Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HeyU
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про налоговую инспекцию ходит много баек. Но смысл у всех примерно одинаковый, мол, работают там люди, как бы это помягче сказать, "не очень умные", зато очень гордые и своенравные. К примеру, им ничего не стоит заставить людей потратить целый день на распечатку данных, а затем взять для сверки только первые десять листов, искренне удивившись огромному объему полученной бумаги. Ведь на экране монитора 10000 страниц листаются довольно быстро, а прислушиваться к советам и предупреждениям простых смертных как-то не солидно. Но, относительно недавно (1,5 года), налоговики пошли на компромисс – стали принимать отчетность в электронном виде. Казалось бы, процесс урегулирован, жить станет спокойней - но нет! Многочисленные баги и глюки программ из налоговой не позволяют расслабляться...
Рассказал коллега по работе.
Отправился как-то наш бухгалтер в налоговую за чудо-программкой для составления налоговой отчетности по предприятию с целью последующей сдачи оной в электронном виде. Заходит в здание налоговой на первом этаже, смотрит по сторонам - кругом компы стоят, повсюду евроремонт, импозантные люди в костюмчиках ходят, важные дела решают (прим. авт. для них "важные"). Все стильно и цивильно. Бухгалтер спрашивает у одного из работников: "где у вас можно чудо-программу раздобыть?" Ему отвечают: "этажом выше". Поднимается на второй этаж. Осматривается. Кругом такой же порядок, как на первом этаже, также люди ходят, работу работают. Только более серьезные и занятые. Снова спрашивает он насчет программулины, на что его отправляют искать счастье этажом выше. Поднимается на третий этаж. История повторяется. Благо в здании всего четыре этажа, долго бродить не придется. А четвертый этаж в налоговой - это как бы даже и не этаж, а, скорее, чердак. На чердаке полумрак, единственный коридор ведет в пугающую даль к неизвестной двери. Открывает бухгалтер дверь и видит следующее зрелище: небольшая коморка, сплошь заставленная неисправной техникой с кучей проводов на полу и стенах. Справа мигает огоньками сервер, слева за компом сидит парень с паяльником и что-то чинит. - А где тут у вас можно программу составления налоговой отчетности взять? Парень откладывает паяльник, что-то суетливо и усердно набирает на клавиатуре, потом произносит: - Подождите немного, сейчас самая последняя версия скомпилируется...
Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах. На остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не пропущу!" Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень, но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит из гробовозки со словами: "Это он меня на прочность испытывал!"
Захожу я как-то в бывшую общагу (ныне все комнаты (секционки) прихватизированы жильцами), начинаю подниматься по грязному, обшарпанному лестничному проему наверх и невольно наблюдаю игру детишек лет 3-6. Судя по всему, играют они в войну по мотивам мультфильмов про трансформеров, биониклов, людей Икс и прочую суперменщину. Общага, замечу, чистотой абсолютно не блещет: куча грязи, окурки, бутылки, говенные бумажки... Но детишкам это не помеха! Стреляют в друг-друга из игрушечных автоматов (у кого нет - из пальца) бегают, прыгают... падают... И вот один мальчуган из этой толпы, видимо, оказался "подбит" вражеской ракетой. Он честно падает на грязнющий пол и притворяется убитым. Далее у него, как в Терминаторе II, происходит процесс возрождения, сопровождаемый фразой: - Я включил генегатор и пгевгатился в тгансфогмера! Его детский фантазии прервал спускающийся по лестнице житель общаги: - Ты превратился в свинью, Вася! Быстро встал и отряхнулся!
Сегодня приснился сон, как открываю я холодильник, а там на блюдце протухшие пельмени со сметаной, КОТОРЫЕ Я ПОСТАВИЛ ТУДА НЕДЕЛЮ НАЗАД, В ДРУГОМ СНЕ... :)
Юмор глав. врача института психического здоровья: Пациент: - Доктор, можно снизить мне дозу принимаемых таблеток? Доктор: - А что случилось? Пациент: - Меня от них тошнит... Доктор: - Хорошо, я выпишу вам таблетки от тошноты.
Батрак и Комбайнер. Шел мимо поля батрачек, Увидел он комбайн, И, замахнувшись кулачком, Воскликнул: "Ах ты, дрянь!". "Ты хлеб крадешь у батраков, Таких, как я, бедняг! Из-за тебя я голодал, И спал я натощак! Ты, супостат, несешь зерно Богатым буржуям! И не оставишь колоска Таким, как я, людям. Нам не угнаться за тобой, Уж очень быстрый ты! Пока точу свою косу, Тебя уж след простыл... Я долго гнался за тобой, И вот теперь настиг, Мой час возмездия пришел!",- Схватил косу мужик, И сквозь некошеную рожь К комбайну побежал, Вонзил орудие судьбы В проклятый он металл! "На! Ирод! Получи! Злодей! За все твои труды!". С комбайна спрыгнул комбайнер И дал ему пизды...
-= Кто ты такой? =- (читается рэпом) Эй, чел, послушай, что я скажу, Ты не подумай, я не гружу, Но как давно ты, встряхнув ботвой, Спросил себя: "Кто я такой?" ? И, если вспомнил, скажи-ка мне, Что ты ответил тогда себе?
Ответом было: "крутой мужик"? Сначала это ты докажи! Нет, нет - купюры оставь себе, Слезай с карниза ты по трубе. Потом обратно по ней залазь, Не смог осилить? Чувак - ты мразь!
Ответом было: "пацан реальный"? Да-да, понятно, что не виртуальный, Реален реальный мой дробовик, Эй, эй! Я вижу, твой взгляд поник! Постой! Реальные пацаны Не срут от страха себе в штаны!
Ответом было: "по-жизни вор"? Нет-нет, братишка, возникнет спор! Задам вопрос тебе, без обиняков - Сколько обчистил ты особняков? Что-что? Шмонаешь карманы простых людей? Скажу помягче: ты - просто гей!
Ответом было: "Слуга народа"? Частенько встречается эта порода! Чем больше людям они помогают, Тем глубже в жире своем утопают! Продай квартиру, машину продай, Вот этим баблом и помогай!
Ответом было: "Не знаю я"? Ну, в общем, позиция мне ясна! Определяйся, смотри на других, Чтоб не исчезнуть среди своих.
Ответом было: "я телепат"? Ты мне по накури признался, брат?
Мы все родились на земле, Чужими стали самим себе, Как получилось? - вопрос очень сложный, Ликом планеты стал облик ложный. И в этом вопросе пора поставить точку, Вместо человека - пустая оболочка...
Году этак в 1997 учился я на факультете информатики. И как полагается имелись там компьютеры. Не очень мощные (P1 100Mhz), но в Doom2 по сети бегать можно было. Чем мы и занимались в свободное время или вместо занятий. Надо заметить, что в Doom2 мы играли еще с 10-го класса школы, поэтому за 3 года непрерывной практики стали буквально проффи. Даже прошли несколько туров в городских соревнованиях, правда выиграть так и не смогли.
Сразу хочу сделать небольшое отступление. Я играл исключительно на клавиатуре, т.е. был типичным "трактористом" (дергал рычаги). Мой друг изначально тоже был трактористом, но потом переучился играть на клавиатуре + мышь. Пока он переучивался, я его уделывал на раз-два, но после адаптации он стал играть круче меня. НАМНОГО КРУЧЕ! Смотрели первую Матрицу, когда Нео уворачивается от пуль? Точно такая же ситуация.
Это сейчас игра в современный шутер не мыслится без мышки, тогда же для doom-а хватало обычных: Ctrl-стрелять, Alt-стрейфиться (вбок), пробел-открывать двери, нажимать кнопки, и стрелки вперед, назад, влево, вправо.
Мышь давала огромное преимущество в быстроте и плавности поворотов. Вот его герой убегает от тебя, а через мгновение он уже повернут на 180 градусов и кидает в тебя ракету. Трактористы так не умели.
Я тоже пытался переучиться, но каждый раз бросал это нелегкое занятие и хватался за привычные мне рычаги, ибо так было проще мстить за многочисленные подколы со стороны друга. "Щеняра" - обзывал он меня и был прав. Я, действительно, как слепой кутенок неуклюже двигался по виртуальной арене и ловил 100% ракет, пущенных даже мимо меня. Вобщем переучился только после появления легендарного Counter-Strike, в котором чисто физически невозможно нормально играть без мыши.
Однако, кроме отличных навыков управления мышью, нужно еще применять мозги. На голой динамике далеко не уедешь. Заманить, обмануть, рассчитать траекторию - все это первостепенно для настоящего гамера. Холодный, точный расчет может на 50% приблизить к заветной победе. Остальные 50% - удача. Повезет или не повезет. Одно из двух.
