Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.
Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ. Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень. - еБАНЫ В РОТ!!! Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!
После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!
Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров.
Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В результате солдаты не смогли их схватить. По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом - это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не смогли их сжечь", - сказал Хиллиер. Однако даже успешное сжигание конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер. Позднее один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".
Приехал как-то на автомойку, машина грязная, мошки мертвые спереди налипли. Прошу помыть машину. А мойщик паренек лет 23, видимо желая с меня еще денег снять, спрашивает: "А мошек снимать будем?", видимо имея ввиду, что с меня еще 7 гривен сверху. А я с умным видом важно так: "Нет. Мошек оставь". Пацаны рядом лежали.
Давно было... Гуляли компашкой в ресторане. Время за полночь, музыканты давно не трезвы. Да и конечно гуляющие тоже. Вообщем все как надо. Муж мой, подходит к музыкантам, о чем то говорит, но видимо до тех не доходит что к чему. В результате мой что-то пишет на бумажке, отдает и уходит. Через какое-то время, один из "лабухов"подходит к микрофону и произносит:"А сейчас прозвучит песня (такая-то, не помню уже какая)для любимых Жени и Светы от Сергея(мужа моего)."И начинают играть. Что? Что? Гляжу по сторонам. Где Женя? Какая к черту Женя?!! Не поняла... При живой то... жене.... Слов нет, одни эмоции.. Ну вообще! Совсем уже "крыша поехала" у любимого? Муженек, после объявления песни, пару секунд сидел в недоумении, переводя взгляд с меня на музыкантов и наоборот, затем подскочил ко мне, молча взял за руку и потащил к музыкантам. Схватил бумажку которую писал, и протягивает мне. На бумажке, просто и коротко, корявыми буквами: " любимой жене свете от сергея " Муж со вздохом облегчения:"Вот су..и!!! Хорошо хоть записку не выкинули, алиби все же...".
Летнее утро заглянуло в палату одного из госпиталей Нью-Йорка веселым солнечным зайчиком, который прыгнул на лицо уже немолодой женщины. От этого прникосновения она проснулась, приподнялась в постели, и отчаянно закричала: "Фима!" Дежурная медсестра, подбежав к ней, схватила за руку, нащупывая пульс: - Что с вами, миссис, вам плохо? Сейчас я измерю давление и дам таблетку. В ответ прозвучало: "Фима!" - Мне кажется, кроме сердца, что-то еще беспокоит больную,- объяснил днем лечащий врач студентам-практикантам, которые пришли на осмотр вместе с ним. "Фима", - как бы соглашаясь, - тихо подтвердила она. - Слышите? - доктор обвел всех многозначительным взглядом. Взглянув на часы, добавил: "Пора больной принять лекарство". Смуглая практикантка с миндальными глазками взяла с подноса стаканчик и осторожно поднесла к ее губам. Выцедив содержимое, женщина благодарно выдохнула: "Фима". Тут же это слово почти хором повторили за ней стоящие рядом черноволосая индуска и узкоглазый китаец, крепко сбитый парень из Денвера, а также уроженка Техаса - будущие врачи, впитывающие в себя новые знания. Вечером, на зов "Фима", женщине тут же принесли микстуру. Спустя несколько дней, когда пациентке стало лучше, медсестра зашла в палату, чтобы сообщить ей о выписке. Сразу же вслед за ней снова открылась дверь и душераздирающее "Фима!" уже здоровым, а потому более громким голосом разнеслось по всему отделению... Наконец, ты пришел, Фима, сынок!!! Изо всех ног бросился на крик персонал этого и соседних этажей... Фима стоял возле плачущей матери и сбивчиво рассказывал ей, что он улетал в командировку, куда его посылали по службе, да и в отъезде находился всего три дня... То же самое он пересказал, но уже на английском, сбежавшимся медикам. Впервые за десять лет жизни в Бруклине*, его маме пришло в голову, что не помешало бы ей знать хоть несколько слов на этом языке. Но взглянув на сына, свободно говорившем на нем, тут же отмахнула от себя эти глупые мысли. А зачем? Обошлась ведь и без него... Разве ей не хватает русского, идиша и румынского? Вскоре, довольные встречей, сын с мамой спустились на этаж ниже, где ей надо было еще получить несколько рецептов на лекарства, перед уходом домой. Ожидая их в коридоре, они услыхали громкий оклик "Фима!" из соседней палаты. Переглянувшись с мамой, Ефим заглянул туда: - Вы звали меня? Я чем-то могу помочь? - обратился он к лежавшему на кровати мужчине, уступая место вбежавшей медсестре. - Нет, - недоуменно покачал тот головой, но, видимо, уловив акцент, переспросил сам: - Извините, - вы случайно не говорите по-русски? - Говорю, - я из Кишинева. - О-о-о! - так оживился больной, что сделал попытку присесть, - само Провидение послало вас ко мне. Объясните же, что означает слово "фима"? О том, что оно русское, мне вчера при обходе сказал доктор. Ведь стоит только произнести его, как все немедленно бегут ко мне...
Александр Шапиро С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
На днях смотрим местные утренние новости. Один из сюжетов. В Пензенской области началась борьба с пьянством: дескать, народ пьет что-где-когда попало, травится, болеет, мрет и т.д. Показывают кадры с какого-то совещания. Чиновники изобретают методы борьбы с этим злом, обсуждают, в общем, свирепеют. По ходу дела один из выступающих рассказывает об одном положительном случае: некий молодой человек, долгое время бухавший не по-детски, образумился, закодировался, устроился на работу, женился, у него РОДИЛСЯ ДОЧЬ...
Мораль: мужики, не пейте сверх меры, а то черт его знает, кто у вас потом родится...
Сыну 3 года. Что такое ресторан, кафе не знает, зато общеизвестный американский фастфуд знает здорово (больше из-за детской горки, а не от хэппимилов). Правда называет его "Мандональдс" :)))) Мы с женой не поправляем,- считаем, что такое название ему подходит больше. :)))
Отдыхали мы как-то с другом в одном из Соликамских профилакториев. Не подумайте ничего такого-действительно профилакторий. Друг взял с собой подругу, я водки. А все равно не хватило, догонялись в кабачке рядом с дорогой на север, (хотя куда уж дальше) с красивым (по местным понятиям) названием - "Синяя крыша". Контингент соответствующий, дамы типа "я столько не выпью", джентльмены ну просто все синие (от наколок). Но суть истории не в этом. Под утро все стали, как и положено, братья и сЕстры, а подруга друга вдруг загрустив, захотела домой. Ну и начала намекать на это другу, а тот и так-то по-жизни неугомонный, на все ее пожелания отвечал, что-то вроде "ну давай еще посидим". Наконец ей это видимо надоело, она вызвала такси, мотор прибыл, стоит ожидает, она входит и эдак с пафосом доступным только в Соликамске-ты едешь? Он, видя ее уже в шубе, -гордо, -нет! Она - ты меня променял на бутылку? Он - что ты, нет... на две! Крыша содрогнулась от ржания.
Приколы мобильных телефонов. Сидим в бане с подругами. Товарищь сделал прикольное фото меня обнаженным с класными мужскими причандалами. Говорит об этом девченкам. Одна просит передать фото ей по блю туз. Кидаем с Нокии на Райзер. Файл передается и телефон выдает --- НЕ ВОЗМОЖНО ОТКРЫТЬ-СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ. Что было большим мужики то поняли, а девченки весело смеялись .
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →