Свежие анекдоты - основной выпуск

Школьник в конце четверти:
- Боже, как я люблю новогодние каникулы! ілка, мандарины, подарки….
Уроков на дом не задают...
И, немного подумав, добавил: "А то я бы их все равно не выучил..."

Несколько лет назад мои молодые знакомые уговорили меня побыть Дедом
Морозом. И 31 декабря во второй половине дня мы поехали поздравлять их
детишек. Все проходило обычно. Дети радуются, я отказываюсь... И вот
остался последний визит. Наш город имеет в одном нецентральном районе
форму буквы "Г". Или ехать в объезд по проспекту, или напрямую без
дороги. Так как мы были на "Ниве", поехали напрямую. Проехав более
полукилометра, видим сидит глубоко в снегу "шестерка", сидит, похоже,
давно, а рядом мужик ладошками выгребает из-под нее снег. Время около
19 часов, машину с тросом не найти, люди уже за столы садятся...
И вот сцена: подъезжает вездеход, из него выходят Дед Мороз,
Снегурочка, водитель с тросом. Поздравляют с Новым годом. У мужика
челюсть отвисла, он слова сказать не может. Вытащили.

Мы с женой пригласили друзей встречать Старый Новый Год. Как водится,
глубоко за полночь спиртное закончилось, а веселье только началось.
Круглосуточно работающий киоск находится рядом с нашим домом и, накинув
на плечи первый попавшийся тулуп, я спустился в низ.
Возвращаясь обратно, я застрял в лифте. Попытки разжать двери привели к
тому, что кабина накренилась, и свет погас. Несколько минут я терзал
кнопку вызова диспетчера, наконец, из динамика послышалась музыка и,
некий, явно не трезвый мужик, осведомился:
- Кто там?
- Кто?!! Дед Мороз!!!- В сердцах сказал я и в конкретных выражениях,
потребовал немедленного освобождения.
Однако лифтер не торопился. Чтобы не замерзнуть, я застегнул тулуп и
одел капюшон. Вскоре гости, и жена вышли меня искать, и остались на
лестничной клетке, в знак солидарности. Наконец, двери лифта
раскрылись, и лифтер, поглядев на меня, весело изрек:
- Тю! Сам орал, что ты Дед Мороз, а ты оказывается Снегурочка!
Выйдя на свет, я понял, что одет в белую, женскую дубленку, отороченную
мехом и расшитую цветочками. Друзья заржали, а я был готов провалиться
сквозь землю.
С тех пор, даже если мы встречаемся летом, гонца за вином друзья
называют «Снегурочкой». И я даже испытываю некую гордость - как-никак
основатель новой традиции!

Госпожа Метелица.

На предприятии, где я работала, решили своими силами поставить
новогоднюю сказку для детей сотрудников. И хотя я была молода, в
представлении мне досталась роль Госпожи Метелицы.
Откровенно говоря, ввязалась я в эту авантюру исключительно из-за
желания познакомиться с Дедом Морозом. Сотрудник, исполнявший его роль,
работал в соседнем отделе и отчаянно мне нравился.
Нас, «артистов», отпускали с работы на репетиции, которые проходили
очень весело. Некоторые костюмы мы взяли на прокат, а Госпожу Метелицу,
то есть меня, решили одеть своими силами. Кто-то обещал принести
дубленку, кто-то валенки, я принесла белый пуховой платок, обшитый
мишурой. Вместо перин принесли маты из спортзала. Словом, дело
спорилось. Одно огорчало: Дед Мороз на репетициях бывал редко. В
спектакле у него была совсем маленькая роль – в самом начале он
приветствовал детей, а потом говорил:
- Слышите, детки вьюгу, да пургу? Это начала мести Госпожа Метелица!
И начиналась репетиция, а Дед Мороз уходил работать.
Ничего, успокаивала я себя, познакомимся на банкете после спектакля.
Наступил день премьеры. В последний момент мне принесли валенки
гигантского размера. Ходить в них было невозможно, и я часто падала на
сцене, вызывая дружный смех публики. Кроме того, играть в теплом
помещении в дубленке и пуховом платке, было невыносимо! За время
спектакля я взмокла, как мышь и у меня потекла тушь. Когда закончился
этот кошмар, дети были в восторге, а я почти при смерти. Мне было не до
банкета. Наскоро переодевшись, я убежала домой.
Но от судьбы не убежишь. Я все-таки вышла замуж за этого Деда Мороза. И
вот уже много лет на любое мое замечание он отвечает:
- Не мети пургу, Госпожа Метелица!

Расскажу одну новогоднюю историю, случившуюся когда-то со мной.
Была у меня подруга, а у нее была подружка с квартирой. Я прихватил с
собой приятеля, предварительно познакомились - посидели за пару дней до
праздника.
Дальнейшие хлопоты пропускаю. Новый год получился скучноват. Дружок мой
слабоват оказался, девушки тоже. В общем два часа ночи, все спят -
перепили уже. Мне скучно, хочу напиться - не получается. А надо сказать,
в этом доме я был всего второй раз, и то меня моя подруга привела. Вышел
я на лестничную площадку покурить, возвращаюсь - сидит компания молодых
людей и радуется. А я помню, что хозяйка говорила, что, возможно, гости
на огонек залетят. Я захожу, по хозяйски разливаю, поздравляю всех, как
мне кажется, весело. Все рады, все смеются. Поздравил, отчокался, сел
закусывать и смотрю - а телевизор вроде не тот, и шторы не те. Начал
понимать, что вроде бы я этажи перепутал (а думал, что трезвый). В
общем, бочком, бочком и потихоньку выбрался из квартиры. Точно!
Перепутал. Возвращаюсь к своим - телевизор что-то орет, да троица моя
посапывает. Выпил еще и спать лег. Удался праздник?!
с форума сайта Musaget.by.ru

На Новый Год у нас в школе была елка, и мы ставили спектакль. Для
спектакля нужна была Баба-Яга. Ее играла чья-то бабушка. Когда
начался спектакль, класс обнаружил, что Бабы-Яги нет. Тогда чтобы
не провалить его на роль Бабы-Яги пришлось поставить нашу учительницу.
Вот смеху-то было! Она не знала слов и городила что попало, а
актеры (ученики) говорили свои слова, и получился полный аншлаг.
А еще ученики бегали по сцене и подсказывали бедной училке!
Новый год выдался очень смешной (особенно для училки)!

Мой прошлый новый год прошел хорошо. Сначала отмечали дома, а потом на
стадионе на улице возле елки. Взрывались питарды и взлетали ракеты, но
все было бы ничего, если бы 16-и зарядная ракетница не опрокинулась
набок, ракеты взлетали и взрывались над головами женщин, мужчин и
детей. Слава богу, что никто не пострадал. Вот такой интересный
был новый 2006 год.