В тот раз мне повезло. Точнее сказать, обиднейшим образом не повезло моему другу. Он, как всегда, был более динамичен, к тому же, в результате правильно выбранной тактики, ему удалось зажать меня в узком проходе с небольшим проемом сбоку, в котором я сразу же укрылся. Он, чувствуя свое превосходство, стал шмалять ракетами в косяк проема. Каждый взрыв осколками отнимал у меня чуть-чуть жизни, а так как жизнь вещь конечная, долго это убийство продолжаться не могло. Надо было срочно что-то предпринимать! И я решился. Решился выскочить из застенков проема и, подобно бойцам идущим в атаку на верную смерть, с криком "За Родину!", ринулся к нему, уварачиваясь от многочисленных ракет. Стрейф влево, миллисекундная задержка, стрейф вправо, вперед, влево... Удивительно, но из примерно двадцати выпущенных ракет в узком коридоре я умудрился не поймать ни одной! Более того, я подобрался к врагу практически вплотную и из двойного винчестера уложил его наповал, несмотря на 100% его брони. В принципе такого быть не должно, ибо выстрел в упор, как мы проверяли, всегда оставлял не менее 3-5% здоровья. - Как тебе удалось? - воскликнул друган, когда поставил на место отвисшую челюсть. Он не верил в то, что произошло. Признаться, я тоже, но пока еще пребывал в шоке. - Просто чувство ритма... - почему-то вспомнилась мне реклама.
Эту историю мне довелось наблюдать примерно в пять часов утра, ранней осенью 2005 года. Обычно, в это время я крепко сплю, но тогда был разбужен громкими голосами с улицы, сопровождаемыми сильным хлопаньем дверцы автомобиля. Выглянув в окно, я увидел суетящихся возле белой шестерки двух чуваков: высокого худого и маленького толстого. Высокий вышагивал длиннющими шагами вокруг авто, нервно курил и кричал на толстячка примерно следующее: - Вот ты сука! Е6анныйврот! Разбил мою машину! 6лять! пи3дец! и т. п. Обходя машину, Высокий открывал любую из четырех дверей авто, делал шаг назад, смотрел на всю машину целиком, затягивался сигаретой, делал шаг вперед и с громким стуком захлопывал дверцу. Мелкий тоже не молчал, стоя напротив водительского места. Он как мог, пытался успокоить разгневанного друга, повторяя: - Да успокойся ты! Все нормально... идем спать! Докуривай, и пойдем! Я пригляделся к их машине. Вроде бы абсолютно целая. Видимых вмятин и повреждений нет... странно, чем так недоволен Высокий? Высокий, тем временем, продолжал орать: - Ты, сука, скажи, как теперь ездить? Ты, пидорас, всю машину разбил! Е6анныйврот! 6лять! пи3дец! - и тут Он огляделся по сторонам. Во дворе стояло еще несколько разных автомобилей. Окинув их своим взором, Высокий курнул, покачнулся и выдал коронную фразу, из которой мне сразу все стало ясно: - 6лять! Ты погляди! Вообще все машины разбиты! 6ля-я-я-ять!!!!
Разругался с подругой. Не просто поссорился, а конкретно поругался из-за ее дурацкой врожденной особенности решать серъезные вещи самостоятельно, молча, абсолютно не задумываясь о последствиях. Так как это было уже не в первый раз, то мною было принято решение разорвать с ней все отношения и переехать к родителям (т. к. жили мы отдельно). Зная, что в первый же вечер скучать она не будет, а просто включит мой комп и будет играться в Zumu или в Линии, я поставил пароль на вход в систему (WinXP) (Примечание автора. Вообще-то, по хорошему, надо ставить пароль еще и на биос, чтобы комп вообще не загружался). Так вот пароль был краток и лаконичен: "dura". Теперь представьте себе ситуацию, когда вечером она мне звонит и спрашивает пароль.
Сегодня утром на остановке жуткий гололед. Подъезжает автобус, из него вываливает куча народу, все куда-то спешат, двигаются довольно активно. В их числе две тетушки пенсионного возраста. Одна из них куда-то торопится, другая наоборот, не торопится никуда. Диалог: - Ну все, я побежала, а то не успею. - Ну беги... Первая начинает стремительно двигаться от остановки, вторая кричит ей вдогонку: - Смотри аккуратней, а то скользко! Первая, на полном ходу, оборачивается ко второй, вероятно, чтобы напоследок ответить, что она, мол, постарается быть предельно внимательной, но в тот самый момент поскальзывается и всей своей массой грохается на пол!
