Новые истории - основной выпуск

- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь
офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом
отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники
складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то
надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам
крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал…

Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были
большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я
там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу,
поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и
навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в
довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне,
показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался
из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил
(Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где
танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон
там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? – удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил
хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он
стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления
говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне
прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут
детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то
перед сыном неудобно.
- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в
поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри,
вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону –
сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в
сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая,
может сразу на рога надеть?
Вообще-то лень…
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику
продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и
наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по
расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и
решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец
целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для
более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться
глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах
поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как
«Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого
хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к
всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему
месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться
четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую
скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного
ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой
спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в
тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять,
причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал
«Бляяяяяяять!!!! ». Удивительное дело, но умудрился не только
удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и
захлопнул ворота.
Но быка это не остановило…
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.

Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык
ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую
сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из
кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески –
Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.

учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с
диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно
ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей.
Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....
Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог
достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает
их доку и говорит:"Это вам". отказался.

Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы
пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают
под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди
стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в
аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!
Настроение улучшилось у всей очереди!

Истории от ВМ.
>
Маленькая деревушка под Гжелью, совкое время – последняя неделя перед
новым годом, раннее утро – кабинет местного фельдшера. Влетает тетка –
всколоченная, зареванная и давай голосить:
- Ой, мальчик мой мальчик, горюшко то какое!!

Докторша спрашивает, в чем дело, пытается успокоить, через некоторое
время, придя в себя, мамашка смогла внятно объяснить, что ее младший
потерял зрение, не видит. Врач в шоке еще на днях она его смотрела – с
мальчонкой все было хорошо. Ну, конечно ноги в руки и припустили вдвоем
до хаты, дабы не далече. В избу, одежду на пол, бегом в комнату к
мальчишке – лежит себе тихо на печке, в носу ковыряет. Ну, фельдшерша
его осмотрела, поворачивается к мамаше и спрашивает:
- А любезная моя, давно ли ты его мыла?

На что мамка криком кричит, причем здесь чистота – лечить глазки надо
скорее, в центр ехать. Врач:
– Ты бы не кричала, а водички принесла, сейчас я его сама буду лечить,
без помощи из центра.

Мамашка помявшись, принесла водички, докторша намочила марлю и давай
колдовать над личиком мальца. И гля, прозрел малец! Не иначе как золотые
руки врача вернули зрение, да и водица, поди, колодезная, не даром бабка
говорила:
- А вода у нас особенная, вон дет то с похмелья, выпьет, и как заново
родился!

Дело было вот в чем, вечером накануне мальчонка спать не хотел, ну ему
по традиции тех мест и дали кусок сахара (сахарная голова там его
называют, а может и не только там) – типа, сладенького поест да и
заснет. Паренек то руки перед сном не мыл, да и вообще как выяснили, в
баню они ходили "на неделе" (а водопровода нет, на улице холодно, ну и
мальчишка забил) вот этими руками, да со слюнями и сахаром получилась
жутка клейкая паста. Он глазки тер, веки и реснички намочил этим и
заснул, а с утра не смог, в прямом смысле, глаза продрать.

Teplotex

В годы правления ЕБН в одной из ростовских газет прочел презабавное
объявление одного из местных ПТУ. В рамке была изображена красотка в
вызывающей позе, облаченная в такое "мини", что меньше не бывает, а выше
крупными буквами текст: "МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!". Зная,
какая из женских профессий считается древнейшей, начинаю прикидывать,
где Пе-Те-Ушницы могут проходить практику, и только потом замечаю ниже
мелкий-мелкий шрифт: "Обучим на закройщика, швею-мотористку и т.д.".
Вот это облом!

Сам я не еврей (мерзкий гой :-))), а подруга моя - таки да. Причем
внешне она, как говорится, яркая представительница своего народа -
соответствующий нос, глаза, фигурка. При этом еще - милая лопоухость,
над которой я иногда любя подшучиваю. В общем - лапочка моя!... Так вот,
сидим мы с ней на концерте в Еврейском Клубе, все кругом, естественно,
таки да, а мы с ней шепотом что-то обсуждаем. В очередной фразе мной
упоминаются какие-то документы, сейчас уже не помню, по какому поводу,
да и не важно это. В ответ она пытается процитировать реплику кота из
"Трое из Простоквашино"):
- Какие документы? Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
Но у нее второпях получается так:
- Какие документы? Уши и нос - вот мои документы!
Солнышко мое, как ты права!..

LORD

Мальчик Димочка дома выполнил задание по правописанию - работа над
ошибками. Его родители просили меня проконтролировать этот процесс.
Спрашиваю его, закончил, мол? Да, говорит, закончил. Покажи. Приносит
тетрадку. Смотрю, и понять не могу. Написано примерно следующее:
тымыкапуодлвдгнездалаппйуяссиаоавььтиррвавр. Оказывается он выписал
подряд все пропущенные и неправильно написанные буквы!!

