Свежие анекдоты - основной выпуск

Огнеопасный Дед Мороз.

Как и в других детских учреждениях, в нашем садике, работают только
женщины. Поэтому с претендентками на роль Кикимор и Снегурочек,
проблем не возникает. А вот Деда Мороза найти не легко. В этом году
с трудом удалось уговорить одного их папочек.
Ссылаясь на занятость, он не стал приходить на репетиции, поэтому нам
пришлось записать его роль на круглую картонку, которую мы стилизовали
под солнце и приклеили к посоху.
Судя по исходящему от папаши амбре, он изрядно "принял на грудь".
Но все равно, в начале праздника, Дед Мороз заметно волновался, не
Отрывая глаз, читал свою роль, запинался, коверкал слова и фамилии
детей. Потом привык, стал реже придерживаться текста, потом вообще
перешел на импровизацию, спутав нам всю постановку. Дети уже устали,
а Дедок все хороводил, сопровождая процесс какими-то двусмысленными
прибаутками.
- Пора звать Снегурочку, - тихо прошептала я, проходя мимо не на шутку
расходившегося Деда. Он послушно обратился к детям:
- Ребятки, а давайте дружно крикнем: раз, два, три, Снегурочка - гори!

31 декабря. Тында. Одна из крупнейших больниц. Коллектив молодых врачей
хорошо отметил в своем кругу и проходящий и наступающий. По
договоренности с женой, один из врачей, участвовавших в данном
мероприятии, идет забирать ребенка из Детского сада. Воспитательница,
увидев в каком состоянии находится папаша, заявила: "Мужчина! Я, вам, в
таком состоянии, ребенка не отдам!" Ответ был круче: "Не дашь?! И не
надо!" Папа разворачивается и идет праздновать дальше. Воспитательница,
только в седьмом часу вечера догадалась дозвониться матери ребенка, что
бы она забрала свое чадо из детского коллектива.

Эта история случилась со мной не на Новый год, а чуть раньше,
где-то числа 27-28 декабря 1984 года. Я, в то время,
врач-педиатр-интерн, после окончания Донецкого мед. института
им. Горького, кроме основного вида деятельности, подрабатывал,
из-за хронического безденежья медбратом в больнице, т. е. брал
ночные дежурства. Это-преамбула.
Сама история:
Отработав целый день участковым педиатром, после одного из
таких бессонных дежурств я иду на последний вызов. Страшно
охота спать, кроме того, на мне в сорокаградусный мороз,
демисезонные сапоги (проклятое безденежье) и, главное, дико
охота есть (за последние двое суток питался только на дежурстве
- спер у кого-то, из не желающих есть детей пюре с куском рыбы).
Дверь мне открыла женщина лет 30-33. Когда я вошел в квартиру,
мне, буквально как веслом по голове, ударил запах борща!
Это было нечто! Смотрел я ребенка минут 30, не в силах
оторваться от аромата борща. Но, все равно, уходить-то надо.
Уже когда одевался в коридоре, сказал мамаше: "Как у вас хорошо
пахнет борщом!" "Доктор, может вы с нами поужинаете?" - "Если
честно, то с удовольствием!" Я, съел, наверное, тарелки 3
(если честно, то даже больше). Когда возвращался домой, мне было
и тепло и уютно и на душе была какая-то умиротворенность.

