Повторные анекдоты

На поляне лежал труп Буратино, а нам ним черными воронами кружили дятлы.

- Скажите, вас мучают эротические сны?
- Нет, они мне очень даже нравятся.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская
грудь и лыжные палки.

Мужик устроился работать милиционером, а зарплату получать не ходит. Его
спашивают, что это ты зарплату не получаешь?
Зарплату? А я думал, выдали пистолет и крутись как знаешь.

Она была хороша до безобразия, а также во время безобразия и после
безобразия.

У нее был тяжелый характер, но зато легкое поведение.

- Почему католики молятся под орган, а православные - a capella?
- Знаешь, голос не пропьешь, а орган от нефиг делать

- Скажите, если я пойду прямо по этой улице, там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы не пойдете.

- Что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще?
- Могу не копать.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом ужу,
пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три
раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.

Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню
и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в
двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза,
затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем
прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

У психиатора:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!

- Вы любите кошек.
- Не беспокойтесь, я ем все.

Пришел мужчина ко врачу. Расстегнул ширинку и положил член
на стол.
Врач: Что большой?
Мужик: Нет.
Врач: Маленький?
Мужик: НЕ-а.
Врач: А что?
Мужик: Правда хорошенький?

Мама говорит маленькому сыну:
- Не плюйся.
(со страхом) - А что, слюни могут кончиться!?

Сын программиста приходит на первой урок английского языка в школе.
Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь уже знает английский алфавит?
Сын программиста:
- Я! QWERTY...

Мужчина спрашивает у продавца-девушки в магазине:
- У вас есть запись дюны?
- ???????
- Запись дюны.
- Послушайте, мужчина, пройдите на 2-й этаж, там
какие-то пикемоны есть, может, и ваши записьдюны продаются?

Подумать только, это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса
неполноценности.

Разговор папы Карло и Буратино.
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты, Буратино, сделан из голубой сосны...

Идет мужик ночью по кладбищу.
топ-топ-топ-топ-бум
Упал в свеже вырытую могилу.
скряб-скряб-скряб-скряб
Не может выбраться. Сел в уголочке и стал дня дожидаться, и вдруг
слышит.
топ-топ-топ-топ-бум
Еще кто-то свалился.
скряб-скряб-скряб-скряб
Не может выбраться.
- Ну что, вдвоем будем сидеть.
скрябскрябтоптоптоптоптоптоп

Самый короткий анекдот: еврей-дворник.

Беседуют два психиатора:
- У меня недавно был крайне интересный случай раздвоения личности.
- И чем он был интересен?
- Я уговорил обоих заплатить мне за лечение.

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во
избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в
Восточный Краснодар.

У психиатора:
- Доктор, у меня нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, мерзкий
старикашка.

Любовный треугольник программиста: он, она и компьютер.

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных
вообще лапти.

КЛАДБИЩЕ. НОЧЬ. ТЕМНО КАК У НЕГРА "ТАМ".
ИДеТ МУЖИК С РАМОЙ ОТ МОТОЦИКЛА.
ВДРУГ ИЗ МОГИЛЫ ВЫЛАЗИТ ГОЛОВА:
- Че, МУЖИК, МОТЦИКЛ НЕ ЗАВОДИТСЯ???
- ГН-ГН-ГН-ТРТРТРТРРРРРРРРРРРРРРР............

- Вы могли бы полубить радикала?
- Извините, ради чего?

Сидят два кирпича под дубом. К ним подлетает крокодил и спрашивает:
- Почем помидоры?
- Сам телепузик!