12 ноября 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по результатам голосования Если бразильцы играют по принципу "Забьете, сколько сможете", то ЦСКА - по принципу "Сколько ни забьете, мы все отменим".
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль. Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.
Слушается бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: - Чем вы не довольны? - Меня жена мудаком обозвала. - Бывает, это не причина. - Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех, чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на кухню покурить. Вдруг слышу - Эй, мудак! Иди посмотри, как это делается!
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена: Сыночек, может тебе спеть? Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Му-му!
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Узнав, что по-японски "минихуй" означает "безобразный, уродливый, противный" много думал о лингвистике.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
- Извините, а можно задать вопрос Путину? - Да, конечно. - И вот прям он ответит? - Да, ответит. - Прям на мой вопрос? - Прям на ваш вопрос. - И прям сейчас? - Прям сейчас. - Можно говорить? - Говорите пожалуйста. - Пап, ну ты когда домой-то приедешь? www.elgera.narod.ru
Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно? - Мама, но виноват папа. - Как это? - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой! АНТОН.
Операционная. Действующий лица: - Хирург - Первый ассистент - Второй ассистент - Операционная медсестра - Анестезиолог - Анестезистка - Пациент - Санитарка Утро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на столе. Его руки привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз. Анестезиолог - считайте до десяти. Пациент - один, два, три, четыре.... Анестезиолог - коллеги, начинайте. Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон. Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем. Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от него. Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит. Первый ассистент - Молчи лучше, сука. Кстати, это ты ебалась с урологами с 3 этажа? Операционная медсестра - А хули, с вами что ли алкоголиками ебаться? И вообще, между прочим это не ваше дело. Хирург - йопт, что за хуйня? Бля, мы оперируем что? Я забыл. Сушить суки. Второй ассистент - это... Петрова с 6 палаты, плановый. Нефрэктомия слева*. Хирург - ебать!!! А мы с какой стороны? Второй асситент - а хуй знает, анестезиологи укладывали. Анестезиолог - слева, не сцать, я проверил. Хирург - заебись!!! Сквозь маску чувствуется его улыбка. Первый ассистент - а нихуево мы вчера подежурили. Дефчонки из второй терапии очень даже ничего. Только выпили много, голова квадратная. Анестезистка - да, вы еще голыми по отделению бегали, суки. В пятнашки играли. Хирург - ебать!!! Санитарка - а вы еще насцали шефу на дверь. Хирург (удивленно) - ебать!!! Санитарка - а Петров (пациент) тоже с вами вчера нажрался. Анестезиолог - вот бля, а я думаю что это его уже в наркозе привезли? Санитарка - а вы знаете сколько выпили вчера? Первый ассистент - сколько? Санитарка - все отделение без спирта оставили. Хирург - хуево. Как же мы без спирта? Первый ассистент - бля, как же вы меня заебали, алкоголики. Меня из дома выгнали. Сказали чтобы вечно дежурил. В дом не возвращался. Второй ассистент - сейчас закончим и отметим это дело. Не каждый день человека из дома выгоняют. Да и прально, нехуй дома делать. Санитарка (хирургу) - да, вам тут из дома звонили. Жена. Хирург - и что ты сказала? Санитарка - что вы на пересадке почек. До завтра из операционной не выйдете. Скорее всего вообще никогда не выйдете. Хирург (улыбнувшись) - да уж. Трудная у нас работа. Белого света не видим. Но нужная людям. Хирург - так, собрались суки. Зажим Федерова**. Прошить, перевязать. Шалава, ты мне какую нитку дала? (операционной медсестре) Короткая нах. Ну-ка иди сюда и сама завяжи. Операционная медсестра (обиженно) - пошли нахуй. Какие есть нитки, такие и даю. Хирург - распоясались, бляди. Завязывает 3 узла на почечной артерии. Капельки пота стекают по его лбу. В это время лигатура*** медленно сползает и начинается мощное кровотечение. Хирург рукой зажимает артерию. Хирург (кричит) - сушите, пидарасы. Быстро. Убью всех. В это время анестезиолог - ну что, бляди, кровь пустили? Первый ассистент (не радостно) - да, нах. Второй (радостно) - поллитра, хуйня, не больше. Хирург - заебали все. Молчать всем. Быстро зажим и хорошую нитку. Перевязыват сосуды. Первый асстент - все, заебись. Сухо. Санитарка - а вы еще обход в 4 ночи решили устроить. А этот (указывает на второго ассистента) наблевал в перевязочной. Второй ассистент (санитарке) - молчи, сука. У меня блевотина - стерильная. Хирург - все, орлы, зашиваемся. Первый ассистент - бля, красиво все сделали. 30 мин времени. Хирург - спасибо всем. Снимает халат и бросает его на пол. Анестезиолог - вывожу нахуй из наркоза. Пациент - семь, восемь, девять... * нефрэктомия - удаление почки ** зажим Федорова - хирургический инструмент *** лигатура - шелковая нить