Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся! veksuper.com
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... veksuper.com
Пап, тебя вызывают в школу. Что натворил? Да, понимаешь, у нас покрасили полы, а учительница подскальзнулась и прилипла. ну отодрали? вот тех и вызывают
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... veksuper.com
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил ЧЕЧЕНЦЕВ - ОТ НИХ НЕВОЗМОЖНО ОТБИТЬСЯ, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
Разговаривают две подруги: - Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот думаю, где опечатка? - Это что! Мне один написал, что очень хотед бы пообаться...
Идет школьный экзамен по физике. Препод: - Иванова, как называется емкость для жидкости? - ... Презервуар? - А если подумать? - ... Неужели резерватив?
После долгих скитаний по жестокой Северной Глуши, нашла Герда дворец Снежной Королевы, и после еще более долгих скитаний по этому "Ice Plaza" нашла она VIP-ложу, в которой и видит она Кая! И говорит:-Кай, родненький, бежим отсюда, домой, быстрее... Но Кай отвечает:-Прости, сестричка, не могу я домой... Мне вот тут Снежная Королева дала буквы Ж, О, П и А, и велела из них сложить слово СЧАСТЬЕ...
Думается, зарождается новое направление юмора - кыргызские ученые. Например, "Как выяснили кыргызские ученые, основная причина разводов - это брак." http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php
Винни-Пух встречае Пятачка. Пятачек плачет. Винни-Пух сочувственно: - Что случилось? Почему ты плачешь, Пятачек? - Меня Иа-Иа обидел... - ??? Пятачек, явно передразнивая: - Мой любимый цвет!.. Мой любимый размер!.. Входит и выходит!..
Созвал Царь трех богатырей и решил устроить испытание: кто дальше на хую ведро пронесет. Добрыня Никитыч пронес 20 метров и упал без сил. Илья Муромец пронес 50 метров и тоже упал. И тут выходит Алеша Попович. Повесили ведро и Алеша как рванунул, что только видно было, как пятки мелькают. День нету, два нету, послал царь людей на поиски. Находят: лежит Алеша с пробитым лбом, рядом ведро и ворона лопается от смеха. - В чем дело, ворона? - Впервые в жизни вижу ТАКУЮ смерть! Алеша бежит, ведро срывается и хуем по лбу!
Однажды, популярный Одесский герой анекдотов-Робинович, как-бы спятил; ходит весде и кричит, мол -находящийся на заслуженном отдыче Ходорковский-самый главный вор в законе!!! -- Обиделас вся Гемейнда. Сказали Рабиновичы-извинис публищно, иначе ничагу в Синагогу... Встал Рабинович на табуретку (маленький был), и говорит;-“Ходорковский не вор???!!! -Нууу извините!!!