Повторные анекдоты

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Производители программного обеспечения
США сделали открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское
соглашение и нажать "Согласен".

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло?
- Теперь он их ест...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

Сидят в камере трое: Грузин-Г, Русский-Р и Хохол-Х. Жрать нечего, тоска.

Тут грузину приносят передачку- сало и чай.
И понеслись мысли:

Х- Грузину передачка- сало он не ест, а чай заварит нажрется чифиру и
захочет кого либо вы... ть, предложит сало и если я его съем он меня
вы... т, а я не хочу чтобы меня вы... ли откажусь
Р- Грузину передачка- сало он не ест, а чай заварит нажрется чифиру и
захочет кого либо вы... ть, предложит сало хохлу хохол сало любит но не
захочет чтобы его вы... ли- откажется, тогда грузин предложит сало мне,
а я сало съем, сил наберусь и сам его вы... бу.
Г- Заварил чифиру, выпил и предлагает хохлу: хохол сала хочеш.
Х- Нет спасибо не хочется.
Г- А ты русский сала хочеш.
Р- Давай, порезал сало, съел.
Г- русскому Ну что съел
Р- Ага
Г- набрался сил.
Р- Ага.
Г- Ну держи хохла е...ть буду

Cтаринный советский анекдот.
Приехала на завод французская делегация, брать интервью у мастера
Иванова. Парторг говорит: "Я сяду с тобой. Как ты какую-нибудь
несуразицу ляпнешь, я тебя под столом ногой пну, ты исправишь ошибку".
Уселись. "Какая у Вас, господин Иванов, зарплата?" - "200 рублей - ох -
в неделю, конечно," - "А какая у Вас квартира?" - "У меня две комнаты -
ох - на человека, конечно," - и так все благополучно идет к завершению.
"Последний вопрос, если позволите. Какое у Вас, господин Иванов, хобби?"
- "ааа.... мммм..." - краснеет, - "ну, сантиметров 15.... в диаметре,
конечно!"

Беседуют Гоги, Магомет и Гиви о том, что такое "облом".
Гоги:
- Облом, это когда идешь по улице, впэрэди идет красивый дэвушка, и
вдруг приезжает такси и ее увозит!
Магомет:
- Нэт, дарагой, облом - это когда идешь по улице, впэрэди идет красивый
мужчина, и вдруг приезжает такси и его увозит!
Гиви:
- Нэт. Облом - это когда идешь по улице, позади тебя идет Магомет, а
такси все не приезжает...

Год от года растет в России число сторонников движения за объединение
христианских конфессий - все больше и больше тех, кто празднует и
катилическое, и православное Рождество.

Летит орел. Из его зада вылезает глист и спрашивает:
- Командир, какая высота?
- 1тыс. м.
Через некоторое время снова вылезает глист и спрашивает:
- Командир, какая высота?
- 5тыс. м.
- Ладно, ты только смотри не обосрись, а то у нас экипаж волнуется.

Приходит еврей к нотариусу и начинает ходить по офису и высматривать
обстановку.
Потом задает нотариусу вопрос: А у Вас лицензия на осуществление данного
вида деятельности, есть?
Да конечно, вот пожалуйста в рамочке висит на стене.
Хорошо-о-о, а положительные отзывы от клиентов у Вас есть?
Да конечно, вот на другой стене в рамочках висят, посмотрите.
Отлично-о-о, а бумага с водяными знаками у Вас есть?
Да конечно, вот посмотрите на свет.
Хорошо, тогда я у Вас хочу написать и заверить завещание.
Пожалуйста, берите бумагу пишите.
Еврей пишит, через несколько минут у нотариуса спрашивает, извините а
как пишится вмести или раздельно "никому и ни х..я"

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз
превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
“Согласен”.

Уважаемый технический специалист!
Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
IT- наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И
здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить
техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот
маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому
счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты -
нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к
носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы.
А потом ебали мозг: а у меня принтер не печатает. Да ебись они в хуй, а
Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

Идет последний выпускной экзамен на факультете
дипломатов-международников в знаменитом институте... Преподаватель
задает вопрос:
- Уважаемые будущие российские дипломаты! Вот вам ситуация: наша
подводная лодка в нейтральных водах нечаянно разбомбила торпедами мирное
пассажирское судно дружественной ЮАР. В Посольство РФ приходит Нота
протеста с описанием этой ситуации и претензиями в адрес РФ. Что вы
ответите дружественной африканской стране? Сдавать ответ в письменной
форме.
На следующий день - разбор ответов:
Преподаватель: Дорогие мои ученики! Вы показали блестящее знание
дипломатии! Но вот опять хромает грамматика: сколько раз мы повторяли на
занятиях, что НЕ ЕБЕТ пишется раздельно, а ЧЕРНОЖОПЫЕ - через О?!!

Заходит менеджер в туалет. Видит - сисадмин коврик для мыши отмывает.
Спрашивает: Ты что делаешь?
Сис: Понимаешь, поставил на комп Windows Vista так мышку вырвало!

Окраина глухого села, полная луна, романтика, интим... Целуется сельская
парочка...
Він: - Ой ти моя соледка, мм, мммм, ммммммм....!!!!!
Вона: - Та ні, то ти прищик висосав........

Идет "Пиздец" по городу - все дома рушатся, а один дом стоит, не
разваливается. Заходит "Пиздец" в этот дом, а там "Всепохую" сидит.

-Почему у женшины на одну извилину больше чем у лошади?
- А для того чтобы когда мыла пол, не пила воду из ведра.

Звонок в сервисный центр:
- Я черно-белый принтер купил, а он не работает - белым не печает!

Директор на собрании всем продавцам-консультантам:
- и прошу вас обратить вимание на то, что словосочетанием "всякая
ерунда" вы не раскриваете весь наш ассортимент продукции
Scrash