Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
8
Из цирка сбежал слон. Через некоторое время звонок в сельское отделение милиции: - ААА!!! Приезжайте скорее!!! Помогитеееее!!! Тут какая-то огромная серая тварь рвет хвостом мою капусту! - (ехидно так) Н-да? А что она сней дальше делает? - Эх..... Вы мне все равно не поверите...
Секретарша устроилась на работу. Шеф объясняет ей: - Вот, Катенька, посмотри-это компьютер. будешь печатать мне приказики, договорики. Катенька: -Прикольненько! - Вот, Катенька, посмотри, это кофеварка-будешь мне варить кофе утром и вечером. - Прикольненько!!! - Вот, Катенька, посмотри, это мой кабинет, будешь стучаться, перед тем как зайти! - Прикольненько! шеф: -Слушай, ты хоть одно другое слово, кроме "прикольненько", ЗНАЕШЬ!!!!??? Катенька:-Миньетик! Шеф: -ПРИКОЛЬНЕНЬКО!
Молодая пара. В плане секса попробовали что смогли, больше ничего придумать не могут. Жена говорит: надо нам как-то по научному. Муж купил Кама-сутру, пробуют. Дошли до восьмой позы, а там для троих. Что делать? Жена советует позвать соседа, тот с радостью соглашается. Продолжают втроем. Через пять часов сосед говорит: "Пошли вы в ж..., я хочу домой" Жена: "Ну что так рано, все так здорово" Сосед: "Что здорово? Уже 58 поза, а я все сосу и сосу! "
Лекция в мединституте. Старенький профессор(П) объявляет. Тема нашего занятия - способы половой связи. Легкий гул прокатывается по аудитории. (П)- Сколько способов вы знаете? Гул усиливается. Голос из задних рядов - сэээмдисат. (П) - Потише, потише. Вот вы, молодой человек, женаты? Встает студент из первого ряда и стеснительно отвечает - "да". (П) - А вы сколько способов знаете? Тот покраснев, тихонько говорит - 'один'. (П) - Так расскажите всем нам. Еще более смутившись студент говорит- она ложится на спину, а я на нее. Крик из задних рядов Сэээмдисат адын. Rahim
Новый русский попал в ужасную аварию. Братки его приехали, собрали части тела и повезли в больницу. В больнице хирургам: -Если вы нам его не сошьете, то всю колбасу на мясо пустим. Хирурги испугались и начали оперировать. Только вот беда одному урологу не повезло. Нового русского пока везли, по дороге яйца потеряли. Ну думает: Черт, все равно не выжевет! Пошел на кухню, взял две картошкии и вшил ему за место яиц. Через месяц после выписки, новый русский приехал проставляться в больнице за успешное выздоровление. Накрыл поляну! Все гуляют, веселяться. Один уролог плачет. Ну новый русский к нему подходит и говорит: "Ты чего не веселишься, грустишь?" Уролог: -Понимаешь, тебя пока везли яйца потеряли, а мне страшно было, вот я и вшил туда 2 кортофелины!!!!!!!! Новый русский:-Блин! А я то и думаю... У всех друзей мандавошки, а у меня КАЛАРАДСКИЕ ЖУКИ!!!!
Известная своими разоблачительными статьями журналистка-правозащитница звонит в милицию: - На меня было совершено заказное изнасилование! - С чего Вы взяли, что оно заказное? - Потому, что было произведено контрольное изнасилование в голову!!!!
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. - и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Мужик пришел на рыбалку. сидит, сидит, через два часа слышит по речке приближающееся: "пошел нахуй, пошел нахуй" через пятнадцать минут видит: едет мужик на лодке и гребет вилками. - Мужик ты чего вилками гребешь? - Пошел нахуй
Грузия. Гоги по горной речке плывет на лодке с женой. Вверху на крутой горе селение, где живет Гиви. Гиви увидел, что Гоги внизу плывет по реке с женой и орет -Г-О-О-Г-И-И кууда жеенаа.. везеешь?? Гоги орет вверх: в больниицууу Гиви: Чтооо слуучиилось??? Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки!!! Гиви: Чтооо?? Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки!!! Гиви: Чтооо?? Гоги: Бе-ше-нст-во мат-ки! Гиви: Чтооооо?? Гоги(тихо себе в усы) да пошел ты пи"да с ума сошла
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.