Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 января 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет урок в школе. В класс заходит учитель и спрашивает: - Дети, что нам дает курица? Дети глупо смотрят нанего. - Скажи, Машенька, что нам дает курица? - Яица. - Молодец! Петя, что нам дает курица? - Мясцо. - Правильно! - Вовочка, скажи, что нам дает курица? - Низнаю. - Ты дома на чем спишь? - На полу. - А под головой что? - Валенок. - А бабушка на чем спит? - На скамейке. - А под головой что? - Второй валенок. - А дедушка на чем спит? - На печке. - А на чем спит? - На матрассе. - А под головой что? - Падушка. - А если взять эту падушку и разрезать, что будет? - Звездюлей от дедушки!
Останавливает мент мужика и штрафует за незначительную мелочь. Мужик: - Товарищ сержант, а что будет, если я назову вас мудаком? - Ну это оскорбление должностного лица при исполнении, штраф или арест.
- А что если подумаю? - Ну, думать у нас в стране пока не запрещается. - Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК. (C)AHEK
Американец в турпоездке по Китаю вел беспорядочную безгандонную половую жизнь, полагая, что в пуританском Китае нет венерических болезней. Вернувшись домой он через 2 недели обнаружил, что член покрылся светлозелеными и бардовыми пятнами. Он побежал к своему врачу. Врач осмотрел в непонятках, взял анализы и велел зайти через пару дней. Через пару дней: - Ну что, доктор? - Плохая новость. Это редкий и почти неизвестный монгольский VD. - Ну так сделайте мне укол или что там еще, чтоб избавиться. - Сожалею, но таких лекарств еще нет. Единственный выход - ампутация. - Нет! Нет! Только не это! Мне нужно второе мнение! - Это Ваше право. Но, операция неизбежна. На следующий день мужик нашел китайского врача, полагая, что китаец лучше знаком с болезнью. - Доктор, гляньте. - О, монгольский VD! - Да знаю уже. Мой врач говорит, что только ампутация. - Китаец покачал головой и улыбнулся: " Ох уж эти американский врачи. Им давай операция, чтоб больше денег содрать с пациента. Твоя не беспокойся, ампутация. не нужен." - О! Слава богу! - Подожди две неделя. Хуй отпадет сам.
В семье было двое детей - один писсимист, а другой оптимист. Приближаетсь новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: писсимисту лошадку, а оптимисту кучу конного навоза. Утром дети просыпаются... Писсимист: - Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю... Оптимист: - А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?