Новые истории - основной выпуск

Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого
преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно
одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную
сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию
сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в
квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда,
типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским
фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи,
вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все
аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал,
"усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата,
был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес
друга!

Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает).
И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор –
комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось,
пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть? Продавец,
тут же – а что, она выплыла?...

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции
аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются
для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то
есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были
слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и
разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только
личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение,
не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей
стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на
солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а
он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что
издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за
неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный
ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не
дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый
мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после
чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в
комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились
навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул
Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19
вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы
Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри,
которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом,
а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о
котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила,
план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает,
когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а
настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину,
или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную
ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с
бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон
колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

Только что было.
Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая
бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда
можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов),
так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде
автомата нажмешь, такая вода и польется.
Ну и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция
расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым
стаканом. Надо бы на тумбу поставить, чтобы как люди.
Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию
вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и
делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку,
дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу
наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза
выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и
раскачиваться. Но продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу
я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону
сортира. Очень быстро и матерно.
Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу
обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток
и ледяная, льют в штаны одновременно??! Но ведь не бросил!
LORD

"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины"
(http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/shuttle/).
Даже страшно подумать - кто же там был седьмым...

Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился
уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть
что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня
заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей.
Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому
студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если
университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное
письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо
того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить
его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F,
просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим с
радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному
адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не
ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе
получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо
пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И
все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому
фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И
отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться
нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых
начинаются на букву от A до F...
Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us,
и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте
больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере
звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(

Зашли с друзьями в кафе. На столе стоит карта коктейлей. И в списке
значится коктейль под названием: "Удовольствие обезьянки". Подходит
официантка, я спрашиваю:
- Девушка, скажите, а что такое "Удовольствие обезьянки"?
- Это смотреть надо, - отвечает официантка.
- Тогда покажите :)

Еще про телефонные звонки. На днях вот такой был:

Звонит женщина (Ж): Здравствуйте! У вас молдавские строители работают?
Я: Нет, ни молдаване, ни строители вообще у нас не работают.
Ж: А это Москва?
Я: Нет, это не Москва.
Ж: А что это?
Я: Это другой город.
Ж: А какой?
Я: А вам что, любой подойдет?
Ж: Нет, мне Москва нужна... Они в Москве сейчас.
Я: Ну так и звоните в Москву. Код - 495.
Ж, секунду помолчав, с надеждой в голосе: Так может молдоване все-таки у
вас работают?...

На сайте почты России прочитал список предметов запрещенных к ввозу в
некоторые страны мира. ИМХО, у них маразм или еще чего похуже...

Австралия
зубные щетки; предметы и приспособления для ухода за животными;
глушители; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении;
одежда, бывшая в употреблении; товары, в названии которых имеется слово
"Anzac"; товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или
колониях; кисточки для бритья.

Великобритания
пчелиные колонии в соломенных ульях (в других значит можно =)); ношеная
одежда; японские кисточки для бритья (уже лучше, чем в Австралии); часы;
радиотелефонные аппараты.

Германия
старые подпорки для винограда.

Канада
чай; изделия заключенных; металлические ярлыки; упаковочный материал;
периодическая печать.

Полный список:
http://www.russianpost.ru/?Path=PORTAL/RU/Home/Postal/GoodsList/Forbiddengoods

На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
- староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
- Сколько листиков-то?
- 32, как вы и говорили.
- Девушка, а у вас парень есть?
- (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
- Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес

Студенческое...
Сдавали мы как-то экзамен по анализу хозяйственной деятельности. Кто
знает, что это такое, тот поймет... Кто не знает - просто поверьте на
слово, предмет довольно геморройный, как по объему, так и по содержанию.

