Остальные новые истории

в 80-х
Не хотел я выходить на работу на п/я, как мог после окончания
учебы откладывал болел и гулял. Но вот настал том момент, как раз к
новому году после проверок и оформлений я впервые появился в секретном
отделе №56. Отдел состоял из одних теток разных возрастов от 45 лет. Мне
выделили стол, кульман с наклейкой "не болтай ", карандаши кнопки и
папки. В столе я порадовала стертая печать, которая печатала инв. № _
ГУЛАГ №_, не иначе стол из шараги.
Радовало что впереди были праздники. Периодически были движения, там
подарки, елки, сборы, поздравления. Меня мои тетки тоже поздравили. Мне
как то стало не удобно, и я решил их тоже как то поздровить, но как?
Есть такой эпизод в фильме "где находится нафелет", где Панкратов-Черный
показывает простой фокус с перевернутым бокалом, нечто похожее решил и я
показать.
Я взял стакан и заклеил его горло белым кружком бумаги, перевернул и
поставил на белый лист, теперь берем копейку и накрываем стаканом ее,
копейка исчезает, ее закрывает белый кружок, что бы этот момент не
увидели, стакан надо накрыть предварительно салфеткой перенести на место
копейки, сказать волшебное слово, и убрать салфетку, вот весь фокус.
Итак когда все мои дамы собрались, я обратился к ним и сказал что сейчас
я покажу им предновогодний сюрприз. Свой нехитрый реквизит я заранее
разместил на столе с белым листом, для верности поставил еще пару
перевернутых стаканов. Итак, я начал:
- Уважаемые дамы, ловкость рук против остроты глаз, показываю один раз,
прошу смотреть очень внимательно!
Я попросил у них копейку, дал ее всем потрогать, потом самую уважаемую
даму попросил положить ее на середину стола на листа ватмана.
- Вы уверены что тут лежит копейка и она твердая и ватман ровный! Итак,
я накрываю стаканом копейку.
Я поднял один стакан без заклеенного дна, потом как бы передумал взял
салфетку демонстративно свернул ее в кулек, кульком накрыл стакан с
заклеенным дном и поставил его на копейку, потом сказал.
- Смотрите внимательно! - я еще раз преподнял стакан и показал что
копейка на месте.
- Кирб-крабле, чики-брики, угли-бугли, магли сагли, шишли - мышли. -
пора закагнчивать, и я сдернул салфетку. Гте-то минут пять все молчали.
Все дамы кроме одной поняли однозначно, что я экстрасенс, кроме одной, у
который муж был космонавт, она почему то сразу сказала что в ватмане
дырка и тихонько стала лесть под него. Я попросил, руками ничего не
трогать, и дать мне еще один настоящий не дырявый лист бумаги,
а также настоящую копейку, а можно и рубль. Жена космонавта принесла мне
идеально гладкий лист бумаги, и дамы нарыли только отпечатанные пять
копеек (если кто помнит проезд в метро ). Я все повторил. И опять никто
ничего не понял, только жена космонавта спросила, верю ли я в
инопланетян. Ну, типа я поблагодарил за внимание, сгреб весь свой
нехитрый реквизит в стол и думал что на этом мое поздравление -
сюрприз закончилось. Я прильнул к кульману, продолжил чертить секретное
изделие, магическое "не болтай" навело меня на мысль, а стоит ли
рассказывать секрет фокуса, если это секрет?
В обед в углу разгороженном шкафами зазвенели приборы и запахло салатом.
Меня попросили открыть бутылку, потом я как единственный мужик в отделе
поухаживал за своими дамами, первый тост не смотря на новый год женщины
решили выпить за меня, я предложил нейтральное и предложил выпить за
магию. Потом они опять попросили меня показать этот дурацкий фокус, я
показал. Потом они спросили
- это волшебство или это фокус?
Я честно ответил
- Фокус.
Тогда дамы дали мне новый ватман, новые пять копеек, включили свет какой
только был, велели снять мне пиджак и галстук, засучить рукава выше
локтя и встать подальше от стола как только можно. Когда я был готов они
хлопнули по рюмочке и пристально уставились на лежащие пять копеек. Я
повторил все как в первый раз только делал все с оттопыренными пальцами.
Когда я отдернул салфетку дамы, зааплодировали:
- Во как! Класс, Браво, Ничего не понимаю! - Все реагировали по разному.