Усем здрасте!!!! Новый год, как правило, праздник веселый, но такого
ни я от себя, ни кто-нибудь от меня не ожидал. Дело было так (имейте ввиду,
история - реальная!!!!!)
Так вот. Канун Нового года, 31 декабря тогда еще 2004 года. Кажись, все
должно быть готово, но так как мы семейка оригинальная - все оставляем
на последний день - у нас ничего не было, ни елки, ни гирлянд, НИЧЕГо.
Разве что подарки, но то такое. Ну, решили идти покупать елочку.
Собрались. Идем (надо же успеть, рынки рано закрываются) видим
базарчик. Подходим, смотрим. Опа! Елочка приглянулась. Красииииивая
такая, пушистая и стоила на удивление недорого. Конечно же, мы ее
купили. До дому недалеко, идем.....
Приходя домой сразу же беремся за установку нашей красавицы.
Ставим, начинаем украшать, все получилось супер, довольные идем
Готовиться дальше....
Но не тут-то было!!! Через пару часиков слышится такой похрустывание и
шум. Думали соседская девчонка на верху бесится. но когда я зашла в
комнату, где стояла елка.......... У Меня был шок!!! Наша хм...
"КРАСАВИЦА" лежала на полу, причем не просто, а ветки поотпадали от
нее. Оказалось, нам продали браковку на которой к столбу были так
незамеееетно прикреплены веточки.
Так что, ув. ИНТЕРНЕТОВЦЫ всегда (!!!!) проверяйте то, что покупаете, а
то... Сами понимаете! С новым годом!

В самом начале семидесятых годов матушка моя полюбила поэму
Андрея Вознесенского. Ну, понятно – и замужней женщине хочется
влюбляться заново, но нельзя. Семья потому что. Вот и занимают
место в сердце книжки, фильмы и киногерои. Для брака неопасно,
а романтические позывы удовлетворены.
«Тетрадь, найденная в Дубне» казалась не слишком обычной для
поэта-архитектора и, может, потому захватила в те годы многих.
Выгуливая меня, матушка твердила, держа перед глазами тоненькую
брошюрку: «В час отлива возле чайной я сидел в ночи печальной,
толковал друзьям об озе и величьи бытия... » - пыталась выучить
наизусть. А я скучал. Скучал день, два, неделю. Мне хотелось услышать
от мамы сказку, а звучало: «Я сказал: а хочешь – будешь жить в
заброшенной избушке. По утрам девичьи пальцы будут класть на
губы вишни, тишь такая что не слышно ни хвала и ни хула... »
Как-то, неудачно скатившись с горки, я подскочил к маме и попросился
домой. В пути начал приставать:
- Мам! Расскажи сказку.
- Мне кажется я рассказала тебе все сказки на свете, - отвечала мама,
сосредоточенно повторяя себе под нос «... но внезапно черный ворон
примешался к разговорам... »
- Ну, тогда я тебе расскажу, - и тут я выдал матушке всю поэму от
первой до последней строчки. Что вы хотите? Детская память как губка…
Вот с этого момента, куда бы мы не пошли и кто бы не приходил в гости к
нам, рано или поздно наступал момент, когда меня ставили на стульчик и
просили почитать стишок. И я выдавал «Тетрадь, найденную в Дубне».
Взрослые, ожидая услышать тридцатисекундную частушку
Агнии Львовны про Таню, у которой руки из жопы растут,
бывали сильно огорошены. Многие в процессе прослушивания
успевали напиться и проиллюстрировать известный
палиндром – «А рожа упала на миску салата». Кое-кто уходил
по-английски.
Меня ругали. Мне обещали шоколадку. "Если в следующий раз
прочтешь басню дедушки Крылова - будет большая шоколадка!"
Только не Вознесенский! (И уж по крайней мере без замен постоянно
забываемого по непонятности своей «ни хула» на вполне знакомое
«ни ху.. я»). Я обещал, но, забравшись на стул, не мог сдержаться...
В конце концов родители начали заранее предупреждать друзей,
что Петенька не читает стишков. У него с памятью плохо.
Месяца два я дулся, а потом как-то привык и успокоился. Начал
рассказывать про «час отлива» плюшевому Медведю...
Родители позабыли про модную поэму и подуспокоились.

