Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 октября 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
БРИГАДА ПРОФЕССИОНАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам и членам КПРФ скидка.
Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.
Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!
"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."
ни что не вечно под виндой
8
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ.
90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!
Даже не каждый русский знает, что писатель Пушкинас был литовцем.
12
Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого
ночного клуба, привязав лошадей к трамваю заходят в клуб.
Потом через некоторое время возвращаются и видят, что их скакунов нет.
Один из них спрашивает: где наши лошадки?
А второй отвечает: ты лучше спроси, где конюшня, которая тут стояла.

Вчера<< 7 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru