История про собачку от меня настоящей...
Была у нас в школе училка одна, преподавала английскую литературу. ФИО
ее значения сейчас не имеет, но чтобы как-то именовать ее в рамках
настоящей истории, приведу ее кличку: мальчишки из нашего класса
прозвали ее лаконично, но очень метко, - Каменная.
Каменную не любила вся учительская. Она появилась в штате, когда я пошла
в 10 класс, и была в учительском змеюшнике новенькой. А новеньких нигде
не любят и всюду травят. Особенно когда они умнее стареньких.
Так и с Каменной получилось: этот невероятно талантливый и достойный
человек, до которого всем представителям (в подавляющем большинстве
преставительницам) учительского коллектива, ооооочень далеко, постоянно
страдал и от открытой, и от завуалированной травли со стороны местных
кобр.
И как-то раз пошла Каменная в подсобку школьного завхоза (которая
располагалась в маленьком здании в глубине школьного двора). К завхозу -
дебильному мужику лет 50 - у нее было какое-то дело, вроде бы,
видеомагнитофон попросить для уроков или что-то подобное.
Подошла Каменная к козлоподобному завхозу, стоящему во дворе у дверей
своей рабочей конуры, и обратилась со своей просьбой. А тот, будучи
плебеем, взял да и нахамил человеку с 2мя высшими образованиями и
кандидатской степенью в области филологии, делающему, кроме прочего,
профессиональные переводы на русский язык поэзии Дилана Томаса, Эмили
Дикинсон и проч. И нахамил, следует сказать, прилюдно - на глазах у
пары-тройки училок, которые зачем-то тусовались там поблизости и,
созерцая диалог Каменной с завхозом, язвтельно перешептывались у нее за
спиной.
Каменная, проглотив энное количества словесного гомна, любезно
поднесенного ей завхозом, в офигении отошла прочь, сопровождаемая
эйфорическими лыбами коллег-свидетельниц.
Но не следует полагать, что этим она и органичилась. Отнюдь. Унижение за
унижение. Только опустила она плебея гораздо более тонко и изящно, чем
он ее.
Неподалеку от места событий сидела маленькая собачонка-дворняжка,
которая давно и прочно прописалась в школьном дворе. И Каменная, подойдя
к шавке, опустилась перед ней на корточки, погладила ее многострадальную
собачью голову и с изумительным сарказмом (и неподражаемым язвительным
укором) громко, чтобы слышали и завхоз, и гадюки из учительской,
изрекла:
- Мда... Плохо ты, собачка, воспитала вверенного тебе завхоза...
И вроде бы ничего такого не сказала, а завхоз с тех пор стал ее злейшим
врагом, затаив аццкую обиду на сей счет...
... А змеи из учительской злорадно хихикали, но теперь уже над завхозом.
Им ведь, в сущности, все равно, над кем. Лишь бы был подходящий объект.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы,
открывается кран и со шланга ледяной поливаются все обезьяны. Проходит
немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но
остальные дают ей по еблу, не желая холодного душа.
А теперь, одну обезьяну из клетки меняем на новую.. Она сразу же,
заметив бананы, пытается их достать.
Остальные обезьяны тут же дают ей по еблу. После третьей попытки
обезьяна понимает, что достать банан ей не удастся. Теперь убираем из
клетки еще одну из
первоначальных четырех обезьян и запускаем туда новенькую. Как только
она попыталась достать банан, остальные дали ей по еблу, причем и та,
которой заменили первую.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, приходим к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому, что тут так заведено.
Вдоль дороги, по которой я каждый день проезжаю, по одну сторону стоят
друг за другом 2 дома. По другую сторону, напротив домов – опорная стена
из ж\б плит. Жители первого дома ставят свои машины рядом с домом.
Жители второго – рядом с опорной стеной. В декабре, как обычно, приходит
зима. Традиционно, выпадает снег. Плиты опорной стены из-за движения
внутренних вод опасно наклоняются в сторону дороги.
Работники коммунальных служб вдоль обоих домов выколупывают из-под снега
и льда асфальтовую дорожку для пешеходов шириной в метр и рисуют на
покосившихся плитах метровыми буквами "А/М НЕ СТАВИТЬ ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ".
Жители первого дома, все как один, теперь ставят автомобили на
асфальт. Жители второго дома вынуждены разворачивать машины и парковать
их мордой назад, поскольку покосившиеся плиты мешают открыть дверь, и
приходится сидеть в машине до тех пор, пока не понадобится опять
куда-нибудь ехать.
Так заведено, блядь. И не ебет.
И ситуация не изменится даже в том случае, если одна из этих плит
ебнется, блядь, и похоронит под собой машину вместе с водителем. Даже
если труп этого водителя будет торчать из под этой плиты, пока не сгниет
нахуй.
Я живу среди вас.
Каждый день неразрывно связан для меня с тем, что я вынужден убирать за
вами ваше, блядь, говно. Ваше же говно, блядь, которым вы срете на
голову себе и своему ближнему, - предвосхищает каждый мой шаг.
Там, где я живу, езжу, работаю, отдыхаю, постоянно ползаете вы, русская
мразь, которая, неожиданно получив свободу, исхитрилась как-то
моментально отупеть, блядь.
Отупеть, блядь, настолько, что ваша никчемная жизнедеятельность, за
ничтожно малым исключением, зиждется теперь исключительно на привычках и
инстинктах.
Каждый раз перед тем, как шагнуть вперед, волей-неволей приходится брать
лопату и натурально расчищать себе дорогу.
Не проходит ни одного дня, чтобы я не вытащил у кого-то из вас из пасти
сигарету в подъезде, не потыкал ебалом в рекламное говно, которое вы
вытряхиваете прямо на пол из почтовых ящиков, не одевал на голову фильтр
от пылесоса, который вы выбиваете прямо на лестничной площадке перед
мусоропроводом, не разбивал вам об ваши ебучки кружки, опивки из которых
вы выливаете вниз с балкона на мое белье и так далее и так далее до
бесконечности...
Срать там, где живешь, срать прямо под себя – ваше первичное амплуа.
Выходя из парадного, закрываю за собой дверь, которая вечно нараспашку,
несмотря на А4 с просьбой: "Закрывайте, пожалуйста, дверь. Холодно".
Тут же отвешиваю пизды какой-то блядине, которая, поеживаясь на морозе,
выгуливает на заснеженном газоне свою псину. Потом, по весне, когда
сойдет снег, глядя на газон, возникнет чувство, что дом построили на
говне. Собаководы, блядь.
На автостоянке 2 ужратых в говно сторожа пучат глаза, силясь объяснить,
какого хуя они опять запарковали рядом с моим автомобилем какого-то
мудака так, что протиснуться в салон можно только боком.
На дороге приходится сжимать волю в кулак. Как никогда. Поскольку
управляешь источником повышенной опасности.
Русская быдлятина в экстремальных условиях показывает просто, блядь,
чудеса идиотизма: вываливается на середину проезжей части для посадки в
троллейбус за 1 километр до троллейбуса, пихаясь локтями, блядь, и пиная
друг друга. Смело шныряет, блядь, под колесами машин прямо под надземным
пешеходным переходом. Выходя из автобуса, обходит его спереди и,
игнорируя красный свет светофора, энергично передвигает тормашки через
дорогу, пытаясь ловко увернуться от удара об авто.
За рулем – тоже, блядь, сплошные уебаны. Двигаясь в пробке в час по
чайной ложке по главной, впустить в поток кого либо со второстепенной –
личное оскорбление, блядь. В упор не видеть дорожной разметки, не
смотреть в зеркала, подрезать, ехать, пораженным собственным величием,
20 км в час по крайнему левому ряду – норма.
Складывается назойливое впечатление, что у вас, россияне, у всех не
жизнь, а негласное соревнование по дурости, блядь. Какие-то, блядь,
охуевшие в атаке дебилы-виртуозы. Страна ебанутых ветеранов броуновского
движения. Этому впечатлению порой приходит на смену уверенность, что вы
все – просто, блядь, стадо тупорыдых баранов, блядь. И опять: нет,
все-таки это – дух соперничества.
Дуализм противоречивых мнений с неизвестной пока природой.
А все это, ведь, настолько примитивно и просто для восприятия...
На уровне ребенка, который задает вопросы, познавая мир. Как просто,
блядь, взять и воспользоваться своим главным отличием от животного –
высшей нервной деятельностью.
ПОДУМАТЬ.
Перед тем, как что либо сделать.
Нет, блядь. Это для русской свиньи – высший пилотаж.
Смотришь, как, выйдя из супермаркета, какой-то даун лет 30-ти, развернув
какой-то чупачупс и сунув его в рот, тут же бездумно разжимает пальцы, и
обертка летит на асфальт.
Пиздец. "В мире животных". Обезьяна, которая, отупело глядя в одну
точку, набивает щеки бананами, избавляясь от шкурок. Один в один...
Для полного натюрморта, блядь, не хватает второго уебана, который
подошел бы и тут же, рядом с супермаркетом, забил бы на мясо этого
сладкоежку. Зверинец...
Ходишь, блядь, после этого и думаешь, что сам не от мира сего. Ваша
дикость, блядь, воспитанники капитана Кука, неприкрыто подчеркивает мою
индивидуальность. Ходишь и постоянно пинаешь вас в жопу, блядь,
тупорылое, ходячее, русское мясо, чтобы по ногами не путалось.
В магазине... Очередь долбоебов стоит и покорно ждет, пока продавец
напиздится по телефону. Полчаса могут стоять, блядь, быдло. Подходишь
сходу и делаешь ласковое, ненавязчивое замечание: "Слышь, дура, я тебе
сейчас этот телефон, блядь, об голову расшибу". Все, блядь... Процесс
пошел. Под одобрительный ропот русского населения.
На парковке перед магазином какой-то вонючий грузчик, блядь, изрыгает
перед носом: "понаставили машин, козлы", за что неожиданно для себя тут
же очень жосско несколько раз выхватывает от меня по ебальнику. Порядок,
блядь. На следующий день подъезжаю к магазину. Лыбится: "Вон пустое
место, ставьте туда".
Парадокс русского менталитета, блядь. Нагляднейший пример. Чем больше
пИздишь и унижаешь вас, чухонцы русские, тем больше уважаете.
Узнаешь себя, мразь?
В середине рабочего дня, когда уже охуеваешь от вашей, блядь,
тупорылости, и нервы на пределе, блядь, начинаешь уже получать какое-то
остервенелое удовольствие от того, когда в очередной раз бьешь по еблу
вашего вонючего брата, блядь.
Сейчас начнете, блядь, исходя на говно, как сука на помойке, блядь,
верещать в комментах, что вы все в коричневом, а я один в белом.
Совершенно верно, шваль ты вонючая. Ты и 99% твоего окружения – суть
задроченные, русские хуесосы, блядь.
Что, блядь, является причиной твоей деградации?
В первую очередь то, что ты, мразь, не приучена уважать не то, что
ближнего, - самого себя, блядь. Это – твоя первая проблема.
И пока ты не решишь эту проблему, не начнешь решать ее с самого себя, я
буду месить тебя, говно русское, своими ногами, потому что убрать его в
таком количестве я один не в состоянии.
Я живу среди вас.
Я не жил за границей, а посему избавлен от привычки видеть вокруг себя
Людей.
Тем не менее, я вижу вокруг себя этот зоопарк. И с каждым годом, блядь,
именно это входит в привычку, вместо того, чтобы, сообразно вам, быдло,
тупеть и беречь нервную систему. Этот дар созерцательства для меня уже -
почти искусство. Видеть вашу агонию. Ваши, блядь, предсмертные судороги.
Вашу нестерпимую вонь. Смрад вашей русской ментальности. Задирать голову
в поисках вершины диаграммы вашей деградации, блядь.
Наблюдать смерть вашего, блядь, названия и популяции, русские свиньи,
блядь.
Другие слова здесь неуместны.
Продолжаем цикл всемпонравившихся историй "У самовара йа и майо Машо".
На днях сидим с Машкой, семки жуем, "Клинским" закусываем. Хорошо сидим
так, долго, уже почти дошли до стадиии "пузыри из жопы". Ну и, значить,
насвинячили за это время предостаточно, надобно пойти бы да и снести все
это паскудство к доброму дяденьке по имени Мусоро и фамили Провод. Ну,
вашей покорной слуге это лень делать было, да и вдобавок ко всему ею был
приобретен деффектный (негерметичным оказался падла) тюбик клея
"Момент", благодаря которму она вся прилипла к дивану, на котором
восседала с подруженцией. Альтернатив не оставалось и Машко, понуро
опустив голову, побрела на калидор... А я, предварительно просмотрев
парочку весьма интересных мультфильмов (клей, сцуко), окончательно
отрубилась...
... На утро я не придала значению отстутствие своей товарки. Ровно как и
на следующий день. А вот уже на третий я начала б/п волноваццо. Дай,
думаю, скину на пейджыр мэсыдж: "Машко, шалаво, ты де шлындаешься?".
Произведя все действия необходимые для отсыла месыджа, вышла на площадку
перекурить. Стою. Смолю. Тут, бац! Мелодия знакомая. Машкина... Вернее
ее пейджера. Сначало глухо так доносилось... Из мусоропровода... А потом
пиликанье становилось все громчей и громчей... Пока и вовсе не сделалось
достаточно отчетливым и произошло Открытие створки мусоропровода.
"Ммама" - выдавила я из себя сверху ( да и снизу кое-чего тоже
выдавила). Это было самое настояще явление Ацкого Фекалойда, покрытого
картофельными очистками. В общем, как вы догадались, этот
Человек-Йущенка и был Машей.
Далее со слов чудом спасенной:
- Подошла к мусорке. Выкинула шелуху. "Вфхршшшхрш" - зашуршала шелуха.
Кинула бутылки. "Нихуя мы не полетели" - зашуршали бутылки. Была бы
трезвой, сказала бы даихуйсним, но состояние пивного "апинения" ( и
клей, сцуко) сделали свое черное дело, разбудив во мне дремавшую
принципиальность. Залезла я внутрь мусоропровода, дабы пробить затор, но
неловко повернулась - и сама в нем застряла. Мне пришлось три дня, пока
я немного не усохла и смогла самостоятельно выбраться наружу, питаться
тем, чем собственно и был он забит. Так сказать, прогрызать себе дорогоу
на волю.
P.S. А фигурка у Маши стала хорошенькой... Такой хорошенькой, что сейчас
и я подумываю о том, чтобы испробовать этот передовой метод похудания.