Потом не буду углубляться, отделы стали ходит в гости, я как Бонифаций
среди африканских детей показывал сей фокус, разумеется после этого я
становился их лучшим другом и пропускал рюмку за магию, Как только кто
пытался распознать и потрогать мой реквизит я его прятал в стол и больше
не показывал, к вечеру я был в дупель пъяный и никакой, но свое дело
знал, фраза "не болтай" на кульмане очень отрезвляла, и секрет фокуса
так и не раскрыл. Приходил даже генеральный, очень сердитый дядька,
все выпытывал меня, но тайны я ему так и не выдал. Совсем поздно
вечером, мой друг зашел с девченками и шапанским, я уже не мог ничего
говорить.
Я только кивал головой и перемещал перевернутый стакан по столу,
девчонки были в восторге.
В конце мой трезвый дружок, моя гордость, мне сказал:
- Ну ты хоть мне мне то расскажи как ты это делаешь?
Я молча достал реквизит, первернул стакан ткнул пальцем в закленное
горлышко разорвав бумагу. Друг тут же в образовавшуюся дырку влил
шампанского:
- Ну говори!

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ !

Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое
описание.
Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания
с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости
этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом
и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в
будующем.
Ну и о чем стих?
Конечно же!
Наша Таня громко плачет!
Уронила в речку мячик.
Тише Танечка не плачь!
Не утонит в речке мяч!

Мне нассали под дверь...

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?

В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по
квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом... Даже жена,
обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы
открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень
счастлива.

Неделей раньше...

Нет...мало!

На полгода раньше.

Мне нассали под дверь... В первый раз. Я здорово расстроился. И причин
тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно
обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро
распространил чудный запах на всю квартиру.

Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять
было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила
контраргументы. В общем убрали.

Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою
скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой,
уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.

Короче он снова сделал это через неделю...

Спросите почему кот, а не пес? Почему именно "он", а не "она"? Почему-то
в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не
способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого
глупа. Ну а почему именно "он", мы не знали, просто интуитивно
чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!

Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением.
Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.

Спустя 4 месяца.

Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и,
наконец, осталась бессильная злоба.

Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и
сайты посвященные решению этой архиважной проблемы... правда страдальцы в
основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали
тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат "антигадин". Тут же
появлялись третьи, кто утверждал, что от "антигадина" они еще и по
большому гадить начинают.

Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были
неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного
подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а
депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально... да и
потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так
сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой
ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.

Я начал думать... давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые
разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и
помощь в сборке схемы... Папа-гуманист..., говорит, что 220 может убить!
Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.

Неделю назад.

А теперь спросите меня: Где я работаю?

А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы
со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о
двух, хоть о четырех ногах...т. е. лапах.

В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас
такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения.
Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы
ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.

Охота началась.

Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту
чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной
клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на
табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру
направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.

День первый.

Просыпаюсь утром — сухо, прихожу домой с работы — сухо. Мне НЕ нассали
под дверь и... я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.
Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил
контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!

Так... 7:40 ... Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01... жена пошла...
опоздала значит на работу... ладно, дальше что?

Ложные включения.... ничего, ничего..... ОППА!!!

Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова
появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и
снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать
нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что
помогает).

Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но
рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки
сделает свое черное дело.

День второй.

Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит.
Компромат наверняка все равно накапал.

Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день
на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные,
хозяйские.

Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.

День третий, четвертый и пятый.

Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания
каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и
поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.

День шестой.

Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так
почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки... "Подход",
"Отход", "Фиксация". Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу
кошачьего недержания.

Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день
показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой
это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в
топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим – подождем,
но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода,
сучонок, нервы мне портил... Пожалуй уши я ему все-таки надеру... Или
обоссать его...?

Полную версию с картинками см. по адресу http://www.killbadcat.narod.ru

С новым годом, Всех.
Максимус. ;)

История эта, скорее пчечальная, случилась когда я служил в Советской
армии в славном городе Борисове (Белоруссия)в 1986 году.
Есть такая штука у танкистов, как занятия по преодолению водной
преграды. Это когда танки готовят, замазывают все щели, и танк под водой
преодолевает речку или еще какой водоем. А поскоку готовить танки
занятие муторное, готовят их несколько единиц, а затем вся танковая
девизия в течении нескольких дней форсирует реку, в данной истории река
Березина. А так как танки есть техника боевая их надо охранять пока они
ночуют у реки. Ну и еще одна подробность, на территории Белоруссии до
сих пор находят неразорвавшиеся снаряды времен Великой Отечественной
войны, да и современных боеприпасов попросту утерянных славной СА
находят дофига.
В тот злполучный день на охрану техники оставили караул в числе которого
было два представителя славной горной страны (представители которой щаз
на рынках торгуют). И захотели они сходить до ветру, побольшому. Пошли,
присели в кустах, один сделал свое дело побыстрее, а во время дела
увидел под кустами снаряд БОЕВОЙ, какая уж мысль его посетила это уже
установить неудасться никогода.
Так вот этот представитель берет снаряд зажимает его между ног и
начинает бить ТОПОРОМ по капсулю. Результат один принимает смерть в
своем собственном г..не, второго соскрябывают с берез растущих рядом.

Работаю программистом в фирме-франчайзи 1С. Внедряем у заказчика
(автосалон + СТО) комплексную конфигурацию. Менеджеры заказчика этому
факту (внедрению 1С) не очень то и рады. Им приходится менять всю свою
идеологию работы. В общем намечается "тихий" саботаж. Хозяин фирмы
поначалу непосредственно не вникал в ход внедрения, всем заведовал
старший менеджер, но после разговора с руководством нашей фирмы по факту
саботажа выдает "последнее 101-е" предупреждение менеджерам - сроку две
недели.
Работа вроде "пошла". По истечению срока он с нашим руководством и
непосредственными внедренцами устраивает "инспекцию".
Заходим в кабинет к менеджеру, который занимается приемкой автомобилей
на ремонт от заказчика, и хозяин его спрашивает: "Гена, мол, как дела с
1С". Гена сосредоточенно молчит. Затем встает из-за стола, выходит в
ремонтный цех (отделен стенкой с большими окнами), осматривает его и
идет на площадку, где стоят отремонированные автомобили. Через окна нам
отлично видно его передвижения.
Быстро возвращается в кабинет и так радостно докладывает: "Ее уже
отремонтировали и клиент уехал!"...
Ржали все, кроме Гены. Он так и не понял за что его начальник тут же и
уволил.

"Венесуэла имеет большой опыт военно-технического сотрудничества с
Венесуэлой. В 2006 году это государство заключило контракты на поставку
российских автоматов Калашникова, вертолетов и современных
истребителей."
Кто с кем сотрудничает?

Новостя http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2006/12/27/circ/
Первый абзац:

- ------------
Поголовное обрезание мужчин в Экваториальной Африке может сократить
затраты на борьбу со СПИДом в этом регионе на миллиарды долларов,
полагают ученые.
- ------------

Прямо так себе и представилось - берут и отрезают всем головы... :)
А действительно - какая экономия! :)))

Говорят дети.
У меня сын, 3,5 года, время разнообразных приколов в плане высказываний:

