Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно удалось увидеть следующий репортаж.
Сюжет был про животных. В кадре - посередине стоит дрессировщик, слева от него небольшая обезьянка (мартышка, как-раз такая, которая есть почти в каждом цирке) и справа небольшой крокодильчик. Обезьянка крутит головой, проявляя живой интерес ко всему вокруг, а крокодильчик наоборот лежит так, как его похоже положили в начале передачи. Время передачи подходит к концу и дрессировщик, как это часто бывает, решает угостить обоих животных лакомством. Первым лакомство получает обезьянка и мгновенно начинает его есть, держа двумя лапками. Дрессировщик не долго думая, предлагает другой кусок крокодильчику, но поскольку тот не как не хочет обозначить свое присутствие, то мужчина просто приоткрывает ему рот и кладет кусок прямо в пасть. Далее происходит следующее: обезьянка, внимательно наблюдающая за всем этим, мгновенно поднимает правой лапкой пасть крокодила, левой берет кусок уже прямо у того из горла (сам крокодил продолжает лежать в исходной позиции, не подавая признаков жизни) и тут-же засовывает себе в рот, вслед за "своим" куском.
Приехал в банк заказывать услугу по перевозке ценностей Вместо нужной фразы - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инкасации Сказал - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инквизиции (о чем думал не знаю)
Хорошо, работники в банке оказались с юмором, парировав - Если Святой, то будет дороже.
В 1995-1997 годах я проживал на койко-месте в общежитии в военно-морском ЗАТО в 40 минутах ходьбы от платформ Ленинские Горки и в 50-и от станции Домодедово по Павелецкому направлению железной дороги. Автобусы до станций ходят редко, а на службу мне приходилось каждый день ездить к метро Красные ворота.
Не известно кто и когда из начальников договорился, но еще с 80-х годов действует между указаными остановками еще одна, кажется "37 км." Это полноценная бетонная платформа только на два первых вагона и только в одну сторону. И, главное, это платформа "по требованию!" Она не обозначена ни в одном расписании (!), кроме листка, вывешено прямо на Павелецком вокзале. На указанных в листке десятке электричках в первых двух вагонах не протолкнуться. Одни и те же знакомые офицерские лица, их жены, преферанс, а на вечерних в пятницу регулярные хоровые песни "о флибустьерском темно-синем море" и "о сжатой диким давлением лодке" (а также пиво рекой и дым коромыслом, правда, это другая история). Картина. После станции Ленинские горки стучат в дверь кабины. Выглядывает машинист, ни о чем не спрашивает, поскольку и так понял, что просят остановить. Самые мускулистые офицеры занимают позиции у дверей. На "37 км." поезд остановливается, но двери машинист не открывает, чтобы не покалечились пассажиры из других вагонов. Он только стравливает давление. Люди налегают, раздвигают двери, вываливают на платформу и идут домой, для того, чтобы завтра снова все повторилось. Кстати, при мне случалось, что на платформе по требованию, чуть ли ни в чистом поле оставались обескураженные люди, торопившиеся с чемоданами в аэропорт, и всю жизнь прожившие в счастливом заблуждении, что после станции Ленинские горки идет именно Домодедово!
Прочел на одном исламском форуме, найти его не могу, поэтому пересказываю своими словами. Один муслим рассказывает как для Куйрам-Байрам купил в Подмосковье двух баранов. А его друг, уважаемый иммам, сказал: посмотри у них морды вытянутые, это скрещенная овца со свиньей. Харам, мусульманину есть нельзя. И он поехал на ферму их возвращать. Ему на форуме народ объясняет, что невозможно овцу со свиньей скрестить.
А он: как не возможно, осла с лошадью можно, а овцу со свиньей нет?
доработалась... видимо, как у многих, на работе перед новым годом сплошной форс-мажор((( После безумной недели захожу в зоомагазин, теряюсь в изобилии разноцветных баночек и на автомате прощу продавца:"дайте пожалуйста баночку Вискаса - на Ваш вкус". PS кстати, продавец не удивился, у него наверное, тоже форс-мажор...
Краем глаза слежу за телевизором, где идет передача "Умники и умницы". Ведущий с повадками истасканного дешевого конферансье (сразу вспоминается сеанс в варьете в "Мастере и Маргарите" и "Необыкновенный концерт"...) "озадачивает" старшекласниц и старшеклассников вопросами из жизни Византийской империи. И вот им был задан вопрос о том, что именно на свои деньги учредила какая-то византийская императрица. Опрошенные девушки никак не могут не могут дать правильный ответ, что императрица организовала приют для проституток (как-то иначе было сформулировано, но смысл тот). Ведущий начинает откровенно пошлить: "Ну, девушки у нас еще молодые, неиспорченные. Вот пройдет какое-то время, повзрослеют..."
