Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...
Продавщица - кассирше: - Манька, скажи мне этим ханурикам, чтобы 72-Й портвейн кончился! Манька: Ladies and gentelement, attantion please! Portwein number 72 is over. Thank you!
Идет мужик на рыбалку. Садится у воды, забрасывает удочки и достает бутылку водки. Наливает, и только собирается выпить как раз, поллевка. Он хватает удочку, дергает, из воты вылетает малек и падает ему в стакан. Он его вытаскивает и бросает в воду. Закитывает удочку, и только собирается выпить как снова начинает клевать. Он дергает и вытаскивает огромного сома, килограмм на 20, ложет его на берег, закидывает удочку. Подносит стакан ко рту и вдруг попловок снова тонет. Тот опять дергает и вытаскивает щюку на 15 килограмм. Удочку закидывать не стал, и наконец начинает пить этот злопалучный стакан, и слышит как сом говорит щюке: - Ну ерш, ну сволач, наливают, отпускают!!!
Москва. Колцевая дорога, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч - ну, и куда гоним? - командир, в питере мосты через три часа разводят!
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лиса и спрашивает: - ЧТо пишешь, Заяц? - Дисертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит лев и около него куча костей лисиц, волков, медведей... Мораль! неважно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Иисусу Христу исполняется 33 года.. его ученики думают-от девственник, надо ему женщину.. сняли ее, объяснили что делать.. отправили к нему в шатер.. через 5 минут с криками воплями рвя волосы на голове убегает в пустыню(сошла с ума).. Ученики в шоке, ничего не поняли-зашли в шатер.. Сидит Иисус и ни в чем не бывало причесывает волосы.. Попросили зайти."Да, заходите ученики мои! представляете попросилась женщина зайти я разрешил-подходит ко мне, раздвигает ноги.. я увидел Порез и приложил руку..."
Звонок. Женщина (Ж) открывает дверь и видит молодого мужчину (М), который представляется и говорит, что он из фирмы "Петролеум продактс" и хочет задать ей несколько вопросов.
М: - Вы слышали о нашей фирме? Ж: - О да, конечно! М: А какие продукты нашей фирмы вы покупаете чаще всего? Ж: М-м... вазелин М: О, вазелин? И для чего же вы его используете? Ж: Ну... хм... для интимной жизни М(смущаясь): я конечно понимаю, что многие используют вазелин именно так, но обычно все об этом молчат... Ж: Боюсь, что вы меня неправильно поняли! Мы смазываем им ручки дверей, чтоб дети не могли зайти!
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль! Ответ из темноты: - Владивосток... - Логин... -!?
Стоит немец на горе, местость рассматривает. Подходит к нему русский и спрашивает, мол, что смтришь? Немец: - Да вотсмотрю где лучше! Русский: - Да везде где нас нету! Немец: - да знаю... вот я и смотрю, где вас нету.
Останвлвает мент нового украинца на 600 мэрсе, на мерсе опускается окно, мент заглядывает, а новый украинец на него "Гав", мент аж подпрыгнул. - Новый украинец: "Та не бийся я пристегнутый"
28
Иванов в очередной раз готовится стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
27
Американская делегация на советском заводе. После торжественной речи американцев приглашают посмотреть на самоотверженный труд советских рабочих. Внимание экскурсии привлекают мастер и горячо спорящий с ним рабочий. По просьбе экскурсии переводчик излагает суть конфликта: - Мастер уговаривает рабочего переделать бракованную деталь мотивируя свою просьбу своими интимными отношениями с матерью рабочего. Рабочий наотрез отказывается переделывать бракованную деталь мотивируя свой отказ интимными отношениями с матерью мастера, самим мастером, начальником цеха, директором завода и непосредственно с самой деталью.
Тест: Если Вы добрый - поставьте 1 балл, если нет - 0. Если Вы умный - поставьте 1 балл, если нет - 0. Если Вы красивый - поставьте 1 балл, если нет - 0.
Здравсвуйте, я жена Мерлина Менсона. Когда мой муж приходит с концертов, то тятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробывала! Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне вааще по хрену все пятна...
Сидит на лужайке змей Горыныч. Вот одна голова говорит второй: - "Слухай а третья голова в рот берет." Вторая отвечает первой: - "Да х... й с ней пусть сосет, лиш бы в жопу не давала."
