Повторные анекдоты

Загадка: В лодке плыло 10 милиционеров. Ни один из них не умел плавать.
Лодка перевернулась. Сколько милиционеров утонуло?

Отгадка: 20.

Почему?
.
.
.
.
.

А следственный эксперимент?

Сидят металлисты, бухают. Встает первый металлист, поднимает свой бокал
и произносит тост:
- Выпьем за шахтеров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!!
Встаес второй металлист, поднимает бокал:
- Выпьем за заводских рабочих, потому что они плавят МЕТАЛЛ!!
Встает третий металлист:
- Выпьем за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!!
Встает четвертый металлист:
- Выпьем за лосося...
Все:
- А лосось тут при чем????
- А потому что он икру МЕТАЛ!!!!

Студент в деревне у бабушки.
- Рассказал бы, внучек, чему вас в институте-то учат.
- Разному, бабушка. Логике там, психологии. Диалектике.
- Отродясь не слыхивала такого. Это как же?..
- Ну, вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет?
- Знамо, грязный.
- Правильно, по логике так выходит. А вот, идут двое мимо бани, грязный
и чистый. Кто в баню пойдет?
- Так грязный же...
- Нет, бабка, грязный мыться не привык, чистый это любит, он и пойдет.
Это - психология!
- Ишь ты как... ведь верно.
- А вот, идут двое мимо бани, грязный и чистый. Кто в баню пойдет?
- Уж и не знаю, внучек: по логике выходит грязный, а по психологии опять
же чистый.
- Во, бабка! Сие есть диалектика! О!

Приходит женщина в церковь исповедаться, заходит в исповедальню и
говорит:
- Здравствуйте батюшка!
- Здравствуй доченька!
- Батюшка, согрешила я!
- что делала?
- сосала!
- сколько сосала?
- 2 часа сосала!
- ну иди час помолись и бог отпустит тебе грехи!
Через неделю, та же церковь, та же дама, тот же батюшка:
- здравствуйте батюшка!
- здравствуй доченька!
- Я опять согрешила батюшка!
- что делала?
- сосала!
- сколько сосала?
- 4 часа сосала!
- ну иди 2 часа помолись и бог отпустит тебе твои грехи!
Через месяц, все те же:
- здравствуйте батюшка!
- здравствуй доченька!
- ОПЯТЬ согрешила я!
- Опять СОСАЛА?!
- да!
- сколько сосала?
- 3 часа 27 минут 33 секунды!
Батюшка достает из кормана калькулятор посчитал и через некоторое время
говорит:
- Доченька иди ДОСОСИ, а то дроби а#уенные получаются!!!!!

Вывесили Попы плакат на двери Баптистской церкви: - "если ты устал жить
в грехе то открой дверь и войди!" "а если нет, позвони по телефону:
###-###-###" - добавил кто то ниже губной помадой.

Слово - не воробей. На голову не насрет.

Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке:
- Слыш, Чебурашка, я тут касяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты
его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а
Чебурашку желанием распирает, аж не в моготу...
Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А
как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как
полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло
выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце.
Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать –
спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать
все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную
комнату, и скажу: "Генадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Генадий,
вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче.
Скажу: "Генадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу:
"Генадий, держи полотенце". Генадий... Генадий... А почему собственно
Генадий?
Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче.
Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена
на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит
гнать. Спалюсь, так спалюсь. Хотя нет. А зачем вообще ему что-то
говорить. Зайду, и молча отдам ему полотенце. Чебурашка подходит к
ванной комнате, открывает дверь:
- ААААААА!!!!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!

Маршрутка едет через весь город, а конечная остановка у нее "ст.
Сахарная". И вот переполненная маршрутка. Тормозит ее бабулька. Водитель
останавливает, дверь открывается:
Бабулька:"А у вас конец сахарный?"
Вся маршрутка катается по пополу. Водитель добавляет:
"Не знаю, не пробовал".
Бабуля продолжает:"Тогда возьми меня стоя!"

- Лужков, почему вы носите кепку, а не шапку?
- Сцуко, воспламеняеццо!

(Marleon & DGTL, из старого)

Спрашивает сын мать кто такие спортсмены,
отвечает: Ну понимаешь были такие люди которые бегали на олемпийских
играх,
а кто нашь отец,
футболист,
а кто это,
Ну понимаешь сынок есть такая прфесия родину позорить!!!

Приходит пациент в травмпункт к практологу,
Во время осмотра пациента, у практолога застрявает в жопе рука
Теперь у них вместо травмпункта кукольный театр.... :)

Предлагаю новый вариант старого анекдота:

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила Ксюша.

Партизаны в лесу: Эй, кто костер зажег?
- Я! Погаси, ато немцы придут! -Я, я!

научился ежик жопой дышать сел на пенек и задахнулся

тигр подходит к ослу и говорит, осел давай заберемся на крутую гору туда
ты меня везешь обратно я тебя. хорошо согласился осел подошли они к горе
тигр вскочил на осла и вонзил в спину ему когти. ой больно закричал
осел. это я закогтился что-бы не свалится отвечает тигр ну забрались они
наверх забирается осел на тигра и всаживает ему в задницу свой член на
всю длинну ты чего рычит тигр это я закогтился что-бы не упасть говорит
осел раскогтись немножко пожалуйста говорит тигр а то голова не
поворачивается понимаешь

Cтоят на горе скунс, макака и Абу.
Гора говорит им:
- Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли
разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Скунс:
- Я думаю, что я самый умный!...
И провалился под землю.
Макака:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Абу:
- Я думаю........
И провалился под землю...