Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут: - Простите, вы программист? Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции "Программист. Что у вас случилось?" Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута... Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами: - Не компилитьсяяяяя...
Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков. Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и спрашивет: - Доченька, а когда ренгенолог принимает? - Дураков принимает после обеда. - А когда умных?...
Рассказала подруга. Работает она врачом, лечит, значит людей. И как то раз делает одному товарищу плевральную пункцию, кто не знает - откачивает этаким шприцом жидкость из легочной сумки. Процедура эта делается без всякого там усыпления, т.е. пациент в полном сознании. Пациент - дедуля лет этак хорошо за 70, старенький весь такой, однако бодрый - все время делал девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает очень даже ;))
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в их комнату с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ!.. НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....
Вчера в тренажерном зале услышал. У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика. Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца. Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"
Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из вчерашних историй... Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии, где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый" и "Конек-горбунок".. :)
Человек, идущий по сельской дороге мимо пастуха и огромного стада овец, обращается к пастуху: "Ставлю 100 баксов против одной твоей овцы, что я моментально могу определить точную численность стада!" Пастух подумал, что стадо очень велико и принял условия спора. "973" - сказал человек. Пастух чрезвычайно удивился, так как прохожий был абсолютно прав, и сказал: "О.К., я человек слова, поэтому берите овцу". Человек поднял одно из животных и пошел дальше. "Подождите, - воскликнул пастух. - Дайте мне шанс отыграться! Готов биться об заклад, что могу назвать вашу профессию!" Прохожий согласился. "Вы работаете экономистом в аналитическом центре при Правительстве" - предположил пастух. "Поразительно! - вскричал прохожий. - Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!" "Хорошо, - сказал пастух. - Поставьте на место мою собаку и я объясню вам."
Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б), божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.
(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы? (Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?.. (Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!
Народу было мало, но кто слышал - попадали. А вы говорите...
Зебра ходит по выставке домашних животных. Видит - корова с огромным выменем. Спрашивает: - Корова, за что тебя сюда? - Да вот, молока даю больше всех на ферме. Идет дальше. Видит - огромный бык с кольцом в носу. - Ну а тебя за что? - Снимай пижаму, покажу.
Забрел вот на анекдот.ру и решил поделиться историей, произошедшей со мной в г. Ульяновске в 2001 году.
Предисловие: как известно, город у нас разделен естественным образом р. Волгой на две части, кои находятся на левом и правом берегах этой самой великой реки. Соответственно, транспортное сообщение между этими частями осуществляется посредством автожелезнодорожного моста длиной 2,5 км. А так как этот мост был построен еще в 1956 году (автомобильная часть), на нем имеется всего две(!) полосы для автомобильного движения, вследствие чего там постоянно образуются пробки на 2-3 часа. Ситуация осложняется тем, что мост является стратегическим объектом, и через него следует на Восток огромнейшее количество транзитного большегрузного автотранспорта - ближайшие мосты через Волгу находятся в Казани (250 км) и на Волжской ГЭС, в Тольятти (150 км.). Года 3 назад в обладминистрации собралось совещание лучших умов области, в результате чего было принято буквально-таки судьбоносное решение: не пропускать через мост ВСЕ грузовые автомобили ( и