Остальные новые истории

Нет лучше таможенника, работающего непосредственно с клиентами. 2000
год, ж/д переход из Польши в Украину. Воскресенье, 3 утра. Я и еще двое
моих знакомых везем подаренные компьютеры на родину. У таможенников при
виде коробок с 17-дюймовыми мониторами в глазах что-то проблеснуло, не
то слеза радости, не то огонек надежды. Позже мы поняли, что так у
таможенников обозначен рефлекс "взятка". Первый работник доблесной
таможни посмотрел на коробки и со словми "Сейчас позову старшего!"
куда-то умчался. Старший, судя по всему, был человеком серьезным и
вежливым (прямо совмещено несовместимое и звезды на погонах не давили),
потому что заставил себя ждать всего около 7 минут. Блеск в его глазах
освещал купе и наши таможенные декрации, которые он принялся изучать.
"Вам придется заплатить пошлину", - сказал он. На вопрос "Сколько-с?"
старший уверенно ответил: "Сколько не знаю, но денег у вас точне не
хватит!". На уговоры уплатить "штраф" на месте старшой и остальные
отказались. Дальше события развивались как в фильме "Один дома-2". Меня
и моего знакомого сняли с поезда, девушку с вещами отправили в Киев.
Когда поезд на Киев тронулся, таможенники с уверенностью сообщили, что
мы доедем до Киева на берлинском поезде, который будет через 12 часов. В
общем, третья попытка всучить деньги оказалась успешной - мы заплатили
100 долларов. Смышленный старшой был человеком не только серьезным и
вежливым, но и дружелюбным. Поэтому сам предложил, чтобы его друг нас
подбросил по следующей станции (график движения поезда по смежным
областям он знал напамять). Через полчаса мы нашли какого-то Василия,
который за 70 долларов согласился поганяться с поездом. Без чего-то
девять мы приперлись в славный город Маневичи. Замученная дежурная по
станции сквозь сон сообщила, что наш поезд таки скоро будет, но стоит он
всего пару минут.
Хочу выразить благодарность таможенной службе за организацию экстрим
тура. За время с 3.00 до 9.00 ни один пассажир и таможенник физически не
пострадал. )))

Из реальной анкеты на получение туристической визы в США:
- собираетесь ли Вы после въезда в США нарушать таможенное
законодательство, заниматься террористической деятельностью, или иными
незаконными действиями? Являетесь ли вы членом или представителем
террористической организации, обозначенной в списке государственного
секретаря?...
Интересно, много ли людей отвечают утвердительно на этот вопрос, и кому
вообще взбрело в голову вписать его в анкету?

Оригинал на https://evisaforms.state.gov/ds156.asp

Новогоднее.

Cегодня еду в автобусе мимо Кремля... В одном областном центре... Там
обычно елки новогодние в это время проводятся. В автобус садятся две
тетки, с ними две нарядных девочки лет 4-5 и пара парней лет по 8-10.
Баушки в автобусе умиляются: "С елки едете?" Девочка вопросительно
смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"...
Девочка "Да..."
Баушки: "Вокруг елки хоровод водили?"
Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"...
Девочка "Да..."
Бабушки довольные начинают вспоминать, какие елки были в их время.
Я сначала тоже умиляюсь, а потом меня начинает привлекать странноватая -
для новогодней елки - надпись на коробочках с подарками у детишек
(которые кстати, слегка нерусского вида).
Надпись гласит: "С Курбан Байрамом!" (насчет курбана - не очень уверен,
но точно был байрам, все написано шрифтом, стилизованным под арабский
Бабушки - в счастливом неведении - увлеченно продолжали беседовать,
вспоминая свое счастливое детство...

Остро захотелось эмигрировать (необычное для меня желание, честно
скажу), пока празднование мусульманского праздника в российских кремлях
не стало более массовым, чем новогодние елки...

Вопрос - куда? :-(

Реальная история: Собрались мы с братом сходить погулять в новогоднюю
ночь как-то, народу тьма. Тут мы решили сократить путь на елку и пройти
двором. Зашли во двор смотрим кто-то лежит у подъезда без куртки. Было
примерно -15 градусов. Подошли по ближе, лежит парень молодой лет 25.
Подходим и спрашиваем:
МЫ: ты чего лежишь без курки холодно же давай вставай
ОН: не могу
МЫ: почему
ОН: примерз свитером к крыльцу.
РОМИК.

