Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: !
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта истори произошла со мной пару дней назад. Засиделся допоздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости), а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня, кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее. Стою на остановке, жду 42 маршрутку... Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника (т.е. милиционера) и тут начинается веселье... - Что сидишь, ноги не держат? - Да нет, просто жду маршрутку. - Встань-ка ... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать, и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находится ОКОРОЧОК, он как-то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на меня так, что все прохожие остановились. Ну, разумеется, и остальные милиционеры тоже как-то напряглись... Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил... - ТАК, ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ, ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ, МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО. Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!! Уж очень по форме он напоминал пистолет... ;-)
На сайте почты России прочитал список предметов запрещенных к ввозу в некоторые страны мира. ИМХО, у них маразм или еще чего похуже...
Австралия зубные щетки; предметы и приспособления для ухода за животными; глушители; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении; одежда, бывшая в употреблении; товары, в названии которых имеется слово "Anzac"; товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или колониях; кисточки для бритья.
Великобритания пчелиные колонии в соломенных ульях (в других значит можно =)); ношеная одежда; японские кисточки для бритья (уже лучше, чем в Австралии); часы; радиотелефонные аппараты.
Приезжает мужик к себе в деревню, и рассказывает какая вежливая и культурная милиция в Москве, всех по фамилиям и на Вы называет. - Вот перешел я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне милиционер и говорит:" Ведь для Вас же Козлов переход сделали".
Sidit Nemec v Vengerskom restorane, chitaet meniu. Nifiga ne poniatno, sprashivaet: "A chio eto za bliudo " i tykaet v meniu Emu oficiant govorit "Ezhik s kartofelnim salatom". T'fu, a eto ? Eto ? "Ezhik srednij s kartofelnim salatom". Oj ! A eto ? "Ezhik s kartofelnim salatom i goroshekom". T'fu. A krome ezhika s salatom chio u vas ? "Xolodnie zakuski. Naprimer vot eta" ... Eta ? A shto eto ? "Xolodnij ezik pod majonezom". " A xer s vami, nesite togda uz goriachego ezika !"..... cherez 10min "Izvinite Herr, no u nas netu ezhikov... seichas". "O ! Togda ja poshel !!! :))) ". "Minutochku, seichas shef gotovit zamechatel'nogo fazana v vine i franzuskom souse" "Ooooooooooooooooooo ! Nu dyk ! Srazu by, ja zdu". "Velikolepno mein Herr, kak toka shef doest fazana, on budet schastliv prepodnesti vam zamechatel'nogo, vkusneishego ezika... s kortofel'nim salatom" Final.
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Маленькие хитрости. Если вы подцепили триппер - не впадайте в уныние, просто невзначай раскажите подруге, как вчера на работе вы вскрыли письмо, а там был белый порошек. Ну и бегите в аптеку.
Заходит пьяный мужик в трамвай. В поездке наступил энтелегенту на ногу, энтелегент говорит:"вы у меня асацыируетесь со свиньей!" Пьяный мужик:"а ты у меня асыцыру асацырю, СУКА ты!
Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая бабуля, лет по 80. А теперь сама история. Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до бабули. Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает: - Каким концом член попадет внутрь этого промежутка? После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! З., видимо, обиделась и добавляет: - Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет! Аудитория сползает под столы...
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"
Анекдот с бородой: Объявился в лесу вежливый лось. Ну, е.. т всех налево и направо. Вот однажды медведь решил спокойно поспать, но на всякий случай забил в нужное место чопик. Спит себе, вдруг просыпается среди ночи слыша хруст веток. Вдруг слышит звук: Чпок... Добрый вечер!
Да не оскорбит этот анекдот чувства верующих, веть медведь не был мусульманином!
(М)альчик очень хочет срать. Забегает в туалет на одно очко, я там (г)рузин сидит. М: Дяденька, можете побыстрее! Г: Мальчик, а у тебя папа е-е-сть? М: Есть, есть, только можно побыстрее! Г: Мальчик, а у тебя мама е-е-сть? М: Есть, есть, дяденька, только побыстрей, пожалуйста! Г: Мальчик, а у тебя сестра е-е-сть? М: Е-е-сть, е-е-сть!
В СООТВЕТСТВИИ С ЗАКОНОМ Российской Федерации N210-ФЗ, стоимость электрической и тепловой энергии... может превышать ПРЕДЕЛЬНЫЕ уровни цен... устанавливаемые В СООТВЕТСТВИИ С ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ Российской Федерации!
Вчера был уволен один из ведущих новостей, который от волнения ошибся и сказал фразу: "Главный кардинальный срач России Ононищенко сказал, что из-за угрозы распространения птичьего спида всем следует мыть яйца с мылом".
Власти Москвы уже в 2009 г. планируют наладить производство отечественных электромобилей. Как всегда они будут иностранные, но с шильдиком Made by Luzhok in Moscow.
Я мяса не ем, мне это сюжет пофигу... Вчера вроде не очень трезвый, но и не совсем пьяный. Смотрю тв... в новостях передают в челябинске или в свердловске мясокомбинат остановили и сотни тонн мяса гниют. горожане обеспокоенны эпидиемий, Всякие чиновники че-то там рассказывают и кажется прокурорский выдал ну слово там это точно было- а еще комбинат использутся для =Утилизации= умерших животных. А хули все забеспокоились.
Подъезжает богатырь на добром коне к перекрестку. Там камень стоит и надпись: "направо поедешь - умрешь, налево поедешь - женишься". Задумался. Глядь - ворон сидит на камне. - А скажи мне, птица вещая, что же со мной теперь станется? - Ну что-что... Если налево - тут все ясно: теща, пеленки... А если направо - тут 2 возможности: либо на деревообрабатывающий попадешь, либо на целюллозобумажный. Ну, если на деревообрабатывающий - тут все ясно: табуретку из тебя сделают и сидеть на тебе станут. А если на целюллозобумажный - тут 2 возможности: либо газету из тебя сделают, либо туалетную бумагу. Ну, если газету - тут все ясно: прочитают тебя и задницу тобой подотрут. А если туалетную бумагу - тут 2 возможности: либо сзади тобой будут подтираться, либо спереди. Ну, если сзади - тут все ясно: весь в говне ходить будешь. А если спереди - так это все равно, что жениться!