местные и иногородние) с 8.00 до 22.00 ч, т. е. грузовики имеют право проезда только ночью. Надо заметить, что сие правило действует и по сей день....... Сама история: Наш офис находился на левом (т. е. Восточном берегу), и периодически у нас возникала необходимость отгружать товар автомобильным транспортом в Центральный регион России (преимущественно в Москву и Московскую область), т. е. машина была вынуждена проезжать через мост со всеми вытекающими из этого последствиями. И вот такой случай настал в очередной раз. Заказали мы грузовик в транспортной фирме, и на следующий день раздался звонок: - "Машина прибыла, стоит возле речного порта ( правый берег )". Ессно, возникает проблема - как пропустить машину ( Рено - Магнум, здоровая такая дура г\п 30 тонн ) через мост, дабы поставить ее под погрузку на фирме. Надо заметить, что на часах было 12.30, и дожидаться до 22.00 не было не малейшего желания..... Обычно проблема решалась просто - на въездном посту служителю ГАИ платилось 200-300 рублей, и машина прошмыгивала на мост как-бы никем не замеченная. В этот раз я решил поступить также: на "девятке" подъезжаю к посту, и начинаю высматривать знакомого гаишника..... Ура! Высмотрел! Подхожу к нему, и излагаю суть проблемы: мол, так и так, командир, машинку (!) бы пропустить...... Естественно, договорились - было запрошено 300 р. НО! У меня не насчиталось указанной суммы без сдачи ( меньше 500 р. ничего не обнаружилось:-)), а гаишника не оказалось сдачи, причем он обшарил все карманы, коих на гаишной форме немало. :-). Тут мент находит решение проблемы: давай, грит, пятисотку, а когда поедешь обратно, заедешь и заберешь сдачу. Я соглашаюсь, и дальше все идет как по маслу: "Рено" проскакивает через мост типа никем не замеченный, я еду за ним, вместе приезжаем на фирму, фура встает под погрузку, а я через пару часов еду обратно на правый берег.... И вот тут-то и начинается самое интересное: останавливаюсь я возле того самого поста, желая забрать сдачу. Смотрю, сидит в будке тот самый мент, и занимается жутко увлекательным занятием - строчит протоколы задержанным за что-то водилам ( человека четыре, кажется). Тут захожу я, мент поднимает глаза:-"Ага, счас, минуточку....". После чего откладывает в сторону протоколы, и достает из внутреннего кармана пару сотен, которые отдает мне... Я:-"Все, командир, в расчете", после чего удаляюсь, прыгаю в машину и уезжаю..... Надо было видеть глаза несчастных водил!!!! Представь: залетает на пост чел, МЕНТ ОТДАЕТ ЕМУ БАБКИ, после чего чел прыгает в машину и уезжает..... Занавес.....
Идет ушатанный в хлам пацан по улице и держит на руках маленького розового слоника. Медленно идет, кое-как ноги переставляет. Слоник говорит пацану: - Отпусти меня пописать. Тот отвечает: - Конечно же, сходи, слоник, пописай, какие проблемы. Слоник спрыгивает, спокойно бежит к кустам и отливает, потом возвращается и прыгает парню на руки. Они идут дальше. Через некоторое время слоник говорит: - Отпусти меня покакать. Пацан отвечает: - Конечно же, сходи, слоник, покакай, какие проблемы. Слоник снова спрыгивает, бежит, какает, возвращается и прыгает парню на руки. Опять через время слоник спрашивает: - Отпусти меня побегать, попрыгать, погулять. Ну парень отвечает: - Конечно же, сходи, слоник, побегай, попрыгай, погуляй, какие проблемы. Отпускает слоника, а сам думает: "Блядь, когда меня-то отпустит?"
Проходил медосмотр в больнице рыбаков. Суббота, людей нет, врачей в кабинетах застать сложно. От безделия читаю всякие плакаты призываюшие пользоваться презервативами, мыть руки и прочее. Наконец обойдя врачей дохожу до кассы, кассира конечно на месте нет. Читаю прейскурант (больше нечего читать у кассы было). Сверху вниз идет подробнейший разбор кому за что платить надо, деталей не помню, но основное отличие мужского медосмотра от женского это необходимость дамам пройти гениколога. Ну и в самом низу вот такое разделение по полам:
Мужчины - 600 рублей Женщины - 750 рублей Водолазы - 1200 рублей
Вот так :). Увидите на дверцах туалета вместо привичных М и Ж букву В - не удивляйтесь, есть у нас и такой пол.
