Повторные истории

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны
помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную
одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в
двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь
себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не
вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти
каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней
не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Дочка-третьекласница делала дамашнее задание по музыке. Задали написать
в тетрадь десять названий русских народных песен. Несколько названий
вспомнила сама, потом подошла ко мне за помощью. Назвал ей несколько
песен, в том числе "Шумел камыш".
- Папа, а "мышь" пишется с мягким знаком?
- С мяг... Какая мышь?
Смотрю в тетрадь, а нее написано: "Шумелка мыш"

только что прислали историю.
может и байка но она очень веселая и автор не известен. если можно то
запостите ее на сайте.

Про стоваттные лампочки

Как–то раз, в Москве проходил слет, чего–то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в
номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они
зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а
перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались,
сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных,
что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не
вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов – препод физики,
говорит: "Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю,
что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в
рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по–разному
пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят Медсестру. "Вот–говорят–мужик с лампочкой
во рту. Че делать? "
Медсестра думает: "Вы прикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей
показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,
что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь
наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". Ну на говорит
зачинщик сам попробуй тот пробует не вытаскивается лампочка. Едут назад.
Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется но
лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила
спрашивает: "че мол, дебилов везешь? ". Способный говорить отвечает:
"Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, они просто лампочку в рот
засунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не
убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит
процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не
повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благородный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет
таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на непослушных ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.

Не знаю, может, и старо, как мир, но лично для меня это было
откровением.
100% реальная реклама средства (кроме его названия и дозировки):
УНИВЕРСАЛЬНОЕ ЧИСТЯЩЕЕ СРЕДСТВО
№ 0001
Упаковка: флакон, 1 л
Применение:
1. Выведение пятен (устраняет пятна от фруктов, жира, шариковой ручки,
масла, крови, шоколада, крема для обуви, красного вина). На закоренелых
пятнах оставить примерно на 1 час.
2. Для промывания стен, деревянных изделий и половых покрытий
3. Для мытья посуды
4. Для чистки искусственной и натуральной кожи
5. Деликатная стирка (шерсть, шелк)
6. Общая стирка - повышает эффективность стирки
7. Для чистки инструментов, станков; препятствует образованию ржавчины
8. Автошампунь; препятствует коррозии, освежает полировку
9. Мытье лобового стекла
10. Мытье рук
11. Чистка холодильников и газовых плит -для удаления застаревших пятен
применять без разбавления
12. Для внутренней поверхности холодильника
13. Для приготовления ванны - препятствует образованию грязного кольца
на ванне
14. Применение в качестве шампуня - эффективно от перхоти, пригодно для
чистки париков, меха и домашних животных (убивает блох)
15. Для бритья - очищает кожу, смягчает, препятствует высыханию
16. Для очистки малярных щеток
17. Для мытья растений
18. Для удобрения растений
19. Для ухода за обувью: зимой можно применить против белых пятен на
обуви
20. Средство от комаров: тонким слоем нанести на незакрытую часть кожи
21. Для чистки рыб: рыбу окунуть в воду, содержащую средство, от чего
растворяется слизистая оболочка, что облегчает чистку рыбы
22. Для растворения водяного камня на смесителях
23. Для снятия обоев
24. Единственное средство, которым можно снять со стен "картины",
нанесенные жировым мелом
25. При уходе за маленикими детьми - необходимое средство для молодых
матерей, так как не только отстирывает пятнистые пеленки, а благодаря
основе из кокосового масла ухаживает за кожей ребенка
26. Чистка унитазов. Растворяется даже водяной камень!
27. Для очистки ювелирных изделий
28. Чистка зеркал и окон
29. Чистка кофейников, чайников - высыхает без пятен, удаляет запах
30. При ожогах - смазать концентрированным средством обожженное место
как можно быстрее. Не остается даже покраснения

Советы: желательно использовать средство только для указанных целей.

Без комментариев с моей стороны. Может, найдутся у Вас?