Пришел новый 1972-й год. В мамином НИИ организовали большой
светлый праздник с обильными возлияниями. Вашему покорному слуге,
проводящему огромную часть своего свободного времени в скачках
между кульманами, и потому знакомому доброй половине сотрудников,
была предложена роль Нового Годика. С обещанием красивого костюмчика
и кучи подарков. С моей стороны требовалось залезть на возвышение и
выразительно прочитать что-то про зайчика и снежок.
Наступил праздник. Старшие научные сотрудники уже напились до уровня
младших. Доктора наук братались с лаборантами. Ужравшиеся председатель
парткома с начальником первого отдела отплясывали на пару в присядку, а
инженеры молча тискали по углам чертежниц. Мама с папой танцевали в
дальней стороне зала, а я с пьяным в стельку Дедушкой Морозом последний
раз повторял: «зайчик... снежок... новый год... »
Пробили куранты, и меня выставили на стульчик. Все замерли с поднятыми
в руках бокалами. Я глубоко вздохнул и начал:

«Ой, не шейте вы, евреи, ливреи,
Не ходить вам в камергерах, евреи!
Не горюйте вы, зазря не стенайте,
Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате... »

И был тут же заглушен в миг протрезвевшим Дедушкой Морозом. И все
обошлось. Потому что история происходила под Новый год, а Дедушка
Мороз действительно умеет дарить подарки и творить чудеса.
Ведь никто не был виноват в том, что в это время мама учила наизусть
уже Галича, а у меня была хорошая память и строптивый характер...

Ситуация была следующая. Не совсем под новый год, а скорее на "старый"
новый год. В годы студенческой юности у моего товарища подружка училась
в сельскохозяйственном техникуме. Жила в общежитии при этом техникуме.
Ну, вот как то собрались мы попьянствовать за сие замечательное
событие в вечер-ночь с 13 на 14 января. Купили водочки днем, винца,
все как положено.. Днем к ним в общагу запросто попасть было, студенты
туда-сюда бегают, и вахтеры не смотрят на то кто свой-чужой. А вот
вечером запасы жидкости праздничной закончились, и мы с Димкой
собрались пополнить запасы сходя в соседний магазин. В магазин сходили,
а вот пройти в общагу облом... Я проскочил, ибо рост средний, а Димка
дылда под 2 метра шел по коридору, дядька на вахте и присек его
(выделялся видимо, не было таких высоких у них, наверное, студентов).
Ну в общем никуда не попали... Девчонки внутри ждут, мы с пакетом
вкусностей и жидкостей на улице в -20 градусов мороза, думаем как
пролезть. Засада еще в том, что весь 1-й этаж был обварен
металлическими плитами, чтобы залезть через окна нельзя было.
Ходили вокруг общаги с мыслями. Тут кто-то из девок наших пошел
покурить на лестницу, нас увидел, вышли пакет у нас забрали, отнесли в
комнату, а две остались помогать думать как нам внутрь то проникнуть.
Одна говорит: сбоку общаги, есть пожарная лестница, на уровне
2-го этажа заканчивается. Если Димка встанет на столбик там рядом,
подпрыгнет и его 2-х метровый рост позволит зацепиться за эту лесенку,
то он подтянется, и в окошко на втором этаже по этой лесенке и попадет.
А мне (рост 175, вес 90) че делать не знаем пока. Пошли в общем к
лесенке, как задумали так и получилось. Димон мне через 3 минуты махал
из окошка второго этажа улыбаясь (гад такой). Тут Натаха говорит, давай
Леха, мы пойдем туда в окошко, спустим тебе покрывало, ты зацепишься,
и мы тебя тянуть будем наверх. Ну давай. Тянули, тянули, чуток залез,
тут кто-то ментов увидел охраняющих территорию общаги. В общем,
номер не удался, пришлось спрыгнуть. Наталья выходит на улицу с этим
покрывалом, и стоим нервно курим думая как меня к ним в общагу
пропустить. А она девочка под стать Димке, высокая, и у нее пальто
было по типу свингера. Говорит мне: Леха, сымай куртку. Я офигевший
такой - на улице -20, у меня внизу одна рубашка. А она настойчиво так
с меня куртку стягивает, снимает свое пальто, одевает мою куртку,
и сверху пальто свое, дает мне в руки покрывало, идет в общагу к себе,
я на морозе в одной рубашке с покрывалом в руках полностью офигевший.
Она уходя говорит: ща зайду в корпус, ты через минутку иди на крыльцо
и тряси покрывало от пыли. Я как дурак плетусь на крыльцо, трясу
покрывало очень сильно, чтобы согреться. Тут выскакивает вахтер на
улицу и орет на меня: ты че парень, охренел, в одной рубахе на мороз
вышел. Менингит хочешь??? Бегом в комнату и чай горячий себе делай…..
Гыыыыыыыыыыыыыыы
Гениальная женская мысль помогла мне попасть в общагу, где мы до 4-х
утра отмечали старый новый год в теплой компании........