История о том, как можно абсолютно бесплатно вернуть интерес к жизни.
Проспаюсь днем в субботу. Смутно вспоминаю, что было накануне. Вроде бы ходили в ночной клуб: я, жена, друг. Вроде бы вернулись к нам домой, чтобы продолжить. В какой-то момент, кажется, кончились сигареты и мы с другом пошли к круглосуточному. Пока спускались по лестнице в подъезде успели с кем-то попи3диться. Встаю с постели, смотрюсь в зеркало - точно, фингалы под глазами, губа разбита, на лбу царапина. Смотрю на свою кожанную куртку - следов грязного пола нет, значит в бою выстоял, это хорошо. Стоп! У нас же были истрачены все деньги! На какие шишы мы собирались купить сигарет? Постепенно вспоминаю, что действительно, все деньги были потрачены еще в клубе, но дома лежала тысячная купюра, которую я, скорее всего и взял с собой. Поступок неправильный, ибо в таком состоянии можно было запросто попасть в трезвяк, где тысяча плавно перекочевала бы в карман кого-то из обслуживающего персонала или даже еще раньше "таксисту-менту на бобике". Особенно если учесть то, что эта тысяча была в доме последняя. Кстати, а где с нее сдача? Шарю по карманам - нахожу рубля три. Шарю в штанах - пусто, в свитере - пусто, в шкафу - пусто, везде - пусто! Бужу друга - тот ничего не помнит про тысячу, зато вспоминает подробности драки: все синяки достались только мне. Зашибись! Жена тоже просыпается, но вчера ее сморило еще раньше, чем мы отправились в ночной поход, соответственно она тоже ничего не знает. Мозг терзает единственная подходящая мысль: либо я ее выронил, либо прое6ал в драке.
Нда... хрен - редьки не слаще. Это нам урок на будущее, чтобы больше так не напиваться. А денег то больше нет! Ну, может, рублей 20 наскребется. Вобщем, плохое настроение на остаток субботы обеспеченно. Подумать только, можно было на эту штуку еще столько пива выпить, которым мы в клубе себя не очень то баловали в целях экономии. Да лучше бы мы ее там пробухали, чем так бездарно потерять! А теперь даже на дорогу до работы денег нет... С такими мыслями ходил еще минут тридцать, в конце концов поставил греться чайник и подумал, да хрен с ней с этой штукой, как-нибудь прорвемся! Главное все живы, а деньги дело наживное. Открываю хлебницу, гляжу - глазам не верю - свернутая поплам тысячная купюра...
P.S. Как она туда попала можно только догадываться, как оказалось сигарет мы так и не купили.
А теперь еще раз прочитайте заголовок этой истории.
После планерки мы все отправились работать. Моим заданием было провести зарядку у группы 12 летних прошмалыг обоего пола. 6лять! Как я ненавижу этот е6анутый возраст! Как я ненавижу всех, кто младше 13 лет! Это еще абсолютно тупые, неопытные придурки, у которых только-только начинает просыпаться инстинкт продолжения рода. И появляется много вопросов насчет хуя, пизды и темы е6ли. Пацаны в отличие от баб вообще тормозят в развитии на пару лет, поэтому, когда созревшая ровесница предлагает понравившемуся ей парнишке проводить ее до дома, намекает на поцелуй или подводит руку к недавно обозначившейся груди, парень робеет и дергает ее за косички вместо того, чтоб отодрать во всю глубину пелотки. И только пару лет спустя, малолетний е6лан понимает, как был не прав, но кого это теперь е6ет, ибо бывшая уже во всю е6ется со старшаком, а ему не остается ничего другого, как вместо косичек дергать свой хуишко. И вот с этими долбое6ами мне предстояло работать. Ладно, хуй с ним, получат пи3ды, если что пойдет не так. Хмм... пи3ды? А это мысль! - Дети! Будем делать зарядку, - объявил я построенной группе, - делимся на пары "мальчик-девочка" и встаем друг напротив друга, яйцом... эээ... лицом к лицу. Упражнение называется "Ванька, встань-ка!"