Решил тут месяц назад вспомнить детство. Приобрел прежде такую милую сердцу ахинею "Алиса в стране чудес" Л. Кэрролла, а ныне ужасное творение от "Издателя Анхеля де Куатьэ" с тем же названием! Хотя, если у Вас есть желание получить в свою библиотеку на редкость нелепое издание Льюиса Кэрролла - купите его немедленно. Я хотел прочитать книжку из своего детства. И что же я увидел? 16 страниц вступления к этой ДЕТСКОЙ сказке посвящены рассуждениям Издателя в формате бульварной статьи "А был ли Кэррол педофилом как Майкл Джексон?", "А какие сексуальные расстройства писателя скрывали две его престарелые племянницы викторианской закалки, когда резали ножницами дневник?", "А не была ли Алиса наркоманкой, коль скоро поедала псилоцибные грибы (а именно мухомор грызла Алиса по мнению Издателя!)", "А не спал ли Кэррол будучи священником с юными певицами?" и, наконец, апофеоз: "Набоков стал переводить Алису и у него получилась "Лолита"!".
Ну, вот с вступлением покончено и мы читаем перевод А. Д'Актиль убивающая наповал фразами: "Может быть, она не понимает ПО-РУССКИ? - подумала Алиса. - Может быть, это французская мышь, пришедшая с Наполеоном?", "Я уверена, что я не Мурочка... должно быть я превратилась в Таточку", "Затем послышался сердитый голос, принадлежавший Кролику: - ИВАН! ИВАН! Где ты там?", "Эй, ЯША! Хозяин говорит, чтобы ты лез в трубу", "Это один из моих друзей, СИБИРСКИЙ КОТ, - сказала Алиса". Люди, я плакал над этой книгой!!! Видно отстал я от жизни и ныне Сибирь, куда ссылают убирать лопатами снег, находится где-то в графстве Чешир. Посреди Сибири русская резервация, считай что наша Чуйская долина, засаженная мухоморами, где Алиса и не уже Алиса вовсе, а Марфуша Набокова. А? Эээээээ.... так-то дружок, а ты думал в сказку попал. Из описания Библиотеки издателя Анхеля де Куатье: "Книги Библиотеки - подлинная сокровищница духа... Эти книги предназначены чутким сердцам. Примите знание, чтоб нести его дальше!". Я боюсь даже представить, что будет написано в вольной интерпретации Спинозы, Рериха и Будды и какое знание следует оттуда вынести милому чаду...
тут одна фотку прислала сейчас. интимную.. потом написала, что перепутала. я ей говорю, ок. я человек порядочный, щас вышлю обратно, пусть не волнуется. ))))
сказала "спасибо". да, забыл добавить, блондинка конечно )))))
Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло, песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а начальник до сих пор даже не здоровается с ним.
Работаю инструктором в тренажерном зале и есть у нас там станок, разводка ног называется - садишься значит попой на седелку, ножки на подушки и разводишь в разные стороны. Наиболее популярен конечно же у девушек, но история не об этом. Значит сижу с утречка за столом, народу никого только пара девчушек лазают в зале. Еще забыл сказать что в том станке фиксатор веса довольнотаки трудно вставляется - не все девушки справляются. И вот какая то девушка не смогла справится, ясен пень ко мне... И вот значит сижу я, листаю журнальчик, подходит ко мне такое милое создание лет 17 и выдает такое:
- Извините, а вы мне не всунете...
Я конечно пользуюсь некоторой популярностью у девушек но, чтоб так сразу... на пару секунд выпадаю в осадок, но нерастерялся.
- С большим удовольствием.
И вот стоит эта девчушка передо мной, хлопает глазенками и понимает что что то не то сказала, а вот что понять не может, потом протягивает мне штифт:
- Мне в тренажер вставить надо... - Ну раз такое дело, пошли.
Настроение потом весь день было просто отличное...
вчера финны играли с россией полтора периода русские просто катались, и защита была слабой коментатор: все ето действует на быкова (тренер) как красная тряпка, в перерыве он скажет игрокам какие - то слова, которые придадут им сил
Вы сорвали с ветки два абсолютно одинаковых яблока и предполагаете, что в одном из них уже завелся червячок. В каком именно? Проблема поиска проблемных плодов давно заботит садоводов – любителей. Ведь на хранение можно класть только здоровые яблоки. Известно, что один червивый плод способен уничтожить весь урожай. Раньше для поиска вредителей применяли рентгеновские аппараты, но после многочисленных акций защитников природы (ведь червячки при этом погибали) изобретение профессора Рентгена запретили на законодательном уровне практически во всем мире.
