Повторные анекдоты

Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у
мужа.
- А вы Виагру пробовали?
- Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь
проглотить.
- А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через
недельку приходите, -расскажите о результате.
Через неделю она пришла расстроенная.
- Доктор, я сделала как Вы посоветовали. Это было просто ужасно! Реакция
была мгновенной. Он вскочил как ненормальный, смахнул со стола посуду,
сорвал с меня одежду и страстно оттрахал меня прямо на столе. Это
ужасно! Ужасно!
- Вы остались недовольны качеством секса?
- Наоборот, доктор! Это был лучший секс за 25 лет.
- Так а в чем же дело?
- Дык, мне больше носа не показать в этот Мак Дональдс!

Перевел Len

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно
подогреть?

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я... ,а я накурил грустного попугая!

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что
можно и без шампанского!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и,
значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во
двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле-
и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро
произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы
Бердымухаммедов".

В салуне один в дупель пьяный ковбой схватив другого за воротник
спрашивает
строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф-а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены-такие стервы, что хочешь
отмочат.
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

Жена перед Новым Годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит
мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял
ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь
принять его как орально, так и вагинально!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой
между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его
ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде,
под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько
минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

В ЗАГСе
- Как бы вы хотели назвать сына?
- Сергей
- Извините, но это имя уже занято. Могу предложить Сергей_2006,
Сег_Гей...

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки
рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок
поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены
переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного
и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает
ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Она удевленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик, нового делать надо!

Начался в лесу страшный ураган, небо почернело, ветер гнет деревья к
земле...
Испуганный волк спрятался под елью дрожа от страха..
Мимо, как не в чем не бывало, идет Красная Шапочка
Волк: - Красная Шапочка, и тебе не страшно в такую погоду в темном лесу?

Красная Шапочка: - Волк, да чего мне бояться?... дорогу я знаю... да и
секс я люблю....

равин с попом сидят выпивают.. поп говорит-знаеш равин, я ведь могу чин
принять, а ты как равин был так и останешся! хорошо говорит равин. есть
повод рюмочку пропустить.. дальше поп говорит-знаеш равин, а я могу
епископом стать, а ты как был равином, так им и останешся.. Хорошо
говорит равин, давай за это рюмочку пропустим... дальше поп говорит,
знаеш равин а я ведь могу и патриархом стать, вот повод выпить! хорошо
говорит равин есть повод, ну а богом ты стать можеш??- нет не могу,
говорит поп.-А наш один Прорвался!!

Новогодняя метель казалась вечной. Она шла весь день, и продолжает идти
в новогоднюю ночь. Девочка прикоснулась к холодному стеклу и посмотрела
на размытое пятно - фонарь был почти не виден от падающего снега.
Приподнявшись на цыпочки, она увидела на сугробе хлопушки и конфетти,
совсем недавно возвестившие о приходе чудесного праздника. А сейчас...
сейчас уже была половина четвертого ночи, затихли радость и восторг,
город засыпал, завтра утром под елкой в гостинной она найдет подарки. Но
это будет уже утро. А так хотелось еще чуда в эту ночь! Чтобы рядом были
добрые милые сказочные звери...
- Папа!.. Папа, я хочу увидеть слонят.
- Ммм... доча, ты почему не спишь? Ложись, а то дедушка Мороз не придет.

- Ну, па-а-апа-а-а! Я хочу слонят!
- Доча, слонята уже спят, и ты ложись. А завтра будут слонята.
Девочка захныкала. Как же грустно было расставаться с праздником...
- Па-а-апа-а-а...
Сонный мужчина грустно вздохнул и поднялся с дивана. В глазках у девочки
засветилась надежда.
Он подошел к телефону, что-то набрал, и...
- Дежурный? Поднимай пятую пожарную роту, учебная тревога. Улица
Григорьева - десять кругов вокруг дома №17 в противогазах.

Девочка, счатстливо бежит к окну.
- Слонята, мои милые слонята!!!

ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП
что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью.
ОВЕН: отлично повторим.
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу.
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни.
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???

Заходит любовная пара в парадную. Мужик выкручивает лампочку. Баба
спрашивает: "Хочешь в рот возьму?". Мужик отвечает: "Ты что дура что ли
она же горячая!"

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!!!

Времена Советско-Китайской дружбы.
Китаец приехал в СССР, сделал в течении дня все дела и решил покушать,
но по-русски не знает ни слова. Решил пойти в столовую и послушать, что
будут заказывать, то и он закажет.
Заходит в столовую, а она оказалась студенческой. Забегаю студенты и
просят: "Чай, чай, чай".
Китаец подходит: "Цай".
Выпил чаю. Голодный. Стоит ждет. Бегут студенты: "Чай, чай, чай".
Китаец подходит: "Цай".
Выпил, голодный.
Заходит в столовую моряк дальнего плавания: "Макароны по-флотски".
Китаец следом подбегает: "Макалона по флотска".
Повар, огромная дитина: "Чего?"
Китаец: "Цай"

Собралиь гуси на юг лететь. Ворона просит возьмите меня с собой. Что ты
ворона это очень далеко, не долетищь. Долечу я женщина сильная.
Летят, ворона устала и отстала. Вернись пока не поздно -говорят гуси, но
ворона продолжает лететь. Летят над океаном устали, вскоре появилась
земля, гуси сели смотрят вороны нет. Поэже появилась ворона еле крыльями
машет и падает не дотянув до берега метров пять. Гуси кричат ворона
давай греби. Не могу, кричит ворона. Гуси ворона греби столько пролетела
осталось чуь-чуть, ты же женщина сильная! Да, говорит ворона я женщина
сильная, но такая ебанутая!

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Запад, засунь себе свою демократию в Польшу.

Навеяло анекдотом:
Почему у бегемота пасть не закрывается?
- если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

или же просто хорошо покакает...

ВЕЧЕРОМ ЖЕНА МУЖА ПРОСИТ:
-МИЛЫЙ, ТЫ МОЖЕШЬ УЛОЖИТЬ РЕБЕНКА.
ЗА ПРОСТО, ОДНИМ УДАРОМ.

ЧЕЛОВЕК НАСТОЛЬКО ЛЕНИВ, ЧТО ДАЖЕ УМИРАЕТ ОН ЛЕЖА.

ты козел! кто я козел? да ты и на козла непоxож! кто я непохож?

Сидит маленькая девочка в песочнице. Подходит улыбающийся Хачик и
говорит:
- Дэвочка, хочэшь "Наку"?
- Хочу!
Хачик, ударяя в лицо ногой:
- на-ка, на-ка!

Жила была одна тетка помешаная на сексе. Она жила на первом этаже. К ней
каждый день приходили письма от мамы. Эта тетка каждую неделю с
понедельника по субботу занималась сексом с мужем. Однажды ее муж умер.
Она отрезала у него хуй что бы прибить его в дырку в полу и заниматься
сексом. И почтальон заинтересовался: почему она так долго не подходит к
двери за письмом. Он подсмотрел за ней во время секса. Он залез в подвал
и вставил свой хуй чтобы получить кайф. Наконец-то женщина вернулась.
Она сказала: " Дорогой, я заработала много денег, мы переесжяем!"