В детстве жил я на Дальнем востоке. Отец служил тогда в доблестной
Советской Армии. Ну детство как детство - может даже и получше чем у
других: природа, свежий воздух, рыбалка, ну и конфетам тогда
по-настоящему радовались. Был у меня корешок: Валерка. Прикольный пацан,
всегда с ним чего-то приключалось. Ну вот однажды пошли мы на речку
купаться. Речка небольшая была и только в одном месте метров на
пятнадцать разливалась. По неведомой мне причине именно там
железнодорожный мост построили. А рядом были остатки старого моста - еще
при царе стоял. Ну остатки громко сказано - так, кое где сваи торчали. И
высшей фишкой было с нового моста нырнуть и подальше под водой проплыть.
Соответственно, ныряли в сторону где ничего не было. Ну Валерке же все
нипочем:
- Давай, говорит, на другую сторону нырять!
Ну я-то отказался - не дурнее паровоза был, а он нырнул. Стоим с
пацанами смотрим... Вдруг из под воды показываются Валеркины пятки,
потом ноги по щиколотку вертикально встали, а остального нет. Пятки
постояли вертикально и как давай по воде молотить со всей дури. Кто-то с
перепугу даже версию про осьминога выдвинул, мол заплыл к нам в речку с
коварной мыслью Валерку притопить. Делать нечего, сбежали с моста и с
берега поплыли к нему. Ныряю, а этот придурок, когда нырнул, оказывается
напоролся на сваю. Но интересно так: из сваи торчал ж\д костыль, которым
рельсы крепят, так он его в рот поймал и зажал. Отпустить страшно - вода
в рот льется, а дышать то уже и нечем. Короче двинул я его в бок ногой -
он с перепугу и отцепился. Потом, правда меня чуть не утопил, цеплялся
за меня как полуутопленник.)))
Дэн

Мурманск – мегаполис не фиг уж такой, одним словом – провинция.
Перед Новым годом движение на дорогах от чего-то активизировалось, но
ловила себя на мысли – блин, в основном братья (сестры)-водители ведут
себя на удивление корректно!
Вчера. Еду по узкой улице, по одной полосе в каждую сторону, скорость
километров 30-40, впереди меня большой черный джип. Очень БОЛЬШОЙ и
очень ЧЕРНЫЙ. Тут из дворов выруливает крендель на Ниве-Шеве, в красном
новогоднем колпаке – праздник уже видно в разгаре! – и в НАГЛУЮ лезет на
главную перед джипом. Джип его само-собой не пускает, мужчинка в колпаке
начинает делать мне знаки – типа пусти, оч-оч надо! Я киваю – ладно, я
сегодня добрая, езжай конечно! Тем временем джип останавливается .... Из
него вылазит чувак... Меееедленно идет к багажнику, открывает его, достает
бейсбольную биту ..... Жалко, что у меня музыка в машине громко всегда
орет, интересно было бы послушать какой звуковой дорожкой сопровождался
весь этот эпизод! Как ни странно, битой по черепу (в смысле, по крыше)
получила только машина, крендель отделался только моральным и
материальным ущербом, без физического.
Ну оно то и правильно, ведь Новый год – светлый, хороший праздник, время
чудес, все дела.
P.S. А я то грешным делом думала что времена братков уже прошли....

Вчера мой возлюбленный увидел картинку с черепашкой-ниндзя и говорит:
"Вот, в Америке опрос проводили, назвали имена: Донетелло, Микельанжело,
Рафаэль, так многие отвеили что это черепашки-ниндзя... Забыл, кто там
четвертый?"
Я: "Леонардо... В смысле Да Винчи"
ОН: "Ах, да, точно.. как я мог такое забыть? Мекельяажело Буанаротти,
Рафаэль..."
Я: "... Санти"
ОН: "Донателло..."
Я: "Донателло... как его?.. не помню :("
ОН(победно): "Донетелло Версаче!!"

Пы. СЫ. Он долго не мог понять, почему я смеюсь :-)

Пы. Пы. СЫ. А Донателло все-таки звали Донато ди Никколо ди Бетто Барди
____
Фрея

Наконец свобода слова,
Кого хочешь критикуй,
Водки – хоть залейся снова,
А работать – вот те х#й!
Стишок N 3 от 29.12.

Группа ученых заключила договор с хозяевами завода на проведение его
обследования: завод изношен и сидит в хорошей "жопе". Впрочем, его
дирекция утешается тем, что другие заводы этой серии работают еще хуже.
В самом начале декабря повезли им небольшое задание -
сделать кое-какие замеры. Обещали все выполнить, но откровенно
признались: до Нового года никто ничего делать не будет. Да и после -
тоже, недели две.
Московские хозяева отнеслись с пониманием: сдвинули на месяц срок сдачи
отчета!
Чем не жизнь: сплошной праздник...

