Новые истории - основной выпуск

История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного
героя (он же по совместительству является моим другом).
Брянск, 2004 год.
Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон.
Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и
от того еще более старательный и исполнительный.
Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и
рем. работы ведуться только в туалете.
В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой.
Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то
вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать"
постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.

- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку -
взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но
его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у
них большой популярностью.

Прислал Сергей

Иду сегодня на работу. Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви". Закрыто.
Читаю вывеску: "МАСТЕР болен". Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".

Художнику "Браво"!

Знакомый работает на киностудии. Оперативная полиграфия и все такое, ну
там сценарии распечатать, визитки изваять, постеры всякие... Сегодня
рассказал байку: подходят к нему из одной съемочной группы его давние
знакомые и спрашивают:
- Сколько будет стоить напечатать пачку баксов?
Естественно, имелся в виду реквизит для съемок, кукла из обычной бумаги.
Ну а товарищ на автомате им и отвечает:
- Лет пять-восемь. Сейчас без конфискации.

Друг рассказал.
Преамбула.
Живем мы в городе Самара, знаменитым красивыми девушками, вкусным
шоколадом и тем, что в нем русские пашут на американцев на
триждыпроданном заводе Металлург. Впрочим, сие к делу не относится...
Главное то, что в данный момент у нас намечаются выборы главы города и
соответственный тому ажиотаж...
Таки что было дальше...
Вчера друг пришел домой с любимой девушкой. Дома никого, обстановка
романтическая, девушка прекрасна... Влюбленные устроились на диванчике.
Разговоры перешли в поцелуи, ласки и т. п. , прелюдия, короче. Вдруг
звонок в дрерь. Родители! То, что было с себя снято тут же надевается
снова, друг идет открывать дверь. Открывает. Чудо из-за двери:
- Здравствуйте, приглашаем Вас на выборы! Придите и проголосуйте
обязательно!
- Спасибо...
Друг уходит к возлюбленной. Посмеялись немного, все начинается сначала.
Сквозь поцелуи и постанывания слышится еще один звонок. Тот же
аттракцион - одежда собирается по полу и одевается, друг идет открывать
дверь. Голос из-за двери:
- Здравствуйте! Вы хотите жить хорошо?
- Да, я приду на выборы!!!!!!!
- И проголосуйте за...
- Пошел на...
Друг возвращается к девушке. Оба катаются в истерике. Утихают...
Начинают снова... Звонок в дверь. Друг с матом к двери:
- Что за сволочь, мля!
- Сынок, открой, это я - мама!
Занавес...
Друг сказал, что пойдет на выборы и бааааальшими буквами напишет на
биллютене, какие все кандидаты пи...

Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник
(т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один
год)грузимся
в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между
Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас
грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!)
А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как
есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков -
железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже
выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том
числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих
составов заселяют в каюты - вот нам и повезло.
Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички
подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и
спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?"
"Куда, отец?"
"Да на море посмотреть!"
Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.

Это собственно не история..

Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770
символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689
паролей"

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304

На тему про фотографии: (дело было в 2001г)
Я тоже как-то работал в фотосалоне KODAK оператором фото-машины.
дело было 1 января. Сами понимаете народ русский выпить "не любит".
Так вот прихожу на работу, приемщица заказов на печать не вышла
я как "пионер" решился помочь кассиру. Стою принемаю заказы считаю
кадры
заполняю анкету доходит место до фамилии спрашиваю:
- фамилия?
- Че...
- фамилия?!
- (такой-же равнодушный ответ)че..
- фамилия мля как!!!!!
- Че!!!!!!
Поднимаю глаза в натуре "Че"
говорю:
мля с новым годом Че
оказалась кореянка. Больше за прилавком не стоял, чтобы не расслаблять
персонал. :-))

Моя жена, лор-врач, рассказывает:
Пациентка держит салфетку, вымазанную ее слюной.
Жена говорит - "бросьте" и показывает на бадью с подобным мусором.
Тетка берет бадью, спрашивает "Куда?"

Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там
следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, –
единственное "коренное" млекопитающее на острове".
Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так...
короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.

Про хуй.

- Ой, бляяяяя! - В ужасе прошептал Яндорбиев. И взвод, обрадовавшись
бесплатному развлечению, столпился у него за спиной.
Яндорбиев стоял над писсуаром и в ужасе смотрел на свой пах. В руках он
держал нечто.
По всем признакам, когда-то это было членом. Что это было в настоящий
момент, не знал никто.
- Мдааа, делааа, - в тихом ужасе протянул рядовой Шелех... - Куда ж ты его
так засунул-то, а?
Мы озадаченно притихли, честно говоря, было от чего. Член в руках
Яндорбиява был огромен, красен и покрыт белыми лоскутьями слезавшей кожи.
Издалека он напоминал огромную куколку бабочки, которая вот–вот вылупится.
- Бляяя, жжет-то, как... - плачуще сказал Яндорбиев. - Чего делать,
мужики? ...
- В холодную воду засунь, - посоветовал кто-то...
- Ты че, дурак? - авторитетно отреагировал рядовой Асадулин. Он был один
из тех немногих счастливцев, кто успел познать женщину до армии и,
посему, считался во взводе авторитетом в половых вопросах.
– От воды только хуже станет... тут надо к венерологу. Ты у бабы-то когда
последний раз был?
Вопрос повис в пустоте. В увольнения нас еще ни разу не отпускали...
- Так! Я не понял, что за дела, военные?! - в умывальник ввалился
замкомвзвода сержант Порублев.
– Вы что, ссать разучились? А ну, бегом на зарядку!!! Время пошло!!!
- Товарищ сержант, тут вот у Яндорбиева...- начал было Асадулин.
- Хуй у Яндорбиева, - отреагировал Порублев, - бегом на зарядку, я
сказал!!!
- Так точно! Хуй, - согласился Асадулин, - точнее, с хуем...
Порублев раздвинул могучим плечом толпу и присвистнул...
- Так, - сказал замкомвзвода, - ты до санчасти самостоятельно дойдешь,
хуеносец?
Яндорбиев кивнул и стал осторожно заправлять член в штаны. Огромная,
налитая утренней эрекцией, покрасневшая и лохматая елда с трудом влезала
в казенные кальсоны.
Яндарбиев таки победил организм и, отклячив зад, утиной походкой
направился в сторону санчасти.
- Что стоим, военные?! Бегом на зарядку...- рыкнул замок, и мы кубарем
высыпались на утренний кросс.
Стандартную дистанцию от северного КПП к южному мы пробежали молча,
каждый прокручивал в голове увиденную картину. На обратном пути мы снова
увидели Яндарбиева. С хуем на перевес, широко расставляя ноги,
сквозь ветер со снегом он упорно шлепал по обледенелому плацу в соседнее
здание, где располагалась полковая санчасть.
В роту он уже не вернулся.
- Мда, - сказал Асадулин во время завтрака, - В армии хуй не помощь, а
помеха...
- Хуй в форточку не выкинешь, - отреагировал Шелех. Остальной взвод
стучал ложками по мискам и молча согласился с немудреной истиной. На этом
о Яндорбиеве забыли.