пришли с ним в магазин, я, откровенно говоря редко посещаю это заведение
рядом с детским садом, потому как, каюсь, много работаю и сына в сад
водит няня. В общем заходим мы, я заказываю какой-то набор понравившихся
продуктов, а сын мой, степенно так здоровается с продавщцей -
Зггавствуйте, тетя Михаловна! :)
Дома, мама моя купает его, говорит, ну, давай, пупсик, будем вылезать,
вытираться. Потом сына заявляет - хочу кушать! время позднее, мама
оправданно негодует - вот ты, свин мазандоранский! когда все кушали - ты
не хотел, а теперь спать пора, тебе покушать запонадобилось! , сына на
нее смотрит с укором и произносит - ты чего на меня ругаешься?! в
ванной, так пупсиком называла!...

Маршрутка (м. Отрадное - м. Бабушкинская - ст. Лосиноостровская)следует
по своему обычному пути от Отрадного, все как обычно, пассажиры дремлют
после рабочего дня... Тут на одной из остановок заходит пигалица лет
11-12 с огромным рюкзаком и на одном дыхании выпаливает, попутно
балансируя на ступеньке, чтобы "горб" не утащил ее с собой на улицу: "А
до Бабки идете?" Пассажиры заулыбались. Следом за девчонкой залазит
бабуся с внучком. Тоже с багажом. Бабуся попутно пытается выловить в
необъятной сумке орущий мобильник, после кричит, что уже едет. Судя по
всему, ехали на какой-то утренник или елку.
Все, уселись, заплатили. По мере приближения к Бабушкинской тревога
бабушки усиливается - а не проехать бы! Тут хором с пигалицей она кричит
водителю: "Остановите нам там-то!" На что водитель серьезно отвечает:
"На Бабке не останавливаем!" Бабушка в ужасе: "Почему??!!" "Проезжаем
мимо. У нас маршрут-экспресс! До Лосиноостровской без остановок!" Бабуля
в шоке, умоляюще: "Ну остановите нам, мы опаздываем, нас ждут уже!!!" А
в глазах: "ЧТО ДЕЛАТЬ??!!"
Водитель, конечно, остановился, пассажирок высадил. Но пассажирам еще
долго было весело на душе.

Увидел в газете рекламу магазина специнструментов: "Купите подарок
любимому мужчине!" - и рядом фото бензопилы с ценником...
Очень "удачная" и актуальная реклама в свете того, что в кинопрокате
пока еще идут фильмы-ужастики со следующими названиями: "Пила-3" и
"Техасская резня бензопилой: начало"...

Случай в школе.
В классе подгруппа - около 10 учеников.
Училка - в очках.
Что-то серьезное говорит. Все внимание на нее.
И на полуслове.. кааак икнет.
Очки в такт каак прыгнут!

ПЛАЧ ПО РОССИЙСКОЙ ДЕМОКРАТИИ

Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру,
украинской.

В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя
бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и
участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за
независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и
льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем
Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине
Яндарбиева.

Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой
должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить
упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать
ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает
лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.

К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете
марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит
коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии
украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от
которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.

Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и
газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях,
несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и
туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.

Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в
тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко
российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное
демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее,
чтобы их не разворовывал кто ни попадя.

Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а
вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную
ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства,
только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают.
И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии
Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид
не прощает!

Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным
государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный
диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое
("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной
буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более
близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли
изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на
мову...

Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую
голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину
российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали
для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович
замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали,
ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.

Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не
обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой
метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается
западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.

Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации,
где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как
маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы
они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.

Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители
страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где
бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать
российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого
Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией
индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из
племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.

Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас,
индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли
государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский
в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии -
метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.

Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну,
хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов
Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с
предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими
за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и
исторического облика Москвы Зурабом Церетели...

И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я
плакаль...

Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести
импортной демократии!

© Алик, американский демократ украинского разлива навынос
www.alikdot.ru/anru/state/state1/cryfordemoc/