Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Озеро Лох-Несс получило свое название в честь большого количества лохов, приезжающих посмотреть на Несси.
Одна подруга попросила познакомить ее с кем нибудь. Выручай мол, пол года без секса. Та решила познакомить ее с каким то кренделем из милиции. Пригласили ее на ужин чтобы познакомить, после ужина мужику намекнули мол проводишь? Подъезжают к ней домой "чайку попили" подмылись собрались в постель ложится он ей говорит:- Галь, ты извини, сегодня день такой был тяжелый. Две облавы, пять задержаний, можно я часик перед сексом посплю? Галя удивилась конечно -Ну поспи.. -А у меня к тебе еще одна просьба. Ты можешь пока я буду спать мои яйца подержать? - Ну ладно подержу!!!.. Проходит час, мент просыпается после этого ночь безудержного секса Галя лежит в трансе мент курит в постели Галя:- Вот скажи, а зачем ты просил меня яйца подержать? - Ну прикинь сама, мы только познакомились, а у меня в пиджаке и ствол, и ксива...
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3..
Приходит Изя домой из школы Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он воняет!" На следующий день опять та же записка. Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"
Разговаривают две подруги: - Ты видела когда-нибудь глаза своего мужа, когда делаешь минет? - Да, ты не представляешь, делаю я как-то минет, заходит муж... какие у него были глаза?!!
На арене цирка крокодил. К нему подходит дрессеровщик и бъет железным прутом по голове. Крокодил открывает пасть, а дрессеровщик вкладыает ему в пасть свой член. Публика неистово апладирует. Дрессеровщик спрашивает у зрителей: - Кто может повторить? После долгой паузы один из зрителей: - Я могу, только поголове не бейте!
Попали на необитаемый остров русский, американец и француз. Есть нечего припасов нет. Договорились: Каждый день кто-нибудь по очереди других кормит. Первый день очередь француза - отрезал он от себя кусок руки - зажарили съели. Второй день очередь американца - отрезал он от себя кусочек ноги - зажарили и съели. Наступил третий день - очередь русского. он штаны снимает - американец и француз говорят: О! У нас сегодня будет бекон с глазунью!?. Русский - нет, по порции йогурта - и спать!
комната в общежитии, спят студенты 1.2.3.4 и 5 курсов. в 7.00 первокурсник подрывается и начинает судорожно собираться на пары. просыпается 2 курс: ты че шумишь зелень абитурная? 1: на пары! 2: какие пары!? щас по пивку вмажем третьекурсник: салаги, какое пиво? ща водочки бахнем! четвертый курс: нет по телкам пойдем! просыпается пятикурсник: а ну цыц, щас монетку подкинем: орел-по пиву, решка-водочки, на рербо-пойдем по телкам, а если в воздухе зависнет-пойдем на пары!
Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула Януковичу ягодицу, дальше побежала. Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза: - Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.
ВОВОЦКА РАССКАзЫВАЕТ ПАПЕ. СЕВОДНЯ УЦИЛКА ХИМЫЙ РАЗБИЛА БАНКУ С КЛЕЕМ, И ПРИКЛЕЙЛАС К ПОЛУ. ПАПА И ГОВОРИТ НАДО БЫЛО Ее ОТОДРАТ. ОТОДРАЛИ НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА. , КЛИОПИК,
В армии командир построил батальон и спрашивает: - Кто "имел" скамейку, шаг вперед?!! Все шагнули один остался. Командир: - А ты чего не шагнул? - а-аа я и е-сть "Скамейка"!!!