Повторные анекдоты

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их до хуя

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие
спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот
проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя
семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень
хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая
штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной
жизни..."

(c) Немолодой

Отправились два грузина на охоту, как водится присели выпить, отдых
одним словом, тут на беду прет медведь из лесу, от неожиданности грузины
пересрали изрядно и полезли на сосну, забрались на самый верх, сидят дух
переводят, мишка пошлялся по поляне посмотрел на сосну и полез по
стволу, один из грузинов ружье с собой успел прихватить, пришел в себя и
говорит - Слюшай Гиви, смотри я сейчас ему левое яйцо отстрелю.
Прицелился - бах, отстрелил... медведь от боли озверел давай на сосну
быстрее лезть. Тогда стрелок говорит - Смотри кацо, я сейчас ему и
правое яйцо отстрелю, прицелился, бах, яйца как не было. Медведь от
такого беспредела очумел, заревел не по детски, и еще быстрее начал
карабкаться. Тут грузин вообще обнаглел и молвит - а сейчас, генацвале,
я ему хуй отстрелю. Гиви не выдержал и заорал - Гоги, брат, стреляй в
голову ему, по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет.

У рядового Иванова умерла мама. Руководство роты получает задание,
сообщить ему это мягко, не особо раня его.
Прапорщик выстраивает роту и говорит следуюшее:
- Товарищи солдаты! У кого матери живы – шаг вперед!
Почти вся рота исполняет команду.
- Рядовой Иванов, ну ты-то куда прешься?

Приехала иностранка собирать русский фольклор в самую настоящую деревню.

Видит идут два мужика. Здоровые такие скотники с фермы.
Говорит: - Я за фольклером к вам. Понималь я?
А те: - Че?
- Ну это, как сказать, традиции там ваши, байки приметы. Понималь я?
- А... Ну дак это, пошли с нами в баню там нарасказываем. Это, кстати,
первая наша традиция - русская баня.
- О, рус баня! Окей!
Вообщем начали, как обычно, тостовать втроем:
- за знакомство, за легкий пар, за дам......... на бруденшафт......
Иностранка уже никакая, последней извилиной понимает чем все закончится,
говорит: - Мне в дорогу пора.... самолет....
А ребята: - А у нас традиция! Если в дорогу - на посошок!
Тетя выпивает и отключается.
Под утро возвращается к ней сознание, открывает глаза - картина: все
втроем голые в предбаннике лежат. У нее все "места" болят.
Встает одевается, в машину - в самолет и уже в самолете достает толковый
словарь русского языка. Ищет - "на посошок"...... нет. Находит
-"посох"-палка в дорогу!

В связи с наступившим 21-м веком ЮНЕСКО проводит форум где представители
разных народов докладывают о своэм вкладе в развитие цивилизации, слово
берет англичанин и рассказывает как ихнийи Едиссон изобрел лампочку, на
что русскии с места выкрикивает - нихуя мол, наш Семенов за 100 лет до
вашего Е. придумал лампочку, американцы пытались похвастать паровым
котлом, русскийи перебивает, ни хуя мол, наш Кулибин за 150 лет до вас
изобрел его, немец поднимается и высказывается что Рентген открыл
рентгеновское излучение, тут русскии выбегает на трибуну и кричит, да
нихуя, еще Иван Грозный сказал татарам - я вас в рот ебал и насквозь
вижу, кстати в рот ебал это французам нас4ет минета

Однажды в воскресный день батюшка проснулся в прекрасном настроении,
потянулся и опустил руку под кровать. Достал заветную бутылочку
"Кагора", отпил несколько глотков и отправился в храм исповедовать
мирян. Первой пришла женщина преклонных лет. Батюшка строго спросил:
Ну что, старая, с чужими мужиками то спишь?
Ну что ты, батюшка, с чужим то мужиком разве уснешь.
Батюшка: Ну рассказывай в чем грешна.
Батюшка, ой грешно говорить, но я всю ночь у мужа руками за хуй держала
Грешница! Епитимию на тебя накладываю: беги на речку, руки мой и
Богородицу почитай.
Не прошло и часа- бежит пономарь и кричит: "Батюшка, что ты натворил-
все бабы из деревни руки моют, а твоя попадья и рот полоскает......

Василий Иванович подзывает Петьку и приказывает:
- Петька, повесь объявление, что во вторник состоится парийное собрание.
Петька призадумавшись спрашивает:
- Вас. Ив. а как правильно пишется? Вторник или вторнек...?
Вас. Ив. :
- Возьми словарь и посмотри, если не знаеш!
На следующий день Вас. Ив. идет по корридору и видит объявление
следующего содержания:
"Днем раньше среды состоится парт. собрание".
Вас. Ив. подзывает Петьку... :
- Дибил!!! Я же сказал тебе посмотреть в словаре как пишется вторник!
Петька:
Да Вас. Ив.! Там на "Ф" только "фуфайка" и "флаг"!

Петр

вторая мировая война. отряд "голубых" в окопе ждет наступления. два
дозорных беседуют:
первый:"ой смотри мальчишки бегут!!!"
второй:(берет биноколь)-"сейчас посмотрим есть ли красивые?"
первый:" ну как?"
второй:(смотрит)-"послушай да нет никого...!"
первый:"ой ну тогда открываем ожесточенный огонь!"