Через пару дней я стоял в наряде рассыльным по полку. По служебной
надобности пришлось заглянуть в санчасть.
Открыв двери в обычно тихую, как морг, санчасть я удивился. В коридоре
царило оживление, выздоравливающие солдаты толпились возле туалета,
откуда доносились подвывания.
- Во, воет! - с восхищением сказал кто-то...
- Завоешь тут....- отреагировал солдат с эскадрильи... В этот момент дверь
туалета открылась, и оттуда показался откляченный зад Яндорбиева.
В туалете он принимал процедуры, прописанные нашим фельдшером.
Фельдшер полка был фигурой эпической. На гражданке он работал
ветеринаром в далеком украинском селе, говорил с мягким говором, был
не эмоциональным и наизусть знал ттх всех трех таблеток, которые были в
медсанчасти. В армии ветеринар почувствовал себя врачом, гордо носил
звание младшего сержанта и заведовал большой банкой йода, которая, наряду
с тремя таблетками, числилась на балансе санчасти. Медикаменты
хранились в стеклянном шкафу, ими же фельдшер и лечил 99 процентов всех
солдатских болезней.
Именно в лапы этого "доктора", с елдой на перевес, и попал наш
сослуживец. Огромный облезлый хуй солдата вызвал у ветеринара
профессиональный интерес, видимо, напомнив что-то из прошлого. Однако,
лечить самостоятельно он не решился и доложился начмеду, который собрал
консилиум. В результате, елду Яндорбиеву быстренько смазали чем-то желтым
и обмотали бинтом, который тут же накрепко прилип к кускам слезающей кожи.
И для санчасти настал праздник. Озверевшая от скуки солдатня, заслышав
вой из туалета, бежала в коридор выражать сочувствие и давала советы, от
которых краснели даже наши, видавшие виды, медсестры. В очередь на
прослушку Яндорбиевского вокала, когда он отдирал присохший бинт от члена,
говорят, становились даже лежачие больные.
Подобный цирк быстро надоел начмеду, и он решил выписать солдата в
казарму, благо, температуры у того не было, а, по неписанным правилам,
бытовавшим в нашем славном полку связи, больным мог считаться только
человек с температурой 38.
Спасла солдата медсестра, которая, хоть и относилась к больным, как к
скотине, но доказала начмеду, что в казарме, кроме Ленинской комнаты,
вообще-то, не предусмотрено помещений для лечения хуев. И воющий
Яндорбиев продолжал давать сольные концерты в туалете медсанчасти.
Однако, рано или поздно, всему прекрасному приходит конец. Солдат не
выздоравливал, и, трезво поразмыслив, начмед, от греха, отправил
елдоносца в гарнизонную больницу.
Там и произошло непоправимое. Черт его знает, зачем, может, с голодухи,
а, может, из любопытства, но, ожидающий своей очереди к врачу, Яндорбиев,
вдруг, решил сходить в центральный Рижский универмаг, который располагался
в нескольких кварталах. Ковыляющий солдат в повседневной форме одежды
привлек внимание военного патруля, который потребовал увольнительную.
Дальнейшее, я думаю, вам понятно. Ни объяснения бедолаги, что он вот тут,
буквально, через дорогу, лечит больной член, ни сам член, с присохшими к
нему бинтами, патрулем во внимание приняты не были, и, в сопровождении
солдат со штыками, ковыляющий Яндорбиев своим ходом был отправлен на
гарнизонную гауптвахту. В те времена, солдат содержащихся под арестом,
во всю использовали для строительства новой гауптвахты.
Туда же и загремел наш герой. Надо сказать, что работа на стройке зимой
не сахар и здоровому человеку, а уж в случае как у Яндорбиева...

Чем все закончилось, спросите вы.... А кончилось все благополучно. Можно
даже сказать хэппи энд.
Тот самый “энд” у солдата не отвалился, а видимо от отсутствия военных
медиков, пошел на поправку, и с гауптической вахты Яндорбиев вернулся
хоть и отощавший, но зато прямоходящий. Елда у него стала нормальных,
человеческих размеров, что и было продемонстрировано взводу сразу же по
прибытию. Правда, до конца учебки он наотрез отказывался обращаться в
полковую санчасть.