Уже долгих двадцать лет ученые многих стран пытаются решить эту проблему. Так в Колумбийском университете предложили музыкальный способ. Оказывается, червячки весьма негативно реагируют на некоторые музыкальные произведения. Ученые университета помещали зараженные яблоки в специальные музыкальные шкатулки. Джаз, блюз, кантри и даже тяжелый рок не приносили никакого эффекта. Программа поиска червячков грозила рухнуть и лишиться бюджетного финансирования. Стоит заметить, что шла о $ 20 000 000!
Но, как обычно, открытие состоялось там, где его никак не ждали. Один из аспирантов принес в лабораторию диск с русской музыкой. При первых же аккордах Verka Serduchka червячки начали активно покидать свои убежища. То, что не удалось Yan Gillan, Hot Red Peppers и Kiss сделала простая русская женщина (*).
Удивительно было то, что со временем червячки начали реагировать не только на песни великой певицы с востока, но и на ее изображении. Стоило поставить рядом с ящиком яблок фотографию Verka, как червячки изображали бегство персидских войск царя Дария при появлении конницы Александра Македонского.
Ученые пришли в восторг. Ведь их открытие могло принести экономике Соединенных Штатов несколько миллиардов прибыли в год. Срочно была закуплена вся русская Popsa. Оказалось, что певец Shura идеально подходит для борьбы с гусеницами бабочек и другими листогрызущими вредителями, Nadesda Babkina и Nikoly Baskov c молью и тлей. Но самые ошеломляющие показатели были не у певцов, а у русских юмористов. Некто Petrosan и его wife Stepanenko одержали сокрушительную победу над колорадским жуком!
К сожалению, восторг ученых Колорадского университета оказался преждевременным. И тля, и жук, и червячки со временем стали привыкать к уникальной русской культуре. Более того, вредители со временем освоились и даже стали лучше размножаться при включении записей с окраины цивилизованного мира.
Таким образом, если вы все еще хотите узнать, есть ли червячки в вашем яблоке – надкусите его. Или включите русский Popsa. Может быть, ваши червячки еще с ней незнакомы.
(*) К сожалению, в редакции журнала "Apple news" не смогли установить точную половую принадлежность Verka.
Во бомжы, товарищи, распоясались! Пипец короче такоого со мной еще никада не было!
Еду я сегодня в трамвае, заходит очередной попрошайка с табличкой аля потерял паспорт и прочее... Ходит это половозрелое существо мужского пола, у всех ДЕНЬГИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРОСИТ. Подходит ко мне.. говорит: "девушка, ну дай хоть пятьдесят копеек".. потом добавляет... "хочешь я письку в рот возьму? а? отойдем??? " Я охуеваю просто и думаю ну все нах, приехали чего слышится уже.. Эт еще не все!
На всякий случай думаю послать его и говорю "отойди от меня", вежливо так говорю, потому что на полном серьезе думала мне послышалось это...
Он идет дальше по вагону и просит у всех только денег. Ему никто ниче конечно же не дал, типа ты парень молодой, здоровый, а за сим - иди работай.. Что удивительно попрошайка очень так нагло ругает всех и начинает двигаться в обратном направлении, в конец вагона. Проходя мимо меня, а я уже в полной прострации, берет меня за плечо и говорит негромко "а я ведь всю ночь трахать могу... " Я ваще уже сижу безмолвно... Ибо сил выдохнуть даже нет...И представьте это еще нах не все!
Потому что потом, когда он направился на выход к передней двери опять прошел мимо меня задел за плечо и сказал "у меня аж встал.... "
Бля... вот он вышел а я и не знала че подумать... Вот к чему бы все это???
Две забавные истории, связанные с ксенофобией, которые произошли со мной. Итак, первая: Катались мы с другом по стране на машине, куда глаза глядят. И вот, где-то по пути от Шацка до Тамбова (или до Липецка, не помню, много городов тогда проехали) подобрали женщину, которая голосовала на дороге. Разговорились. И вот она спрашивает: - Сами-то вы откуда? - Не скажу, - говорю я с заднего сиденья, - нас, москвичей, не любят. Она не расслышала четко: - А их-то самих кто любит?! Посмеялись потом. Женщину отвезли, куда просила, сделав крюк в тридцать километров. Нам все равно было, куда ехать. Вторая история: Когда я учился в ВУЗе, я как-то сидел на кафедре и рассуждал: - Жалко, что я не еврей. Евреи вон умные, а я дурак. Был бы евреем, был бы умным. - И правда дурак, сказал один присутствующий. Причем сказал он это тихо, себе под нос, я это не слышал, мне потом рассказали.