Едут в купе русский, грузин и армян. Русский спит на верхней полке, чурбаны на нижней. Вдруг грузин как перданет. Ну, русский с армяном давай кричать на него. А грузин: 1-0 в пользу тбилисского Динамо. Тут армян как зарядит дважды. 2-1 говорит в пользу Арарат Ереван. Русский достает член и давай их сверху поливать. Чурки возмущены. Р: Несмотря на проливной дождь матч продолжается sir-jurin@rambler.ru
Наташа Ростова едет в карете по Невскому, и вдруг видит в окошко мертвецки пьяного поручика Ржевского, лежащего в грязной луже. Она просит остановить карету, и, высунувшись из окошка, дрожащим голосом говорит: - Поручик! Вы омерзительны! Отныне вы будете ассоциироваться у меня со свиньей! Поручик, приподняв голову, и пытаясь сфокусировать взгляд на Наташе, с пьяным достоинством отвечает: - Наташа, а вы асц... асс.. атс.. атсасите у меня хуй!
Навеяло №5 от 05.10. с. г. Идет утром медведь с бодуна, голова трещит. Видит - нора, вспомнил с кем вчера пил и говорит: Эй, хуйня, выходи. В ответ тишина. Повторяет. Из норы высовывается морда и говорит: Я не хуйня, я выхухоль. Медведь: Буду я еще всякую хуйню на Вы называть.
Приходит зац домой, а шкурка вся в крови. Зайчиха спрашивает мужа: - Дорогой, что с тобой случилось? - Да иду сечас по лесу, никого не трогаю, вдруг на меня волк набрасывается. Ну я ему как дал потдых, затем по морде несколько раз, досихпор там на поляне воляется. Кровь то на мне его. Зайчиха все заликовала: - Мой ты храбрец, мой боец, так ему серому и надо, на поеш морковки, капусточки. Сидит заяц довольные и хавку мечет. Тут залетаеет зайчонок и кричит: - Мама, мама, что сейчас в лесу было, у слонихи течка начилась, так папой затыкали.
Арел накурился, сидит такой на столбе кумариться, к нему подлетают пятеро, а они им крылом в сторону? - Там!!! те улетели туда. Через пять дней изнеможенные возвращаются: - Что там? _где таМ???
Приходит девушка в магазин и говорит: - Дайте мне пожалуйста килограмм яблок! На что ей отвечают: - А мы блондинкам яблоки не продаем! Блондинка возмущенно: - Да? И почему же это вдруг???? - А ПОТОМУ, ЧТО ЭТО АПТЕКА!!!!!!
Абстрактный анекдот: Идет мужик по улице, видит - народ в очереди толпится. Подходит, спрашивает: - Что это тут дают? - Шурлики, мурлики, - отвечают. Встал он в очередь. Два часа простоял. Наконец достоялся, говорит продавцу: - Заверните мне два кило шурликов. - Шурликов нет - одни мурлики остались. Мужик репу почесал, и говорит: - Ну ладно. Заверните тогда полкило мурликов. Продавец взвесил, завернул. Приходит мужик домой, разворачивает... Ба!!! А там одни шурлики!
Идет по улице мужик, а в руке у него топор. Подходит к нему милиционер: - Где топор взял?! Мужик испугано оглядывается - и бежать! Милиционер кидается вслед за ним: - Сто-о-ой!!! Фр-р-р-р!!! - в свисток. Мужик еще пуще припустил. Выбегает на мост, и тут милиционер его догоняет: - Где топор взял?!!! Мужик поворачивается и - хрясть! - милиционера по черепу. Сбросил ногой его труп в речку и дальше побег... Приходит домой, счищает с топора кровь и бомочит недовольно: - Где взял, где взял... На базаре купил!
Абстрактный анекдот в квадрате: 1) Выходит из булочной женщина, укладывает покупки в авоську, и вдруг роняет булочку на грязный асфальт. "Ах, ах!" - запричитала она. К ней подходит прохожий и говорит: - Не огорчайтесь! Возьмите булочку, опалите над газом, и ее можно будет есть. - Извините, но я не ем жаренного мяса, - сказала женщина и ушла... 2) Сидит в автобусе интеллегентная дама с собачкой, а напротив нее - грубый поддатый мужик. И вот он достает из кармана сигареты, спички и закуривает. Дама выпучила глаза и говорит возмущенно: - Вы с ума сошли!!! Здесь курить нельзя!!! Прекратите сейчас же!!! - Да пошла ты на хуй! Дама приходит в ярость, выхватывает у мужика изо рта сигарету и выбрасывает в окно. Мужик хватает ее собачку и тоже выбрасывает в окно.
В автобусе разгорается скандал, народ возбуждается, кто-то уже хватается за грудки. Водитель останавливает автобус, орет: - Давайте все отсюда!!! Народ высыпает на улицу и видят: бежит по улице собачка, а в зубах у нее булочка из первого анекдота.