(C) zhab

Уважаемые комментаторы, для начала хочу поблагодарить за положительные
отзывы в адрес истории от 29.09. про Бабу Клаву. , да и за отрицательные
тоже.
Как и обещал, пишу продолжение моего увлекательного путешествия в город
N. Будет много букафф, предупреждаю сразу, так что нетерпеливых прошу не
читать.
Итак, поехали дальше.
К вашему удивлению, да и к моему тоже, последующие пара дней прошли
относительно спокойно, что не могло меня не порадовать. Я наслаждался
чтением, телевизоросмотрением и блаженным ничегониделаньем, за
исключением выгула собак, но это не в счет, так как не в облом.
Я даже успел соскучиться по Бабе Клаве с ее прибамбасами. Но всему
хорошему приходит конец, рано или поздно.
Утро не предвещало ничего плохого. Я проснулся, потянулся, улыбнулся
выглядывающим из коридора ротвейлерам, включил муз-тв и под бодрую
музыку пошел варганить себе завтрак. Умело маневрируя между злосчастной
хлебницей и прочих кухонных атрибутов, я одновременно жарил яичницу,
наливал в чайник воду, нарезал хлеб и весело присвистывал в такт
музыке... Звонок в дверь заставил меня вздрогнуть. Медленно, как-то
заторможенно, будто чувствуя приближение опасности, я ступал по
коридору, перешагивая через многочисленные сосуды с картошкой. Звонок
повторился более настойчиво. В глазке виднелась знакомая фигура. Навесив
на лицо приветливую улыбку, я отворил дверь. Клавдиясеменна загадочно
улыбалась во все свои, то есть не совсем свои 32 зуба, наличие чего меня
весьма обрадовало. В ее руках был какой-то сверток.
Я насторожился, но вида не подал.
- Проходите, Клавдисеменна, рад видеть Вас,- слегка слукавил я.
- Сынок!- гордо вытянув шею, воскликнула Баба Клава,- примерь-ка, милай!
И резво проскочив в дверь, начала быстро разворачивать то ли целлофан,
то ли бумагу, не помню сейчас. Моему взору явился непонятного
происхождения прикид: жутковатого вида синий пиджак и такого же цвета
брюки. Что бы не заржать, я стал усердно кашлять, и тут же получил по
горбу. Заботливая Баба Клава решила, что я поперхнулся от счастья, и со
всего маху пи@данула что есть мочи мне промеж лопаток. Стальной кулак,
да и только! Я засуетился, предлагая бабке чай-кофе, но Клавдисеменна не
повелась на мои уговоры и со словами, "примерь-примерь", приближалась ко
мне. Я понимал, что мне не отвертеться. Ну не мог же я сказать ей, что
этот, бля, смокинг, по возрасту старше чем говно мамонта, и что ЭТО чудо
швейной промышленности не пойдет даже на тряпки, так как скорее всего
попросту рассыплется. Искренне желая меня осчастливить, Баба Клава
приближалась ко мне, а я с идиотской улыбкой пятился назад.
Всучив мне презент, БК помчалась на кухню, причитая на ходу:
- Ой, сынок, у тебя ж сгорело тама все, ай-ай-ай!
Конечно, сгорело, а чего она хотела, бля!

Баба Клава жарила очередную порцию яичницы, отправив меня мерить
раритет. В конце концов, ничего страшного не случилось, померяю и сниму,
экий пустяк, зато порадуется. И я, перекрестившись, принялся за дело.
Ощущая себя полным идиотом, я стоял перед зеркалом и с грустью смотрел в
отражение. В зеркале стоял мужик, весьма потрепанного вида, рукава
пиджака были по локоть, штанины едва прикрывали колени, а из-под штанин
торчали две тощие волосатые ноги в тапках. Довершала картину небритая
физиономия.
- Сынок, ты скоро?- послышался с кухни голос Бабы Клавы,- выходь давай!

Вздохнув, я поплелся пугать Бабу Клаву. Но к моему удивлению,
Клавдисеменна не испугалась, а наоборот, пришла в полный восторг, и
стала вертеть меня в разные стороны, радостно причмокивая и прицокивая.

