Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поймал мужик в лесу ежика. Всю зиму он кормил его молочком из блюдичка, яблочками, марковкой... Пришла весна. ежик вспрыгнул на подоконник, сбросил иголки, расправил крылья и улетел.... Мужик смотрел на все происходящее и потом спокойным и разочарованным голосом сказал: "Это был не ежик... Это была какая то х..ня!"
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость!!! - Ну, нет так нет, я пойду... - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
4
Рабинович поставил на огороде настолько страшное пугало, что вороны принесли ему прошлогодний урожай.
Приземлилось НЛО в селе. Собрали совет. - Так, НЛО не трогаем, если что вступаем с ними в контакт. Утро следующего дня: выходит косарь в поле траву косить, видит у леса сидит что-то маленькое, зелененькое и с выпученными глазами. Подходит к нему и говорит: - Коса, косарь, кошу - ... - Коса, косарь, кошу - ... - е мое коса, косарь, кошу Тот встает: - лес, лесник, сижу сру
Поженились зайчик и белочка. Живут год, живут два, а детей все нет. Решили пойти к доктору. Посмотрел доктор и говорит: - Не будет у вас детей. - Это потому что мы зайчик и белочка? - Нет потому, что вы мальчик и мальчик!
Анекдот 1962г. Волк вломился в избушку к бабушке, сожрал ее, переоделся в нее и улегся в постель ждать Красную шапочку. И вот приходит Красная шапочка и удивляется: - Ой, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?! - Чтобы тебя лучше видеть, внученька. - А почему такие большие ушки? - Чтобы тебя лучше слышать, внученька. - А почему такие большие ручки? - Чтобы тебя крепче обнять, внученька. - Ой, бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?! - А это вовсе не хвост, - сказала "бабушка" и густо покраснела.
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает.........
Анекдот 1962г. Армянское радио спрашивают: - Может ли на Земле наступить голод? Армянское радио отвечает: - Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.
Сидят два зэка в камере. Бабу хочется - просто сил нет! Один говорит: - Щас бы хоть карточку бабы! Да подрочить на нее! - А у меня есть, - говорит другой и достает из кармана. Первый берет, смо-о-отрит, смо-о-отрит, и вдруг возмущенно: - Да это же Ломоносов!!! Второй невозмутимо: - Да?.. Ну и что? А мне нравится.
Купил Василий Иванович машину и хвастается перед Петькой: - вот Петька вещь хоть и дорогая, зато едет быстрее лошади, а так же не заменима в личной жизни! - это как? - садись Петька покажу! Сели, поехали! Останавливается Василий Иванович около блондинки, открывает окошко и спрашивает, как доехать до близжайшего магазина. Та отвечает, но Василий Иванович, "жалуясь" на свою глухоту просит чтобы она крикнула ему на ухо! Та наклонятся, просовывает голову в дверку, Василий Иванович быстро поднимает окошко, так чтобы у нее застряла голова. Затем быстро вылазит из другой двери, подходит к блондинке и начинает ее иметь!!! После чего садится в машину, открывает окошко и быстро угоняет. Когда они остановились Петька говорит: - Пусть на машину у меня не хватит денег, но дверку я обязательно куплю!
В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с воспоминаниями о встречах с Лениным: - ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню, тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой: "Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и бритвой полосонуть!
Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит: - Соснуть, что ли... - Ну на, сосни! - говорит ему другой. - Да я, в смысле, полежать. - Ну на, полижи!
в лесу поставили новый туалет со стеклами. лев собирает зверей и говорит: - кто стекла выбьет того сьем!! на следующий день выбиты стекла. собирает зверей лев и говорит: - кто сделал? заяц: - я, не я. лев: - как так? - я прихожу в туалет, а там лиса она спрашивает: - ты мягкий? заяц: - ну мягкий - ты пушистый? - ну пушистый. - она х**як меня об задницу и в окно выбросила лев: - ну ладно чтоб такого больше не было. на следующий день опять стекла разбиты, лев собирает зверей и говорит: - кто сделал? заяц: - я, не я. - я сижу в туалете, приходит ежик я спрашиваю: - ты мягкий? - ну мягкий - ты пушистый? - ну пушистый. - я х**як его об задницу... не помню кто первый вылетел...
Всплывают на северном полюсе 2 подлодки русская и американская капитан американской решил поздороватся и кричит Хэллоу Рашен на что русский отвечает ЧТО Хреново покрашен правый борт ТОРПЕДНАЯ АТАКА
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.