Мужа моего весельчаком не назовешь. Он почти никогда не хохочет, смеется тоже редко. И вот представьте себе, утром перед тем, как уехать на работу, этот мрачный невыспавшийся тип зашел в туалет. Я его жду под дверью, чтоб сказать напутственное слово, жду, жду... Я привыкла по утрам говорить ему напутственное слово. А он все не идет.
Наконец появляется, озадаченный: - Не выходит! - Что не выходит? - "Не выходит каменный цветок..." :))
Из серии "частные объявления": Рижская газета "digital times" #50. Привожу с оригинальной пунктуацией "Ремонт компьютеров. Решение проблем. Установка П. О. и О. С. Подключение устройств. Монтаж, настройка сетей Ethernet и WiFi. Разделение Интернета. За мной богатый опыт и всегда довольные клиенты. Т. ***" Там же Подрубрика: "Заправка картриджей" Объявление: "Для принтеров. Т. ***"
Там же на развороте реклама. Нарисованы две пары наушников с микрофонами и две вебкамеры. С ними рядом цены и ТТХ. Сверху подпись: "Аксессуары для SKYPE"
Случилось это в те недалекие советские времена на границе Орловской и Курской областей близ железнодорожной станции Ломоть. Из отары бедного колхоза "Победа" повадился в колхоз миллионер "Путь к коммунизму" к молоденькой породистой свиноматке Машке, с романтическими намереньями баран по прозвищу Ромео. Когда председатель богатого колхоза Устин Егорович Червонец узнал о том, что его любимица, красавица Машка, отвечает взаимной симпатией соседскому бедному барану, тотчас повелел спускать своих жирных колхозных собак при приближении Ромео. Так оно и стало. Но, все-таки однажды, каким-то образом, влюбленному барашку удалось проникнуть на свиное пастбище колхоза "Путь к коммунизму" и его увидели мирно пасущимся рядом со свиноматкой Машкой. Алчные до денег, не признававшие ничего кроме личной выгоды и наживы, колхозники "миллионеры" доложили об этом своему председателю Червонцу, который в сильном гневе перебил весь хрусталь в правлении колхоза и растоптал четверо позолоченных счет с костяшками из красного дерева. И тут же повелел: "Машку из свинофермы не выпускать! Свиноферму оградить двумя заборами, а между ними пустить собак специально натасканных на овец и баранов!" И зажили опять прежней жизнью колхозники колхоза "Путь к коммунизму", прибавляя жирок и набивая свои чулки хрустящими советскими купюрами; не стыдясь того, что рядом с ними в грязи и в поте, в бездорожье и в безденежье, забытый богом и властями, ели-ели влачит, как и тысячи других колхозов в СССР, свое жалкое существование колхоз "Победа". Одно их огорчало, что молоденькая красавица свиноматка Машка, на которую они возлагали большие надежды, не подпускала к себе ни породистых жирных хряков из Москвы, ни поджарых местных кабанов областного масштаба. Она грызла им уши и лягалась, как заправская кобыла, тем самым, давая понять, что не желает участвовать в колхозном предприятии по поставке розовеньких молочных поросяток на столы партийных руководителей, за что, собственно говоря, и были в почете колхозники колхоза "Путь к коммунизму". "Ничего, - утешали колхозники друг друга, - со временем эта блажь у Машки пройдет - природа свое возьмет" - и готовились к этому времени, начищая и полируя свои кубышки. Время шло. И вот, ровно через два года, день в день, после того как свиноферму со свиноматкой Машкой обнесли забором и выставили сторожей с собаками – пронесся слух по колхозу: "Машка опоросилась! " Все колхозники во главе со своим председателем, радостно восклицая, и поздравляя друг друга, сбежались посмотреть на приплод. Но то, что они увидели, повергло в шок жадных до денег "путников в коммунизм", а их председателя Червонца У. Е. хватил инфаркт: рядом с их любимицей и надеждой, красавицей свиноматкой Машкой – лежало четыре беленьких курчавых ягненочка. Как удалось бедному влюбленному барашку Ромео проникнуть на тщательно охраняемую свиноферму, до сих пор для всех осталось загадкой. Каждый раз, когда моему деду случалось принять две-три рюмашки самогона, он рассказывал мне эту историю (в том самом колхозе "Победа", в молодости, он был пастухом), а в конце ее почему-то всегда хитрецки прищуривал глаза. Ну, да ладно. Так давайте выпьем за то, чтобы в 2007 году, в год Красной Свиньи, любовь торжествовала и побеждала, проникая в разные слои населения, соединяя их в любовном переплетении, а Красный колхозный коммунистический маразм, канувший в Лету, никогда бы не возвратился!