Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ПОЛИТИЧЕСКАЯ КАРТА КВАРТИРЫ ГЛАЗАМИ РУССКОГО ОБЫВАТЕЛЯ
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
США
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь? вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот
если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться... ЧАСАМИ.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Перестройка. Стоит очередь в магазине за водкой. Вдруг без очереди лезет здоровый мужик: “Да пропустите блядь инвалида. Да, я инвалид – я недоношенным родился, семимесячным. Пропустите инвалида. ” В очереди стоит интелегент и протирая очки: ”Я надеюсь, что выскажу общее мнение, если пошлю этого джентльмена в пи. ду еще на два месяца ”.
Мужик выписывается из больницы после инфаркта. Врач советует ему: - Вам курить нельзя, выпивать нельзя, спортом заниматься нельзя! - Доктор, а сексом заниматься можно? - Можно, но только с женой - возбуждение смертельно для вас!
Охотник рассказывает приятелю: - Вижу - лев. Я подкрался к нему и одним ударом сабли отрубил ему хвост. - А почему не голову? - Э-э-э... Видишь ли, голову уже кто-то до меня отрубил.
Идет репитция рекламы сока "Добрый" - Я яблочко - говорит девочка - Я морковка - говорит вслед за ней другая девочка - А я долбоеб - говорит мальчик. - МАльчик ты, что?!?! - взорвался режиссер - Какой ты долбоеб - ты Томат!!!! Запомни мальчик ты ТОМат!!!! Поехали заново. - Я яблочко - говорит девочка - Я морковка - говорит вслед за ней другая девочка - А я долбоеб - говорит мальчик. - МаЛЬЧИК ты ТоМАТ запомни!!!! Поехали заново!!! - Я яблочко - говорит девочка - А я томат...... - Мальчик ты Долбоеб - СЕЙЧАС говорит морковка!!!!
Анекдот 1969г. В неком публичном доме, с целью повышения уровня обслуживания населения, решили освоить новую форму - обслуживание на дому по заказам. И вот однажды звонит клиент. Дежурная "мамаша": - Алло! Дом любви "Красная роза." - Могу я заказать девушку на дом? - Конечно! Вы кого предпочтаете - блондинку, шатенку, брюнетку? - Да, знаете ли, все равно - я слепой. - Сочувствую. Но тогда Вам какую - полненькую, худенькую? - Знаете, и это не важно. Дело в том, что у меня нет рук. - Ай-яй-яй! Бедняжка! Ну хорошо, последний вопрос: какая Вам больше по вкусу - высокая или маленькая? - Представьте, и это не важно. У меня и ног нет. - Боже!!! Какой ужас!!! Но извините, а... этот самый... мужской орган-то у Вас есть?! - Разумеется! Чем же я, по-вашему, номер-то набирал?!
Летит над Москвой Господь Бог со своими ангелами. А дело как раз в студенческую сессию. Летят они над общежитием Плехановского института . Смотрят в окна, а там студенты сидят, зубрят конспекты, к экзамену готовятся. Ангел и говорит Господу: "Эти наверняка сдадут экзамены". "С чего ты взял? " – спрашивает Всевышний. "Вон как старательно зубрят". "Нет, не сдадут", – покачал головой Всевышний. Летят дальше. Пролетают над общежитием МГУ, а там студенты еще активнее к экзаменам готовятся, книгами все завалено, страницами шуршат, нервничают, учат. Ангел и говорит Господу: "А вот эти, Всевышний, точно сдадут, вон как стараются". "И эти не сдадут", – отвечает Господь Бог. Ангелы, услышав это, опешили, но вопросов задавать не стали – им по чину не положено. Пролетают над общежитием ВГИКа, а там студенты пьют, гуляют, танцуют, с девчонками развлекаются, в общем, дым коромыслом, шум, гам, смех, стаканы звенят, вино льется рекой. Посмотрели на это дело ангелы и говорят хором: "Ну эти все экзамены завалят, совсем не готовятся". А Господь Бог рассмеялся в седую бороду и говорит своим ангелам: "Ошибаетесь, друзья мои, вот эти-то как раз сдадут". Ангелы застыли в воздухе, не выдержали и спрашивают у Господа: "Почему же эти сдадут, а те нет? " Господь Бог вполне серьезно отвечает: "Эти сдадут, потому что только на меня и уповают, вот поэтому у них все будет тип-топ"
Ужин в Лахти, за столом Путин, Качиньский и трое прибалтийских презиков. Подходит официантка и не обращая внимания на остальных, спрашивает у ВВП: - Что изволите на ужин, господин Путин? - Мясо - А овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Василий Иваныч получил квартиру в Москве и на новоселье пригласил Петьку. Написал ему письмо, что, мол, приезжай такого-то, такого-то. Выйдешь с вокзала, садись на 250-й автобус и выходи на десятой остановке. Прямо перед тобой будет мой дом - не заблудишься. Петька дал теграмму, что выезжает тогда-то, таким-то поездом. Наступил день новоселья. Собрались у Василия Иваныча все друзья - и Фрунзе, и Буденный, и Ворошилов и т. д. , - уже пора и за стол, а Петьки все нет и нет. Забеспокоился Василий Иваныч - неужто этот мудак даже с такой подробной инструкцией заплутал. "Съезжу-ка на вокзал, - говорит. - Поищу." И вот приезжает он к вокзалу, выходит... Глядит, а на той стороне площади на остановке стоит Петька. Василий Иваныч радостно подбегает к нему: - Ты что это так поздно?! Поезд что ли опоздал? - Нет, поезд точно во время пришел. - А чего ж ты здесь торчишь, мудила?! - Так сам же написал, ехать 250-ым автобусом! Вот 200-ти уже прошло, осталось еще 49.
Едет мудак на Сапороше, впереди крачный, тормосит, вресаеща в мерс. Буходит пахан. ху что будем делать я понимаю мащина старая тормоса не работаят, но тщто будещ делать если меня на сфетофоре не будет
Молодой папашка сидит в приемной. Вот идет акушерка, тащит за ногу ребенка. И вдруг, шмяк его головой об стенку. Кровь, мозги по обоям. Папашка в коматозном состоянии. Акушерка: - Да что вы, это же шутка. Он мертвый родился !