Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Белый медвежонок спрашивает у мамы-белой медведицы: - Мам, а у нас в роду бурых медведей не было? - Да, ты, что сынок! Нет, конечно! - Мам, ну, может, пра-пра-бабушка с гризли согрешила? - Нет, ну, что ты говоришь. - Мам, ну, может пра-деда панда соблазнила? - Нет, сын. Такого просто не могло быть!!! Да, что случилось-то??? - Да, мерзну, я, мать, мерзну!!!
- Мне скучно жить! Я покончу жизнь самоубийством! - Думаешь, это тебя развеселит?
17
Вовочка приносит из школы пятерку. Мать в восторге: - Сынок, расскажи за что тебе пятерку поставили? - Учительница спросила у кого самые большие яйца, я ответил у страуса. Отец, отрываясь от чтения газеты: - То-то я думаю, почему он писал такие медленные вальсы?
40
Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
10
В соревнованиях по логике среди женщин с большим отрывов победил генератор случайных чисел.
16
Украинец вернулся на зиму домой с заработков в Америке. Весь вечер пьянствовали. А утром мужичок берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит его жена, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбо*ба! Корова не доена, жинка не *бана, а вин, падла, сниг розгриба!
Две бабки на скамейке: - Вчера в телевизоре ужасы показывали. - А че было-то? - Злодей бабе хреном в лицо тыкал. Хорошо что в рот попал, а если-б в глаз?
- Как переводится "I don't know"? - Я не знаю. - Вот! И никто не знает!
15
- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
21
Стоят милиционеры на посту под старым домом, как вдруг сверху им на голову падает кирпич. Стражи порядка спокойно поднимают головы и говорят: - ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Поймал мужик золотую рыбку. Загадал мужик желание, чтобы хер у него рос безмерно. Жил мужик. Когда надо подрежет по своему усмотрению. Умер мужик. Похоронили его родственники. Приходят через месяц могилку проведать, а там хер торчит. Неудобно подрезали. Через месяц такая же песня - хер торчит. Вообщем надоело родственникам. Перевернули мужика в могилке. Проходит год. На Манхэтене вылазеет пиписька. Власти в шоке. Объявили тендер по борьбе с пиписькой. Победили предприматели из Азербайджана. Они на этом месте месте поставили палатку по продажи шаурмы.
Дочка маме: - Мам! А почему мне все говорят, что мое лицо очень сильно смахивает на ж0пу? - Глупости все это, доченька, иди сходи лучше в магазин и купи хлеба....
Девочка идет по улице, смотрит открытый люк..... подходит к нему и заглядывает в сам люк и слышит вополь кабельшика: - АААААААААА! Умоляю, только не здесь! Только не здееееееесь!
Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом: - тут я! И здесь я! Тут я... звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, подходит к двери: - кто там? - я! - о! и там я!
Жена говорит мужу-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле ворочая языком бормочет-дайте мне колготки с сеточкой для волос. Продавщица не растерявшись-может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!
6
внимание вы изменили положение мышки. чтобы эти параметры вступили в силу перезагрузите компьютер.
Останавливает гаишник пьяного: - так, пил? Ну – ка, дыхни в трубку. Мужик протягивает сотню. - так... дыхни – ка еще раз! Мужик дает полтинник. - слабо дышишь, дыхни – ка, как в первый раз!
Учительница: - Дети, разберите по членам предложения следующее предложение:"В углу скребет мышь". Тишина в классе. Все работают, разбирают. Вовочка и так посмотрит, и этак... Скорчит сомневающееся лицо, затем просветление, затем вновь глубокое сомнение... В конце концов озадаченно поднимает руку. Учительница: - Вовочка, что у тебя, уже готово? - Да нет, Марья Ивановна... Я вот никак не могу понять, кто такой "Скр"...
35
Подбегает молодой человек к поручику Ржевскому и говорит - Поручик я слышал вы в молодости хотели стать членом суда - Да челеном туда, челеном суда. Эх были годы
Приехал постаревший Сталин в Грузию. Смотрит на небо:"То же небо". Вдохнул воздух:"Тот же воздух". Смотрит на горы:"Те же горы". Нагнулся к ручью воды зачерпнуть:"Вай! И люди те же!"
Сидят два помидора в холодильнике: - Бррр, холодина то какая! - Аааа! Говорящий помидор!
11
Гадекан в горах Дагестана, сидят мужики что то бурно обсуждают. Проходит Али - Салам Алайкум! - Ваалайкум Салам Али! Куда идешь? - Да вот на укол - Ааа, в поликлинику что-ли?! - Нет в попу
Идет по улице мужик с коляской, подходит другой заглядывает,-ой какие чудные близняшки, наверное мальчики. Да,- отвечает мужик,-только тот, что справа а слева это я дыню купил!!!
Наступила зима, в стае волков начался голод. Собирает вожак стаю и говорит что выследил в трех днях пути лося. Оставили волки самок и щенков в укромном мести и побежали. Час бегут, другой, стало у них хозяйство замерзать. Вожак предложил волкам встать один за другим, и засунуть свое хозяйство в задницу впереди стоящему, и так и бежать. Сказано-сделано. Бегут дальше. Час бегут, другой. Тут вожак останавливает остальных волков и говорит: "Так, давайте по команде все начинают бежать с левой лапы, а то у нас не марш бросок, а какая-то е*ля получается!"
Чебурашка клянчит у Гены денег на кино. - Ну уж нет! - упирается Гена - Вот вчера ты ходил на эротику - всю ночь по мне ползал! - Не волнуйся, Ген, сегодня там боевик показывают. Ничего страшного! - Ну ладно. Глубокой ночью стук в дверь и ужасный голос. - Открывай, зеленая ползучка, это я - ЧЕБУРАТОР!!!