Все-таки человек произошел от обезьяны. Сейчас приведу аргумент.
Серенгети, а может Цаво. Молодой лев загнал обезьяну на дерево, а сам
улегся рядом. Недолго думая обезьянка пописала на льва, тот морщился,
особенно когда попадало по морде, смотрел задумчиво вдаль, но вставать
было лень, да и позорящее предназначение дождя не осознавалось никак.
Совхоз им. Абая. Год так 1962 - весна. По младости лет я не понимал, что
соседский пацан и сверстник Сашка Каптур меня достал: то отбирает и
съедает вынесенные на улицу гостинцы, то штаны снимет и попу показывает,
а то гоняет меня по двору. И однажды наступила развязка - мчусь я,
значит, от этого шустряка и взлетаю на "драбыну", а ступеньки для
пятилетнего ребенка далековато разнесены, быстро не залезешь, но и
слезешь тоже не сразу. Сашка быстренько лезет за мной, отставание
буквально в метр и тут происходит неожиданное для обоих - совершенно не
имея никакого плана я разворачиваюсь на ступеньке, очень ловко и быстро
достаю из штанов (благо на резинке были) тюрючок и с удовольствием
поливаю заоравшего от огорчения Сашку Каптура. Он мотает головой, но все
равно попало везде и в лицо тоже (чего доброго и в рот), а слезть он не
может, потому что это труднее, чем залезть, плюс эффект неожиданности.
Родители мои, оказавшиеся свидетелями, со смеху покатились. Поэтому,
увидев африканский эпизод, я первым делом связал эти два события и
подумалось, что мы неправильно представляем себе процесс изменения
внешности человека - он сложен и гармоничен. А древняя память живет у
нас в генах. Скажите, разве я не прав?
P.S. Интересно, кем он стал, этот львенок?

Только что на росбизнесконсалтинге:
"20:41 В. Путин выразил соболезнования Дж. Бушу в связи с кончиной США"

Bчeра мой муж обнаружил, что все его чистые спортзальные футболки
закончились, и он собрался стирать. Мой благоверный, когда делает
что-либо не связанное с програмированием, очень любит задавать вопросы.
Как только он навел резкость на стиральную машину, я приготовилась иметь
фан.
- Анечка, - начал он ласково, - а в каком режиме нужно стирать футболки?
- Торагой, в Омеричке на всех вещах есть бирочки. Посмотри, что там
написано.
Муж начал выворачивать футболку наизнанку, наконец нашел бирочку и
радостно прокричал:
- Адидас!..

Как сделать романтическое предложение зимой.

Хорошо предлагать руку и сердце летом. Тепло, светло, правда мухи все же
кусают, но это ерунда. Зимой найти романтическое место довольно сложно,
но для влюбленных нет ничего невозможного. Не ждать же им до лета!
У меня это было так. Зимний парк. Cнега - по пояс. Мы роем в нем траншеи
и стряхиваем друг на друга снег с веток. И в этом, весьма романтичном
(не правда ли?) процессе мой будущий муж вдруг выдает: "Ты знаешь, я,
кажется, уже почти готов".
- Готов? - в непонятках переспрашиваю я. Ну, мало ли - в туалет
припекло, до дома не добежит. Или еще какие-другие мужские проблемы.
- Ну, дааа... , - задумчиво, - наверное.... Я, кажется, уже готов тебе
сделать предложение.
- Гы! А я, кажется, еще не готова его принять, - от неожиданности храбро
и бессовестно вру я.
- А почемуууу? - обиженно-плаксиво.
- Потому что "почти"!
- Аааа, - догадливо-обрадованно, - а если без "почти", тогда готова?
Молча, но радостно зарываю его головой в снег...

Сегодня утром опоздала на автобус, потому что пенталгин никак не хотел
утолять боль в животе, а в скрюченном состоянии не получается собраться
быстро. Но поскольку на дороге была пробка я умудрилась доковылять до
следующей остановки быстрее автобуса, в котором уже ехали родители моей
подруги. Я начинаю жаловаться тете Люде, как мне плохо, пенталгин,
зараза, 40 минут не действовал и т. п. На что она невозмутимо замечает,
что все дело в том, что я блондинка. Я офигеваю, начинаю ржать,
спрашиваю, какая здесь связь? Она говорит: "Ну, на светловолосых и
светлокожих медленнее лекарства действуют, особенно наркоз". Я говорю:
- Слава Богу, наркоз на меня оба раза нормально действовал!
- Ну, врачи же рассчитали все.
Рассчитали, что мой организм тормоз, потому что я блондинка? Блиин,
неужели это правда?

История со слов моего мужа тада он моим мужем еще не был. А жил он в
общаге и жил с ним его друг по имени Вова (как дела, Вовчик? :). И была
у них нет не собака, была машина, в которой они любили покуривать план.
Ну как же ведь план раскуренный в машине с закрытыми окнами увиличивает
эффект во много раз. Ну так вот, покурили они значит в машине, до
усрачки, и едут они значит домой, медленно-медленно, потому что плющит и
очень страшно. Тормозить перед светофором начинают за метров 100 ну в
общем едут они со скоростью катафалка перед похоронной процессией. Ну
тормозят на светофоре, тут с лева подлетает какя-то там тачка (именно
тачка, заделная и вапще) и начинает на светофоре газовать (соревноваться
хочет). Ну а героям нашем на него мягко говоря насрать, им бы домой
доехать. Ну значится меняется красный свет на желтый... тачка газует со
всей дури... дергается и замирает (глохнет) а рядом сней, по правому
ряду, со скоростью катофалка, меееееееедленно трогается обкуренная в
зюзю машина, и на скорости 5 км/ч "делает" тачку на светофоре... Не
понятно как машина не заглохла от бешенного ржача который ее потряс!

История не смешная, может быть даже горькая, если вдумываться, а если
еще вдумываться, может быть даже и оптимистичная - вам решать.

Вот вы говорите всплеск нацизма и национализма, а осударственные деятели
(Пал Палыч Бородин) глубоко убеждены, что: \"Мы же все славяне. И
армяне, и грузины, и казахи, и узбеки, и белорусы, и русские, и якуты, и
эвены, и эвенки, и чукчи -- все мы славяне. Мы же не одну тысячу лет
живем вместе.\"

Вот уж воистину, не знаю плакать или радоваться. С одной стороны, в
новостях постоянно сообщают, что наци избивают и убивают \"не_русских\",
а с другой Пал Палыч Бородин считает всех славянами - говорит, что нас
все любят и мы всех любим. Все братья, и мы должны всем помогать. А кто
нам поможет??