Сорок третий год... Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику... Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с продовольствием... На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети... Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает" Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо товарищ лейтенант. ...... Утром боец возвращается усталый, но счастливый. Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?" Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат сала отрезаю и пол-лира самогонки даю... Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом, конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его знает, что ты там вторым делом делал? Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи снял!!!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: - Вы почему опоздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б), божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.
(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы? (Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?.. (Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!
Народу было мало, но кто слышал - попадали. А вы говорите...
Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии... Видит перед поворотом какой-то странный знак: буквы "не", нарисованый член и коробка. Мужик удивился, пожал плечами и продолжил путь. Минуты через три его останавливает гаишник-грузин. -Эй, ара, остановись, знак не видишь, да?! -Да видел я знак, что он означает-то. "Не", ящик и член?! -Вай-вай, не ящик, а тара, не член, а пися; НЕ-ТАРА-ПИСЯ! Нетарапися, да!
Деревня. Сидит парень на берегу речки косяк покуривает, вдруг рядом останавливается крутейший джип оттуда высовывается браток и говорит: -Эй чувак ты типа местный где у вас здесь брод? Парень показывает перед собой рукой: -Вот так прямо поедешь здесь брод. Джип разворачивается разгоняется влетает в речку и тонет. Через время всплывает браток и орет: -Ты че сука ебаная совсем охуел что ли!! Парень невпонятках: -Не в натуре утки здесь по пояс переходят.
Приходит Вовочка в школу садится за парту. Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина". Первый руку поднимает Вовочка и кричит: "Я %бал ее на сене, Сиськи потные крутя" Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?" А Вовочка продолжает: "То как зверь она завоет То заплачет как дитя".
Две блондинки в компьютерном магазине смотрят на витрину с сувенирами, видят сувениры "собаки", одна задает вопрос: Б: А что делают эти собаки? П: Ну а что обычно собаки делают? Б: Какают? :-D :-D :-D П: Нет, головой мотают, ушами шевелят, работают как динамики для компьютера.
Прибор ночного видения разительно отличается от инфракрасной камеры. Инфракрасная камера действительно видит только тепловые объекты. Если ее поместить в помещение, температура в котором одинакова во всех точках, то наблюдатель не увидит абсолютно ничего (в подробности устройства вдаваться не буду). Принцип же работы прибора ночного видения заключается в многократном усилении попадающего в объектив света (свет, отраженный окружающими объектами). Опять же, не вдаваясь в подробности, скажу, что если в объектив посветить, скажем, фонариком - именно такой эффект и будет.
Так что в фильме соблюдена правдоподобность события. Ну, разьве что, можно было не так сильно кривляться изображая слепых.
К №8 основной выпуск от 09 ноября. Удивительные люди оказывается работают на железных дорогах. Уверен, что автор приврал неслабо (особенно про 8 звезд на борту), но все равно, даже если наполовину правда, - редкостный урод этот вася. "Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было" - да уж, наверное только несколько калек осталось(особенно в VW Golf). Может вася обладает способностью ювелирно тормозить, так, что бы только слегка помять автомобиль (может даже ждет гад, чтоб люди выскочили, а потом по газам)? Надеюсь детей у васи нет и не будет. И еще, по поводу звезд. Загляните г-н Wisky на любой сайт, посвященный советским летчикам, может поймете, за какие заслуги эти самые звездочки на бортах рисовали.
К истории 20 из читательской десятки от 30 октября. В том же интервью Маши Распутиной, ниже по тексту: "Автомобиль перевернулся и на него сверху упал столб. Я подумала, что умерла. Слава богу, провода упали на резиновую часть машины..."
