Новые истории - основной выпуск

в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской
авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали
отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из
"маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный,
но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками
разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино
"козла" забить, байки потравить.
Вот одна из таких баек от первого лица.
Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним
никогда никто не спорил.
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку
не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже
сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то
мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без
толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится
на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное,
прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими
дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с
солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает
противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у
тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же
еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том
спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой,
как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает
маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на
секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не
вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится.
Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!"
выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."

Зарисовка.
Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят,
но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши
культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы.
Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и
руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому
мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего
поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку
и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."

У нас ужесточилась проверка перед вылетом.
Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту).
Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни...
Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.
Мне разуваться не очень хочется...
Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол,
меня тут все знают."
Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".

Сексотерапевты

Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках,
а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя
при этом с кем ни попадя.
Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой...
впрочем, судите сами:

Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с
некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского
происхождения.
Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному
зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе.
Праздновали по нехитрой схеме:
Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин,
а если не оставалось - продолжали пить.

В тот памятный день начали в обеденное время.
Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься
характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими
на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели,
но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии,
слегка поуспокоились.

В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку,
страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи
оргазмов.
Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее
заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время
очередного визита.

Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием
женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма,
последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием,
двинулась к заветной двери.

Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен
необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема
антидепрессантов, отпущен до следующего раза.
Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.

Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому
телу, подвывания в духе "Дас ист фантастиш" и грозное рычание медведя,
страдающего запором после спячки.
Ожидающие приема опять забеспокоились.

В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал
бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и
в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей.
Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка
лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг
преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь
методикой лечения и профессионализмом ассистентов.
Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали
сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.

Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник
расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным
взглядом, прорычал на неплохом немецком:
- Людям ебаться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу
и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин!
Дверь захлопнулась и наступила тишина.

Какие выводы сделал сексотерапевт и испытал ли чувство профессиональной
гордости за себя и "коллег" - неизвестно никому.
Известно только, что пациенты удалились преисполненные счастья и больше
на прием не приходили.
Вот так, запросто, не по вине конкурентов, а за здорово живешь,
можно потерять постоянную клиентуру и лишиться стабильного источника
дохода.
А вы говорите - рыночная экономика.

Михаил Левин

Взял с Kolyan.net
Байки с флота.
КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ
Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и
завял... Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в
кабак (если жалование позволит), передаю несколько "полезных" советов по
борьбе с надводными и воздушными целями противника (в наше время - ВМС
США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой
техникой.

Все испробовано на собственной шкуре...

1. Борьба с надводными кораблями.
ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См.
справочник Jane"s Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До
американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно
маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции
ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего
"Рейда": " Ю-ЭС-ЭС Махлон п... коллинг Совьет шип". Мало знающие анг.
язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом
спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип" махлон п...".
Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон
С. Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда
только-что вощел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).
Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит: "Обидно, мля" и
приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответсвенному за арсенал.
Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь
для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках: продбаталер -
пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат
и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути
зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о
готовящейся диверсии против Америка-Зе-Бьютифул у фрегата ВМС США,
чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.
Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно
повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину
подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт.
"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в
воду неизвестное... Jesus Fucking Christ!!! Фрегат увеличивает обороты и
начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой.
Янки явно включает ГАС (гидроакустическую ситему) для прослушивания,
наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и... КААБЗЗДЫК!
Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.
Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь! Напишите, что вы чувствовали?
Понимаю, что вы ничего не слышите, но читать-то вы можете...
А фрегат, ну что - обиделся просто и больше не выходил на связь.


2. Борьба с воздушными целями.

а) Вертолеты
Фролыч с детства обожал рогатки... Сохранилась эта страсть и в звании
каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в
рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матросов, высовывающих
головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда
попадется настоящему охотнику.
У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.

Фролыч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело,
лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с
телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло
было им в радость, а уж сов. корабль у Сан Диего просто Holy shit.
Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на
тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать
советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матросов в семейных
трусах!!! (замполит с особистом умные, спрятались).
Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе,
правая оттянула резину и... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до
вертолета!!! Флотский болт, обладая неизвестными до того момента
баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами
советской стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом.
Удар оглушил ох..евшего американца, который разжал руки, и
профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег
булькнула и ушла на дно.
Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел
строить личный состав для беседы об американской военной угрозе.

б) Самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь).
Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной
трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении
иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею
за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю...
Память предков, наверное...