Здравствуй дедушка Мороз!! Ты подарки нам принес???
Нет!!! Как плохо!!! Почему???
Потерял я их в снегу!!! Вить олени так устали, когда к вам они бежали
И на поле растеряли, все что было у меня, когда с неба дружно пали!!!

Дети дружно заорали и со стульев хором встали.
И Морозу говорят, ты подлец!!! Ты нас подставил!!!
А Мороз и говорит: «Я скажу вам, где полянка
Вы бегите детвора, принесите их суда!!!
Я устал и не могу принести вам их. Прошу…»

Дети выслушав Мороза, побежали все туда…
Ну а дедушка присев, вынул с гордою улыбкой, пять по сто,
На стол поставил. Посмеялся про себя, эх как глупа та детвора.
Он напился и нажрался и снегурочек позвал.

А по снегу, по ухабам дети бедные бежали.
А мороз все так крепчал, и пурга брала начало…
И под утро января, лишь одна девчоночка пришла
Пробежалась по квартире, взглядом бурным и шальным…

Со стола исчезла каша, кто-то тортик надкусал и кроватку всю помял
Долго думала она, позвонила на ноль два…
Два детины с автоматом, через два часа пришли,
От них пахло новы годом и щетина новая была.
И погоны лейтенанта, на двоих, «ласкали» взгляд.

Через пять часов беседы, заявления забрав,
Позвонили медицине…

Добрый доктор Айболит, с фляжкой спирта к нам летит
Через три часа пути, из соседнего района, в дверь он робко позвонил!!!
Он нашел в углу детину, в красной кепке и чулках
Через час нашел двух девок, пьяных, голых и дурных.
И с улыбкой говорит, все нормально, все здоровы

Два детины с автоматом и погоном на двоих,
Той девчушки в ухо дали и сердито говорят
Ты зачем нам позвонила, свой нам бред передала???
Папу, маму и сестру ты не зли так по утру…

А пурга все выла, выла и мороз сильней крепчал
И в день первый января, девочка все сделала сама.
Семь гробов она собрала, четырем друзья своим
И для дедушки Мороза и двум тетенькам чужим…

17.12.06.

Дело было так. В канун нового года кто-то из друзей предложил Ане
обойти свой дом в бой курантов 12 раз, после чего она должна встретить
саму себя. УЖАСНО! Ее тень будет с ней здоровиться, если Аня
поздоровается с ней как следует, в смысле пожмет ей руку правой
рукой она оторвет ей руку и совсем убьет, вот поэтому надо было
здороваться левой.
До боя курантов осталось 2 часа...
Аня готовилась, адреналин!!! Любила всякие приключения. И вот пробила
полночь, Аня вышла на улицу, и с трудом, с ужасом, обошла свой
любимый домик 12 раз, как было сказано, и... вот... встретила
свою тень... О, Боже! - подумала она, - это правда! Но Аня забыла что
надо было поздороваться левой рукой и ее тень вырвала у
нее руку, АААААА!!!! Ужастик мистический какой то получился.
Но Слава Богу, Аня щас, жива здорова, у нее нет протеза, просто
уснула в Новогоднюю Ночь, от своего же вскрика проснулась и
отпраздновала Новый Год как следует!! ЖИВА, ЗДОРОВА.