Моя подруга Маша очень хотела получить оценку не ниже "хорошо", поэтому
что не выучила, то решила так или иначе "зашпорить". С бомбами она
работать не умела, из конспектов и книг списывать - тоже. Так что
надежда была на иные варианты получения информации.
Решили мы пойти в 1 пятерке, чтобы долго не страдать, а отстреляться
сразу. Пришли в аудиторию, расселись. Маша села на вторую парту. И как
оказалось, за первой партой скамеечка имела довольно высокую спинку и
часть этой спинки можно было весьма выгодно использовать для улучшения
процесса сдачи экзамена.
Маша мгновенно оценила ситуацию: она извлекла из сумки простой карандаш
с тонким грифелем и в темпе вальса накропала на задней поверхности
высокой спинки впередистоящей скамеечки значительную часть формул (коих
в АХД навалом). Так как времени до начала экзамена было еще порядком, то
Маша очень даже успела все сделать и с чувством выполненного долга
развернулась к сидящим за ней челам, дабы потрепаться.
Время экзамена близилось. А Маша в процессе общения с товарищами по
несчастью выяснила, что кое-чего не дописала на своей шпоре-скамеечке.
Поэтому она вновь взяла карандаш с намерением восполнить эти пробелы,
но... Но, как оказалось, не судьба.
Глаза Маши чуть не выпали до колен: скамеечки-шпоры на месте НЕ БЫЛО!
Словно сквозь землю провалилась! Вместе со всеми формулами! Получается,
не успела Маша отвернуться, как драгоценный девайс уперли незнамо кто и
куда.
Но Маша у нас девчонка боевая, поэтому ее офигение тут же сменилось
гневом. Она подорвалась со своего места и с воинственным лицом пошагала
из аудитории в коридор. Да, Маша все правильно поняла: ребята из
НЕпервой пятерки, которые оставались ожидать своей очереди в коридоре,
прихватили Машину чудо-скамеечку, чтобы было на чем сидеть в процессе
ожидания. Конечно, они не знали про истинное предназначение первой
попавшейся им под руку лавки, поэтому состава преступления в их деяниях
явно не наблюдалось.
Узрев, как парни-одногруппники тащат скамейку к окошку в коридоре, Маша
громко затребовала:
- Ээээ, отнесите мою скамейку назад! Я там на спинке формулы...
На этом фраза Маши оборвалась, потому что прямо перед ней возникла
фактурная фигура экзаменаторши...
- Здрасти... - голос Маши сразу зазвучал куда менее агрессивно.
В итоге обломавшейся Маше ничего не оставалось, кроме как последовать за
преподшей в аудиторию...
... Увы, в тот раз воспользоваться своей импровизированной шпорой Маше
не удалось. Хотя подобного рода вещи очень даже часто выручали нас на
экзаменах.

Сижу на работе. В период между правкой материала (работаю в редакции)
смотрю фильм "Боевые псы". На мониторе Огромный оборотень несется по
лесу, круша все на своем пути и отрывая головы незадачливым американцам
и военного спецназа. За мной стоит ответственный секретарь (женщина
весьма преклонных лет, тучная, вальяжная и к тому же сильно верующая).
Тупо смотрит на монитор минуты три. "Ой, Ярик, мне так нравится этот
фильм!" Меня плющит на месте. Далее она выдает фразу, после которой я
чуть с катушек не съехал: "Это же "А зори здесь тихие"..."
Ярослав

Позавчера зашли с женой в универмаг "Митино", затовариться на ближайшие
несколько дней... Ну, ходим, смотрим.... Эпизод первый: подхожу к
стеллажу с игрушками. Сидит довольно милая лиса, в платье, а рядом
собака, перед ней. Ну, лис я люблю, посему отодвигаю собаку и глаза мои
на лоб лезут... У лисы между ног, пардон, лап конкретные черные волосы
торчат... Типа, лобок... Черные волосы на рыжей лисе! Ужас! Ну, думаю,
все, пиздец.... Допился... Таки нет! Подходит супруга, я показываю сие
бесстыдство ей и она начинает угорать. Оказывается, на хвосте впереди
сидящей собаки была прикольная кисточка черных волос, пролезшая лисе
промеж лап. М-дя... Жаль не сфоткал!

