается назад, передние колеса разгружаются и тупо скребут асфальт, резина горит, машина стоит
3. Плохо держит дорогу Мне так субъективно кажется.
4.
5. Слабый передний мост Потому на один мост завязано и руленье и крутящий момент. Система получается сложной и менее надежной.
16 Сентября 2006 года в 17.30. по московскому времени кортеж из двух машин: Volkswagen Touareg v8 и Шевроле-Нива выехал по федеральной трассе М4 "Дон" в сторону города Краснодара. 17 сентября 2006 года в 13.30. кортеж в том же составе остановился возле гостиницы "Аэроотель" в городе Краснодар. Общее время в пути составило 20 часов (16 часов-езда, 4 часа-сон). Пробег составил 1340 км. Средняя скорость движения по трассе составила 83.7 км/ч.
За время пути:
- температура колебалась от +2 до +26с. - я выкурил 36 сигарет (каждые 33 минуты) - выпил 1750 мл. жидкости (800 мл. "Coca-Cola", 200 мл. минеральной воды "Шишкин Лес" и 750 мл. энергетического напитка "Red Bull". - съел 7 бутербродов, 2 батончика "Snickers", 300 гр. соленого арахиса "Джаз" и 3 жевачки Orbit "Professional" - сжег 136 литров бензина Аи-95 (средний расход-10.1л/100км). - прослушал около 1,3 гигабайт музыки в формате МР3 ( около 300 треков) - 6 раз был остановлен сотрудниками ГИБДД, которым отдал 400 рублей, средний расход - 66,6 руб/чел. - 2 часа думал над странной просьбой гаишника о трех билетах в Большой театр, пока не допер, что это 300 рублей! - 1 раз, непонятно зачем и почему, произнес "Здравствуй, Ростов - Папа" когда проезжал город Ростов. - 5 раз сходил в туалет по-маленькому (каждый раз приблизительно по 350мл.) - около 20 раз зевнул - 2 раза выпустил газы - особенно злостно нарушил 4 главы ПДД (гг. :8,9,10,11) - мимо пролетело 26 800 столбов...
Все вышеперечисленное я дописал в 22:59 18.09.2006, т. е. на одно слово у меня ушло по 8 минут...
small yummi: а объясни плиз что такое двухядерные ноутбуки? как они работают? Losted: ну там стоит двухядерный реактор для вырабатывания двухядерной энергии small yummi: т. е. он сам вырабатывает энергию? расщепляются ядра и за счет этого вырабатывается энергия? это же опасно! может взорваться... Losted: не, не может - энергия то двухядерная - в этом то и фокус Losted: а ядра не расщипляются а наоборот склеиваются small yummi: расскажи поподробнее что такое вообще двухядерная энергия? Losted: ну вот есть два ядра Losted: одно большое другое маленькое small yummi: ага Losted: нет, одно маленькое а другое большое small yummi: ну разницы нет :) small yummi: и Losted: ну значица летят они себе, летят Losted: и тут большое притягивает маленькое small yummi: ага small yummi: и вырабатывается энергия? small yummi: из-за этого? Losted: притягивает, они слипаются в ядерном экстазе, масса увеличивается а, следовательно увеличивается энергия - (m*V^2)/2 Losted: а m уже не просто m, а m= m1 + m2 Losted: а по закону сохранения Losted: энергия не может браться не откуда Losted: она берется из окружающего тепла Losted: и все вокруг таких ядер - замерзает Losted: так охлаждается двухяйцевый процессор Losted: двухкамерный тоесть Losted: тьфу, двухядерный small yummi: клева! Losted: а после того как ядра остудили процессор и совокупились в ядерном экстазе они летят по проводам и разгоняют электороны чтобы вырабатывать ток! small yummi: т. е. это просто используется, чтобы охлаждать процессор small yummi: да? Losted: я не слишком заумно обяснил? small yummi: т. е. они еще и ток вырабатывают? small yummi: так получается, что он может сам себе вырабатывать ток что-то типа безлимитного аккумулятора? Losted: нет конечно Losted: ядра то надо откуда то брать Losted: тем более нужны и большие и маленькие small yummi: и откуда они берутся? Losted: из специального двухядерного аккумулятора small yummi: а туда они как попадают? Losted: в нем залит специальный двухядерный электролит small yummi: а у него сколько примерно жизнедеятельность? Losted: ну как у обычного аккумулятора год-два small yummi: все примерно поняла small yummi: так а это small yummi: бегут эти два совокупихшихся ядра по проводкам и чиво делают? Losted: как что? они же ядра с колосальной энергией - они совершают работу в переменном магнитном поле! которая не зависит от траектории - следовательно не важно в какую сторону направлены провода - так все равно пойдет по ним от совершаемой работы small yummi: ну т. е. они вырабатывают ток и помогают всему остальному работать да? Losted: ну не только small yummi: а что еще? Losted: еще они создают двухядерную частоту small yummi: т. е. ускоряют работу компа? Losted: ну процессора small yummi: а бывают трехядерные? Losted: не - не существует пока что специального синхрофазатрона чтобы разогнать в специальном трехядерном аккумуляторе три ядра до такой скорости чтобы они слиплись в трияедер small yummi: давай я тебе теперь все перескажу, а ты скажешь, правильно я поняла или нет Losted: давай) small yummi: есть специальный элетролит, в котором выделяются два ядра, одно больше, одно маленькое они слипаются и вырабатывают энергию охлаждают процессор потом бегут по проводкам, вырабатывают ток и питают остальные эл-ты компа. а еще помогают быстрее работать процессору, так как создают специфическую двухядерную частоту, так? small yummi: а еще на сколько явухядерные процессоры лучше, чем обычные? это считается круто? losted: аааа... не могу говорить - у меня начался ацкий двухядерный психоз )))))
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.