... эээ... в смысле "Качели". Объясняю! Сначала мальчик наклоняет голову к девочке к пи3д... эээ... к низу живота, затем девочка делает тоже самое мальчику. Упражнение развивает гибкость, которая вам понадобится в более старшем возрасте для более сложных упражнений. Итак, поехали! Раз! Два! Раз! Два! После 10-го раза я почувствовал на себе чей-то взгляд. Обернувшись, увидел старшую вожатую, наблюдавшую за происходящим. Она приблизилась ко мне: - Развлекаешься? Приходи сегодня ночью ко мне, я покажу тебе, как надо развлекаться! У меня есть для тебя подарок. Мысль о том, что мне опять придется е6сти не ту пелотку, окончательно испортила мне настроение. Хотя, что она имела ввиду под словом "подарок"? Наверное, плетку или наручники? Нда... пи3дец... Когда стемнело, я все же бесповоротно решил идти к Насте, а не к старшей вожатой. Захватив с собою вина и гондонов, купленных накануне "с боем" в сельском магазине, я зашагал по темноте к ее бараку. На удивление, Насти там не оказалось, зато вышла какая-то девочка. С трудом я вспомнил, что именно у нее на утренней зарядке лучше всех получалось мое упражнение. - Насти нет, - прошептала она. - А где она? - Ее вызвала к себе старшая вожатая. Я хочу вас! - Вызвала старшая вожатая? Что??? - Я хочу вас. Я прям, как стоял, так и охуел! Этого мне еще не хватало! Но тут на мое еще большее удивление из-за угла вышла старшая вожатая и сказала: - Молодец, Машенька! А теперь беги быстро спать! Девочка удалилась внутрь сооружения. Старшая вожатая подошла ко мне ближе и произнесла: - А вот так я развлекаюсь над такими кобелями, как ты. Я знала, что ты придешь сюда, а не в мою теплую постель, которую я согрела для тебя. Выбирай, либо мы идем ко мне, где тебя ждет подарок, либо чтобы завтра духа твоего мужланского тут не было. Хули делать? Пришлось признать поражение, и мы проследовали к ней. - Разливай, дорогуша! - приказала она мне, указав на бутыль в моей руке.
Мы хряпнули по 100 грамм. Потом еще сотку и закурили. Все это происходило в полной тишине. Я почувствовал, что меня торкнуло, отчего происходящее стало казаться уже не таким грустным. Даже, я б сказал, веселым, что ли! Вожатая посмотрела на меня и произнесла слегка заплетающимся языком: - А знаешь, мне такие кобели, как ты нравятся. - Я вовсе не кобель. - А к Насте зачем пошел? - Может у меня к ней чувства! - Все ваши чувства это всунул-высунул. - Ты ошибаешься. Просто она мне очень нравится. Вожатая усмехнулась и спросила: - А я? - Ты... ну... тоже.... как вожатая! :) - И все? - Ну, е6ешься хорошо, но чувств у меня к тебе нет, извини! Она улыбнулась, и продолжила: - А что, если Настя все это время сидела под кроватью и все слышала? - Да ну нахуй... эээ... нахер... не может этого быть! - Настя, вылезай! Не сказать, что я в очередной раз охуел, но поверил. Никакая Настя, конечно, из-под кровати не вылезла. Но такого шока я не испытывал с тех пор, как узнал всю правду про Деда Мороза. - Ээээ...6ля... не надо так шутить со мной! - А я и не шучу. Из-под кровати появилась груша задницы с едва заметной полоской стрингов между булок. Через мгновение оттуда вылезла Настя. Она была в одних трусиках. Ее соски на упругих мячиках-грудях возбужденно торчали к верху. Она подошла и села ко мне на колени. Вожатая отхлебнула из горла и объяснила: - Понимаешь в чем дело, вообще то Настя пассивная лесбиянка и терпеть не может мужиков. Она и в лагерь приехала только потому, что знала, что здесь одни бабы. Но с тех пор, как она впервые увидела тебя, полностью изменилась. Настя посмотрела мне в глаза, игриво улыбнулась, взяла мою руку и потащила к себе в трусы. Я абсолютно не знал, чем все это может кончиться, но противиться не стал. Она зашептала мне на ушко: - Нахлобучь меня на себя! Хочу жариться на твоем шампуре! Моя рука проскользила по ее лобку и уткнулась во что-то упругое. - 6ля!! Это же хуй! Настоящий мужской хуй! Откуда он взялся??? - ... - Физрук! Просыпайся! Пора работать с детьми!