Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
14
- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
15
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
На ферме проходит опись имушества за банкротство. Три друга- петух. кот и пес сидят в сарае и рассуждают. Петух- Все ебята, я ухожу. Коров отобрали, овец угнали, кур забрали -ухожу. Кот - Я пока останусь. Молоко пока дают. Пес- О я остаюсь. У меня есть перспектива. На другой день собираются пес и кот. Кот- Все, ухожу. Молка не дали... Пес- (Наго развалившись) Не, я не пойду. У меня -перспектива. Кот- Шарик, я всеравно ухожу, скажи, что за перспектива? Шарик- сижу недавно у дома и слышу, как фермер говорит жене: "Если так дальше дело пойдет, то нам придется сосать хуй у Шарика"
Воскресенье. Муж сидит дома, смотрит в окно и мечтает выпить, но жена не выпускает на улицу. Муж и говорит: -Во, Васька пошел... Во, и Петька побежал... Во, и Серега тоже пошел. Жена:-Куда они все идут? Муж:-Да доктор заграничный приехал-члены удленняет. Жена:-И много берет. Муж:-нет, всего 100 рублей. Она дает ему деньги, он одевается и к двери. Она:-Стой. Муж думает "Ну все-раскусила" -Вот тебе еще 50 рублей-пускай крючком загнет. Муж ушел, пропил все деньги, вечером приходит. Жена с порога:-Ну как, удленнил? Муж:-Да, удленнил, все нормально. Но стал загибать твой крючок-все поломалось и стало как прежде.
7
Анекдот начала 50-х (мне его рассказал старший брат): Генерал, будучи на большом армейском совещании с последующим банкетом, сильно нажрался, обблевался, обосрался и в бессознательном состоянии был доставлен домой. Утром, проснувшись с бодуна, он вышел из спальни и увидел, что в ванной его шофер чистит его мундир. Генералу стало неудобно, и он, устало так, говорит: - Ох, не умеют люди пить! Вчера какой-то полковник напился и всего меня обблевал. - Да-а-а, товарищ генерал, и не говорите, - посочувствовал ему шофер. - Кстати, он не только вас обблевал. Он ведь вам и в штаны насрал.
После затяжного и тяжелого рабочего дня паталогоанатом(П) и гинеколог(Г) выходят на улицу П: люди!!! да еще и живые!!!!!!!!!!! Г: люди-люди главное ЛИЦА!
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
К середине ХХ века на стыках различных наук появилось много новых многообещающих и бурно развивающихся направлений, которые превратились в новые самостоятельные науки. Скажем, такие как Биофизика, Биохимия, Физхимия, Химфизика, Бионика и т. д. И вот недавно на стыке Кибернетики и математики родилась новая наука - Кибениматика!
В Израильском аэропорту раздается крик: " АЛЛААА...." Весь терминал лег на пол и накрыл головы чемоданами. Повторный крик: "... АЛЛАА, ты уже зарегистрировала билеты?"
Маленкого мальчика спрашивайт: а где твоя бабущка? он отвечает: Они с дедущкой б прьтки играйт ...... А как это? Утром бабущка прйчит самсгонку, самагонку бегает ищит дед если дед находит Самагонку то тогда бечером прйчится бабущка. ,
Идя домой по окончании рабочей недели Виктор Петрович решил зайти в магазин и взять бутылочку, а к ней закуску. Выбрав как всегда бутылочку белой, решил с закуской тоже не мудрить и взять что-нибудь традиционное типа "кильки в томате" или "завтрака туриста", но тут ему не повезло, знакомых консервов в магазине не оказалось. При беглом осмотре полок на глаза попалась банка с интригующим названием "жопа бегемота в томатном соусе", Виктор Петрович решил остановить свой выбор на этой жопе. Придя домой, сев перед телевизором по которому вот-вот должен был начаться хоккей, Виктор Петрович открыл бутылочку, затем банку "с жопой", но тут его ожидал сюрприз...... поковырявшись в банке вилкой Виктор Петрович ничего кроме соуса не обнару-жил. Схватив банку помчался в магазин, нашел администратора и возмущенно жестикулируя руками поинтересовался - Что за ерунда, где жопа? Я что купил томат или жопу? Администратор заинтересованно взял в руки открытую банку, поковырялся в ней вилкой, задумчиво покачал головой и ответил: - Даа... интересно...... Вы знаете вам наверно очко попалось. Виктор Петрович
возвращается мужчина с работы. аккуратненький идет, с портфельчиком. входит в совй двор: и видит картину все деревья выкорчеваны с корнем, двор не узнать - как после войны. во дворе песочница. в песочнице глубокая-глубокая яма. мужик подходит к песочнице наклоняется, смотрит вниз. на дне ямки лежит девочка, в одной руке совочек в другой ведерочко. - Девочка, что с тобой? - УУУУУ... Наигралась, бля!
Анекдоты 1962г. Приехал в Москву под видом туриста агент ЦРУ. Поселился в "Национале" и стал изучать систему московской канализации. Через неделю исследований он пришел к выводу, что если он спустит бомбу в унитаз в своем номере, то через два часа пятнадцать минут она взорвется в Кремле. Так он и сделал. Взял бутылку виски и стал ждать. Проходит час, другой... Он неспеша потягивет свой скотч, весь в ожидании... Проходит два часа пятнадцать минут - нет взрыва! Два двадцать - нет взрыва! Два тридцать - нет взрыва! Что такое?! "Может, - думает, - бомба в унитазе застряла?" Пошел он в сортир, заглянул в унитаз... Ба!!! Оттуда на него смотрели умные, проницательные и немного усталые глаза майора Пронина.
- Как меня достала твоя музыка! Я от твоей музыки сойду с ума! Немедленно выключите ее! - Мам, ты чо, я ее час назад вырубил.... http://internet-portal.ru смеецо
Сообщение оператора: Ваш баланс исчерпан, вы автоматически переводитесь с тарифа ПИЗДАБОЛ, на тариф ДОПИЗДЕЛИСЬ, мы блокируем вашу SIM карту. Ваша предоплата НАС НЕ ЕБеТ...
К анекдоту от 22 октября: "Предлагаю вместо уже надоевшего ПРЕВЕД-МЕДВЕД ввести в обращение САЛЮД-ВЕРБЛЮД" А СОЛЮД-ВИРБЛЮТ есть уже - это ж ближневосточный вариант ПРЕВЕДа.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.