- Ой, ну как влитой!- веселилась Баба Клава. Во, сэкономишь как, цельный
костюм тебе перепал! Костюмы нынче дорогие небось! У меня и рубаха
гдей-то лежит, ужо поищу, примеряешь. А костюм забирай, больно он тебе к
лицу!
- Право, не стоит, -мычал я, - но Баба Клава пресекла меня на полуслове.

- Для хороших людей ничего не жалко, сынок, эхехей, жаль, вещь-то почти
новехонькая, дед, покойный, пару раз и одел-то всего-навсего.-пустила
слезу Клавдисеменна.
Я в очередной раз закашлялся, только уже не специально, и в очередной
раз получил по хребту.
- Иди, переодевайся, сынок, а то загваздаешь, - осчастливила меня Баба
Клава, и загромыхала тарелками.
Я достаточно резво освободился от этого ужаса и поплелся на кухню.
На столе меня поджидала яичница.
- Ну я пойду, милок, дел невпроворот, а костюмчик-то носи, не стесняйся,
поди плохо!
С этими словами деловая Баба Клава удалилась.
Я молча жевал яичницу и периодически косился на входную дверь. Ей богу,

так и до нервного срыва недалеко.
Если вы думаете, что на этом все, значит вы совсем не знаете милейшую
Бабу Клаву. Как говорится, пришла беда- отворяй ворота.
Не прошло и часа, как она объявилась вновь. Я как раз к тому моменту
более-менее успокоился, и чуть расслабился. И вот, пожалуйста, снова
здорово!
На этот раз Клавдисеменна пришла с пустыми руками, без всяких там
свертков и тому подобного. Я осторожно отступил в глубь квартиры и
уставился на бабулю. К моему удивлению, Клавдия входить не спешила.
- Сынок, -прокашлялась она в кулак,- идика-сь сюды,- и поманила меня
пальцем, приглашая, по всей видимости к себе в гости.
- Что-то случилось? - поинтресовался я, но ответа не последовало.
Я, признаюсь, струхнул, а память услужливо подсунула мне бабкин унитаз с
ее же челюстями. Зря переживал. Сортир мы миновали благополучно и
оказались на кухне. Очередной сюрприз не заставил себя ждать. И этим
сюрпризом оказалось нечто, восседающее на табуретке и взирающее на меня
влюбленным взглядом. Описать это не хватит слов: центнер живого веса,
облаченный в розовый халат, прическа, ввиде двух с половиной начесанных
волосин... нет, это надо лицезреть, друзья мои.
- Сынок, познакомься, это моя родственница, доча моей внучатой
племянницы(или что-то в этом роде), Светлана.- захлопотала Баба Клава.-
Да ты присядь, в ногах правды нет, вот тебе табуреточка.
Во рту пересохло. А Светлана протянула мне свою огромную длань и
смущенно потупила взор. Я... нет, даже не при@уел, меня чуть паралич не
разбил! Ну Баба Клава, ну удружила, бля@ь! А красотка между тем хищно
пожирала меня взглядом.
Приключений на жопу мне больше не хотелось, поэтому я весьма невежливо
отказался от приглашения, и спешно покинул этот дом свиданий, сославшись
на срочные дела.

З. Ы. Если одобрите, поведаю вам еще один забавный эпизод из жизни в
городе N.

На днях сижу в чате со своим знакомым. Пиво вместе бухаем...
...
- \%%%%/!
- \%%%%/!
- У меня завтра экзамен.
- У тебя или у твоих студентов?
- У студентов. Принимать буду.
- Ты тогда бухни сегодня водяры хорошенько, чтобы завтра с бодуна быть
злым!
...

(c) the Free Friedly Spirit Slava

Новости по 5-му каналу. Слышу название сюжета "НЕЛЕГАЛЫ В КОМЕ!".
Ого! Вот это интересно! Поворачиваюсь к телевизору, а диктор продолжает:
"Широкомасштабная операция по выявлению нелегальных эмигрантов началась
в республике Коми..."