Эпизод 2: в этот же день, чуть позже, иду к стеллажу с бумажными
носовыми платками, беру 5 упаковок и крепко задумываюсь. Раньше, в
передаче "Вокруг смеха" была премиленькая рубрика "Что бы это значило".
Вот, из этой же серии! На милой зеленой травке, с небесным фоном, среди
цветов возлежит Ослик Иа, грустный, как обычно, уши к земле прижаты.....
Пчела летит, лыбится, падла... Даже есть надпись "Дисней". Лепота,
короче, если бы не одно НО! На ослике, вернее, на его заднице сидит
охуенно довольный.... СЛОН!!!! Хобот поднял, сидит, понимаешь, на
лежащем Иа и рожа довольная!!!! Такое ощущение, что слон ебет осла....
Я плакаль! Жена подошла, чего ржешь, говорит? Я показал платочки, после
чего ухахатывались оба! М-дя... Оказывается, Дисней порнуху для зоофилов
снимал... В общем, платки кончатся, а упаковку оставлю! В назидание!!!!

З.Ы. Сходили в магазин, блин....

Ехал сегодня в Бердск, увидел гайшика, знакомого до слез!!!
А случай был такой!
Было мне лет 18, жил я в Щ, одновременно являлся студентом-медиком.
Была у нас практика в оной из медсанчастей академа.
И вот.... была там медсестра, работала... красииваааааааая такая, аж
караул! Я аж спать перестал по ночам, так хотелось, аж свербило.........

И вот, настал тот момент, когда я смелости набрался, подошел и
познакомился!!!
В общем, все и началось..... мне 18, ей (как оказалось 23), но на вид
не больше 19, а какая красииивааааааая!!!! Была она и замужем, и ребенок
был. Это все выяснилось уже потом, но как известно, для любви преград
нет! Вот и у нас их не было! Все было хорошо, до того как каким-то
способом ее муж все узнал..... А был (и есть) он гаишником в Бердске.
Скандалы начались ужасные, он и приезжал ко мне и дома нас один раз
застукал, тут я напугался, он, видите ли, на ужин приехал (никогда не
приезжал), а у него же пистолет с собой!!! В общем вот так, дело
закончилось тем, что они разошлись и я как-то в сторону отошел, длилось
это года полтора. Все так печально и закончилось. Если бы я машину не
купил!!!!
В 20 лет, приобрел себе автомобиль и жил уже в Бердске!!!
А у меня так получилось, что машину я долго не ставил на учет, не мог по
каким-то причинам!
Тут я еду домой от родственников, еще был грешок, выпил 3 кружки
пива... (больше такого не повторяется). Еду потихоньку, не тороплюсь.
подъезжаю к перекрестку, смотрю проезжает экипаж гаи, останавливается и
сдает назад, я начинаю движение, из машины выходит гайец и останавливет
меня! Подходит и говорит - пройдите в машину к инспектору.
Я пошел!
Сажусь в машину, отдаю все документы и.....
У меня дрожь в коленях, мурашки по спине и пот холодный!
Картина такая - я смотрю на него, он на меня и так секуд 40-50 (для меня
показалась вечность). Я моментально протрезвел, о том, что я попил пива,
я вспомнил только через день.
Вот такая молчаливая картина.
И тут он молча посмотрел мои документы и произносит - Нарушаем? (такой
тон, как будто он меня всю жизнь ждал)
Я прикинулся валенком - Что нарушаем?
Он - че, бля, на учет уже 4 месяца не ставим машину?
Я (взмолился) - я машину давно купил, права неделю назад получил, ехать
не мог без прав, завтра с утра поеду ставить!!!!!
Он - а че друзей, еп..тить, нет кому свозить?
Я - ой нет друзей, я никому не нужен и т.д и т.п.
Он - где живешь? и достает все свои протоколы, разворачивает и берет
ручку!
Я - в Бердске живу (да и измениля я чуть-чуть).
Он - (долго всматривается в меня) Ладно... на первый раз прощаю, едьте.
Я летел от него как угорелый, поклялся себе, что с замужними женщинами
больше никогда ничего!!!
Вот так!