Дерьмовая правда

То, что человек богат, не значит, что его дерьмо не воняет. Когда
забился мраморный унитаз на втором этаже, Яков убедился в этом
собственным носом.
Прибывший через полчаса сантехник был одного с хозяином возраста, но
казался старше. Яков отвел его в свою спальню, где приключилась
неприятность.
- Готово, - услышал Яков.
- А вот эти штучки сюда лучше не бросать, если не хотите встретиться со
мной опять, - улыбающийся ровесник продемонстрировал зажатые в черной
перчатке резиновые сосульки, перед тем, как выбросить их в мусор.
Умение держать лицо помогло Якову сколотить немалое состояние, но сейчас
маска невозмутимого благодушия сползла с него. Теперь уже он стал
старшим из них двоих и рассыпался на осколки, похожий на подлинник
Пикассо, висевший на первом этаже.
- Вам плохо? – погасил улыбку сантехник.
Яков молчал, нащупывая языком нужные слова.
- Мы с женой не пользуемся этим, - Яков оперся спиной на венецианский
кафель.
- Правда всегда всплывает. Поверьте моему опыту.
- Ты философ, приятель.
- Нет. Просто вижу за день много дерьма.

Григорий Ярок ©

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти
не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались,
и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать
печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает.
Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей
лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а
заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит
топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница
Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно
вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс
дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать
на двухстороннем брошюровочном станке.

Личный враг фюрера

Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-*49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
командование с безоружными не воюет.

Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда,
умолчал, что доложил только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто,
ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя
испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки?

Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из
носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон
Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-*49 Вилли Лоренцом.

Дмитрий Зотиков
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что
выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года.
Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво
вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг...
- Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!

Только что рассказала подруга. Едет она, значит, со своей знакомой на
поезде. Вагон, хоть и обычный, но новый, чистый и опрятный - стучит себе
колесами по дороге в Самарканд. Подругина знакомая - импозантная дама,
работает в горхокимияте (aka мэрия). В определенный момент она
отлучается пройтись до певрого вагона состава, а возвратясь, делится
впечтлениями:

Знакомая: - а первый вагон у нас - люксовый!
Подруга: - класс...
Знакомая: - и там есть телевизор!!
Подруга: - здорово...
Знакомая: - и едет он быстрее!!!
Подруга: - :-DDDDDDD

В городе Новополоцке, это в Белорусии, еще с советских времен есть
огромная база, на которую с незапамятных времен возили всякого вида
товары. Сейчас она стала немного поменьше, в смесле товарооборота за
день, но все так же работает день за днем без перерыва. И очереди что бы
разгрузиться стоят, и водители торопятся, и грузчики бегают, и
кладовщицы ругаются и т. д. А есть на базе кладовщица, назовем ее тетя
Клава, работает уже лет 20-ть, и имеет рост в районе 1 метр 80 см, и вес
под сто килограмм. И занимается тетя Клава тем, что организовывает
разгрузку автомобилей.
И вот в один прекрасный день приехал на базу водитель армянской
национальности, и ввиду кавказского темперамента начал бегать с криком и
руганью чтобы его разгрузили в первую очередь! Ну все остальные водители
стоят молча и безразлично смотрят на его суету, а он все продолжает
метаться. И таким образом он дометался до тети Клавы! Далее состоялся
приблизительно такой диалог:
- Да если Вы, вашу мать, меня сейчас не разгрузите, блядь, то вас всех
вы..бу и в рот и в...!!!
На что тетя Клава подойдя поближе ответила:
- Милок, да ты что не знаешь кто я такая?
- .....?
- Я же чемпионка мира по минету! Стань в очередь и жди когда я тебя
разгружу!
ЗАНАВЕС.

Преамбула:
дело происходит в Киеве, т.е. в незалежной Украине. Одной из
особенностей данного государства является постоянная смена внешнего вида
банкнот, новые бумажки появляются в среднем раз в полгода. Естественно,
люди, а тем более всякие автоматы, например, для жетончиков в метро, не
успевают адаптироваться.
Далее со слов очевидца:
в одной конторе в курилке поставили кофе-автомат. Подходит к нему юное
(лет 20) создание, причем мужского пола. И вставляет в автомат бумажку в
2 гривни. Автомат выплевывает. Создание снова вставляет купюру в щель.
Автомат выплевывает. Процедура повторяется уже раз 5, когда кто-то из
курящих заметил: "Наверно, купюра слишком новая, автомат не принимает".
Тогда юное создание мнет банкноту, затем бросает ее на пол и топчет.
После чего удовлетворенно говорит: вот, теперь уже не новая! ,- и снова
сует ее в автомат...

Ценник на рынке, в палатке с печеньями/конфетами:

Русалочка со вкусом ананаса.