Вовочка опоздал на урок. Заходит в класс, не поздоровался, шапку на снял. Марь Ванна грит: - Вовочка! А ну-ка выйди и зайди снова! Вовочка: - Во-блин! Прямо Windows какой-то получаетя? :)
Не далее как вчера. Иду это я, никого не трогаю. Впереди не весьма твердо шагает мужичок лет за пятьдесят и напевает: "Жжили у б-бабуууси т-три веселы-ык-их гуууся... Один серый, друг-ог-гой белый... А третий... мля... третий... тоже был гус-сем. Тока каким... Од-дин белый, еще был серый, а третий... голубой. Не, нифуя не голубой. Нормальный был гусь. Какой же мля...". Мучается человек. Я подсказываю "Их два было: белый и серый". Мужичок оборачивается, обливает меня ведром презрения, но снисходит до ответа: "Всегда всех бывает три. Иначе не выпьешь! Жи-жили у б-бабуууси т-три веселы-ык-их гуууся..."
Три друга раздобыли как-то денег, и нужно было им где-то подержать их, чтобы поделить через пару дней. Двое из них любили в азартные игры поиграть, а третий, как увидит очередной лохотрон, говорил: - А дурят они все. Вот и решили они деньги типа самому умному доверить. Пришло время дележки, а его нет. Искали неделю, другую - нет. Смотрят, а он возле наперсточника сидит, без денег, сам уже голый босый, и причитает: - Нет, ну дурит же...Но как? Slon
Услышал недавно в тренажерном зале, дальше от первого лица:
Стою с блондинкой в курилке. На улице похолодало, пора "переобуваться". Надо бы, говорю, зимнюю резину покупать. Блондинка, мечтательно поглядывая на часы, томно произносит: "Зииимняя резииина"
BEAR -- волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная символика. Передают большой привет главной отечественной партии "Медведей" со столь же удачной символикой.
Вводится норматив по два квадратных метра на каждого митингующего, как пояснили в пресс-службе МВД - данная площадь расчитана, как радиус окружности определяемой вытянутой рукой с дубинкой.
Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит: - Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные? - А мы скажем, что мы - весельчаки. Идут дальше. Мент останавливает и говорит: - Что смеетесь? Вы что - весельчаки? - Нет накуреные.
Нашел сегодня на "баше": "... , пользователи это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы".
Я обычно это формулирую витиеватее. Когда я деликатно намекаю пользователю, что он осьминог, я имею ввиду, что у него обе руки левые, все пальцы безымянные, вместо лба третья щека и растет вся эта конструкция прямиком из задницы.
В песочнице сидит девочка. Вся в какой-то грязи, слизи и т.д. Прохоит мужик: - Девочка, а что с тобой случилось? - (низким грубым голосом) Блевала я!!!
Помните мобильники 2000 года? Так вот, откопали мы недавно с женой в домашнем хламничке такую трубу, отдали тестю. Он человек простой, с дипломатом по объектам бегает, картриджи заправляет. И хрен к нему когда дозвонишься.... Вот звоню очередной раз в рабочее время. Не берет трубу. Звоню опять - не берет. Говорю жене, что, видимо, труба большая, в карман не влазит, наверное, в дипломате носит. Вот сидит сейчас в маршрутке, шумно. Вот, наверное, и не слышит звонок. Хоть бы "вибро" включил. На что жена резонно замечает: "Ты че!? Ты подумал, как народ отреагирует, если папика дипломат вдруг греметь и вибрировать начнет?"
Заходит парень в бар и заказывает колу. Бармен (Б) смотрит на него и с удивлением переспрашивает: “Колу?. Ты уверен что ты не хочешь пива? ”. Парень (П) отвечает: “Да, я думаю что я лучше возьму колу, спасибо. ” (Б): “Посмотри вокруг, чувак. Это бар. Здесь все пьют пиво. Ты не думаешь что пиво было бы лучше для тебя? От пива тебе будет чертовски здорово. ” (П): “Послушай, я был здесь на прошлой неделе и пил пиво. Если честно, я выпил очень много пива. Может быть даже слишком много, так как я пошел домой, блеванул, и выстегнулся. ” (Б): “О да, конечно, ничего нового в этом нет. Это случается с каждым. ” (П): “Я так не думаю. Эта блевотина оказалась моей собакой. ”