Моему отцу пришло письмо:
Уважаемый Иван Иванович!
Третий раз (по настоянию екс-лидера ****кого отделения "Груши" Епистафия
Варфоломеевича Дебилмана, он о Вас очень хорошего мнения, хотя и знаю,
что мой телефон давно у Вас есть, а раз Вы не звоните - значит, считаете
меня не очень нужным)
предлагаю Вам себя в качестве специалиста по проведению Вашей
предвыборной кампании. В любом округе. Слышал, что Вы очень
заинтересованы стать депутатом областной Думы. Могу помочь, причем
такими методами, которые другие пиар-специалисты применить не смогут
ввиду технократичности (узости) мышления. Звоните, вызывайте (чем раньше
- тем лучше для дела): расскажу о себе, рассмотрю любые Ваши
предложения. Мои задачи - выиграть и заработать. Уже знаю планы
Ед"мат"росов и примерный расклад на выборах. Заранее же могу сказать
только одно: без относительно больших капиталовложений Вы не войдете
даже в тройку призеров.
[и тут начинается жесть]
63-17-**, во второй половине дня меня чаще можно застать (ввиду
прослушки ед"мат"росов будет лучше, если кто-то по Вашему поручению
позвонит с телефона-автомата и спросит Ракитова, я скажу, что его нет,
тот спросит, будет ли Ракитов дома, к примеру, в 16 часов, я скажу, что
ето ошибка, но пойму, что нужно быть у Вас в 16 часов ближайшего дня).
Пиар-специалист ("стаж" 10,5 лет, продумывал более 30 кампаний),
криэйтор, полевик (опыт 3,5 года, 5 кампаний),
Иван Карлович Штольц. 27.12.06.
[все имена и названия вымышлены, события реальны]

Вчера был в бассейне, на выходе с бассейна мужик продавал петарды. Так
он бедный там натерпелся))). Вообщем там к нему мужик пристал с
белочкой(белая горячка). Вообщем долго бред всякий нес. Ну финал был
супер. Мужик с белкой уходит, через минут 5 подходит девушка. Внешне
обычная студентка, и начинает говорить не понятные слова "Карда, кумда и
т. д. "(Точно не расслышал)))). У мужика глаза по пять копеек, я тож
офигиваю по тихоньку. Девушка отходит в сторонку и уходит с подругой,
идут вдвоем и смеются. Короче классно мужика разыграли))).
Бедный мужик думал наверно что у него крышу снесло. Сначала мужик с
белкой, потом девушка какой то бреет несет)))

Самый тупой модератор.

Происходило, совсем недавно на sexnarod.ru. В разделе форума "вуайеризм
и эксгибиционизм" http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic=141029 типы
предлагали провести турнир по обнаженной художественной гимнастике. Уже
смешно. Понятно стебаются, но прикольно. Народ веселится. И тут
началось. Я вообще слышала, что в принципе бывают тупые модераторы, но
настолько. Вообщем сначала он заявил, что в России в любом цирке,
цитирую:"Хочешь голых гимнасток? Пожалуйста...
Голых эквилибристок? Пожалуйста..."
Причем из контекста, ясно, что за всем этим наблюдают голые зрители в
масках. Я прибалдела. И где же такие цирки в Москве?
Далее, модератора вообще понесло, он открыл новый закон физиологии и,
фиг там той физиологии, принялся опровергать вся историю:"Разьяренный
боем боец вряд ли способен на половой акт...."????? Вообщем, разъяренные
боем самцы, ворвавшись в осажденный город, были ни на что не способны. А
все описания очевидцев - это бредни сексуально-озабоченных летописцев. И
ладно, бы он прикалывался, а то на полном серьезе, чувствовалось, что
срывается на визг. Вообщем, все кроме модератора, ржали. Надо сказать,
что оппоненты, держались достойно, благодарили за ценные идеи, а большей
частью вообще его игнорировали. И его разорвало. В общем, как я поняла,
модератор, был глубоко уверен, что в провинции, в филармонию ходят,
чтобы потрахаться в масках. А в столице это развлечение уже не модно. Но
парни, замутившие тему, были намного интереснее. Этого, избалованное
вниманием модераторское сердце(куча медалей, статус, космический
рейтинг), вынести не смогло. Долго добадываясь до парней, он впал в
истерику и с криком: "Здесь не дураки собрались", модератор закрыл тему,
на самом интересном месте. Я рыдала. Мы в компании, теперь всех тупых
зовем ALOISIO:)))

В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у
подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до
остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной
кнге. Развернулся и пошел домой.