Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр. Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев? - Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским поменяться? - Вы думаете это поможет?
Президенту РФ! В Совет Федерации! в Государственную Думу! Жителям Кондопоги! Телеграмма: Предлагаю! В целях политкорректности ввести на территории РФ для обращения к кавказским рыночным торговцам вместо термина "ЧЕРНОЖОПЫЕ" термин "АФРОЗАДЫЕ" С уважением, Кондолиза.
Bыгнали нехороших русских из Чечни, и надо же - не стало там ни работы, ни безопасности. И поехали чеченцы туда, где чеченов поменьше, а русских (и отчего-то и безопасности) побольше. Но оказалось, что не только чеченцам плохо, где есть чеченцы, но и другим также. Вот такие эти русские ксенофобы.
Увидел по телевизору памятник великого скульптора Церетели, посвященный жертвам Америки 11 сентября. Видно хорошо живет, давно не плакал и забыл как выглядит слеза. Слеза больше смахивает на соплю.
Петруха
13
Анекдот-рассказ (1978г.) Поручик Первого пехотного полка Петр Петрович Перепрыжкин получил послание, полное приятнейших предложений. Писала подруга Полина. "Приезжай, - писала Полина. - Посидим, поговорим. Погуляем, побегаем попрыгаем, поскачем, похохочем... полюбуемся полузаросшим прудом." Поручик подумал-подумал. Потом по-оехал, прихватив полупоношенный плащ.
Иванов: - Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет. - Блядь... ну почему у вас все через жопу? Иванов (краснея): - Что вы имеете ввиду? - Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.
Увидел рекламу нового журнала "Женщина за рулем" и немного переиначил хороший старый анекдот:
Привозят мужика в предродильное отделение роддома. Мужик с огромным животом лежит и тяжко вздыхает. Женщины в недоумении. Одна вежливо спрашивает: "Мужчина, как же это Вас так угораздило? " Он отвечает: "Все началось с того, что я жене купил журнал "Женщина за рулем".
Петруха
15
Загадывай свое последнее, третье желание!! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника!! - Надо же!! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!
Стюардесса: - Наш самолет начал резко терять высоту.. Вот у него отвалилось одно крыло.. теперь второе.. теперь отвалился хвост.. Пассажир: - А как же мы еще летим? Стюардесса, поправляя фуражку: - А кто вам сказал, что мы еще летим? Расправляя крылья: - Дальше каждый летит в одиночку.
"Величайшее умение писателя - это уметь вычеркивать. Кто умеет и кто в силах свое вычеркивать, тот далеко пойдет", - так считал великий русский писатель Ф. М. Достоевский. "А кто умеет рубить, тот пойдет еще дальше", - предположил Р. Р. Раскольников персонаж писателя Достоевского.
Согласно официальным опросам, большинство россиян считают, что основная вина в событиях в Кондопоге лежит на местных властях. Ну, это же и ежу понятно! Ведь именно местные власти растили в Чечне этих огурцов, а потом их импортировали.
32
Из вчерашних футбольных комментариев: - В "Роме" вообще один чистый форвард...
После просмотра отрывков концерта Мадонны в Лужниках очень огорчился за зрителей, которых в очередной раз надули. Живот торчит, пластики – с гулькин нос, голоса и слуха нет – Вини-пух оттоптал, в тональность не попадает. Жаль, что отменили кривляние поп-звезд на сцене под фонограмму. Каламбур: Эта Мадонна - как пузырек дешевого одеколона. Упаковка и реклама кричит, а от содержимого тошнит.
Петруха
17
В крупном пролете оказался прораб рухнувшего моста в Екатеринбурге. На предложение, на спор, за БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ угадать дату обрушения моста, никто не откликнулся. Теперь ему самому придется платить за понесенный ущерб.
удивительная новость! снимается продолжение легендарного фильма москва слезам не верит! москва слезам не верит 2 или москва слезам верит! сценарий примерно следующий: герой(оператор тв) читает роман пушкина евгений онегин, зло стучит себе полбу и отбивает таки жену у слесаря! любовь форэва!
Диакон Кураев договорился с Мадонной о разделении труда. Она не поет в церквях, он не подпевает на стадионах, а оперу Шостаковича договорились совсем запретить, ибо никто из высоких договаривающихся сторон не смог принять участие в этом мероприятии.
Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса новое представление: Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на лице. Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой для Мальвины и Буратино...
Мишкам по баксу посвящяется: Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу В попу мишке вставлен веник - Margin Call, а нету денег.(c)Alpari Forum)
Бычкам по баксу посвящается: По баксу в ужасе бычки, все шелобаны да тычки, из попы розочка торчит, депо по самый минус слит.
Мишкам по фунту посвящается: На кабеле бычки на лосей напоролись, 33 лося как на подбор, загнали бычков на высокий забор, сидят корят во всем прогноз, грозят разбить аналитику нос.
Мишкам по фунту посвящается: На забор бычков загнав, лосей стадо развернулось, мишек к маржин-колл погнав, столько-ж мишек, блин, загнулось...
Аналитику по фунту посвящается: Напуржив и набакланив, аналитик замолчал, глядючи на поле брани, он растерянно моргал...
Трейдеру по фунту посвящается: Натерев ботинки крепкие, размяв трудовые кулаки, трейдеры с кличем как бурлаки, рвались порвать аналитику пасть, если фунт норовит не успать.
Мишкам посвящается: Мишки косолапые, как один все вдатые, на поезде ехали, но так и не приехали, депо слили, зато хорошо попили.
Дилеру по баксу посвящается: У дилера хлопот немало, стоп-лосс опять, опять, опять... его рука уже устала, веники-розочки вставлять...
Сидящим на заборе по фунту посвящается: Прочь суета, маета и забота, ими положен на Форекс прибор, если сейчас беспокоит их что-то, это: не рухнул бы ветхий забор...